Vamos reparar...

Antes de começar meu humilde pensamento, deixa fazer um comentario...
- caraaaaca maluuuco... quer dizer que mesmo eu estando anos e anos sem postar um ponto e virgula nessa birosca, eu ainda fui a penultima a postar???!! uaau... o povo resolveu vagabundiar geraal msm... ((demite todo muundo cheefeee!!!!))

Enfim...

Estive pensando esses dias e descobri que o negocio é mesmo reparar. Reparem que todo mundo repara em tudo. Vira e mexe tem alguem falando do jeito que você anda, come, veste, age, fala ou até mesmo como arruma o cabelo. O povinho adooora um motivo para falar, como eu por exemplo que estava agorinha mesmo reparando como os meus amigos blogueiros resolveram parar de postar.
Não é um saco isso? Vamos começar uma camapanha?
Que que tem se ela não sabe dividir o cabelo certinho no meio? Que que tem se o cabelo é cacheado, liso, ruivo, loiro, roxo, vermelho ou verde? Por que cada um não cuida do seu próprio rabo e pára de reparar o rabo dos outros? Tá, tudo bem que às vezes o rabo do colega é bem mais interessante para se olhar, mas... isso já é um outro assunto filosófico para futuras discussões.
O negócio é, vamos cada um cuidar do seu cada qual, ficar cada um no seu quadrado? Mas claro que os amigos são bem-vindos no nosso quadrado de vez em quando. E essa é a melhor parte do negócio: só pisa no nosso quadrado quem a gente deixar.
Por um mundo melhor.

Agora, mudando de assunto, eu tava aqui reparando que quase ninguém comenta mais nesse blog e...






PaNdOrA.h
"La Garantía Soy Yo!"

Perereca em lata

Caaaaaros peixos e peixas!

Depois de séculos sem postar, aqui estou novamente! E trago novidades.
Tá, mentira! Eu só vim falar da maior invenção da humanidade até hoje!
O que seria isso? Perereca em lata.


Em uma das minhas rotineiras visitas ao site G1, descobri uma coisa revolucionária!
Em Santa Catarina, um nativo descobriu que ao comprar uma lata de pêssegos, ele foi enganado! Na verdade ele acabara de comprar uma lata de pererecas! Mas homem é homem, na reportagem diz que quem viu a perereca na lata foi a mulher dele. Ou seja, o safado ia guardar a perereca pra comer depois...

Éééé caros leitores, esse mundo está realmente perdido!

Veja a reportagem clicando aqui.

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'

By Kimmerah.

Os idiotas são os melhores

Queridos peixos e peixas deste mar tupiniquim!!
Vamos falar sério, quem não gosta de um bom e velho babaca?? Sem eles nossos dias não teriam a menor graça. Imagine, por exemplo, seus dias se este incrível blog... Com certeza, você preferiria uma morte lenta, gradual e dolorida, como num acidente com fogo, onde seu colega poria calmamente querosene em suas costas enquanto arrancaria os pêlos do seu nariz com uma pinça.
Então, vamos juntos agradecer e dar três vivas por pessoas como nós, posteiros do YHFN (1 anoooo!), e por pessoas como estes idiotas do vídeo.



aeeeeee!!!!


PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"

Um ano de YHFN

Parabéns... UHU... Parabéns... UHU!

Éééé cambada, o blog está completando seu primeiro ano de vida!
No dia 18 desse mês teremos exatamente 1 ano desde o primeiro post inútil!

Para comemorarmos o aniversário do blog, nós iremos fazer algumas mudanças na nossa grade de postêros e continuaremos com novidades!

Espero que gostem do novo YHFN!

Para não perder o novo hábito, siga abaixo uma nova tirinha.

Conversas infames entre Ikky e Kimmerah

Fala galerinha! Eu postando de novo no mesmo dia!

Dessa vez eu venho postar novidades! E essas novidades são a mais nova babaquice do YHFN!
Inspirados na concorrência (talvez um dia passemos o link do tal) nós agora vamos fazer quadrinhos infames do nosso dia-a-dia ou não!
Aproveitem!

Os dois primeiros foram tirados de conversas no msn entre Ikky e Kimmerah.
#001






#002






(Guitarra limpa quer dizer guitarra sem efeito)

Legenda:
Cinza: Ikky
Verde: Kimmerah

-Clique na imagem para ampliar

Juízo

Juízo, ah o juízo...

Para muitos, o juízo é o marido da juíza. Para outros, juízo é apenas o juízo final que vai matar todo mundo e levar todos pra casa do caralho.

O que não se sabe é o que realmente é o JUÍZO.
'Kimmerah, seu doente, porque você cismou em falar de juízo agora?'
Porque eu fiz aniversário e algumas pessoas viraram pra mim e: Parabéns, muitas felicidades... 'JUÍZO'. Outras vieram e falaram pra eu tomar juízo...

Andei pensando, como eu posso ter, melhor, como eu posso BEBER alguma coisa que eu nem mesmo sei o que é?

Pesquisando no nosso querido google (parabéns pelos seus 10 anos google!), achei a seguinte definição de juízo: Juízo é o processo que conduz ao estabelecimento das relações significativas entre conceitos, que conduzem ao pensamento lógico objetivando alcançar uma integração significativa, que possibilite uma atitude racional frente as necessidades do momento.

Isso não me agradou. Afinal, como posso beber isso?!
Mas numa pesquisa mais minuciosa, oceosa e gostosa eu achei alguma coisa que se encaixa no que eu estava procurando.


















Siiim! Não achei só juízo como também vergonha na cara!
Bom, como a Equipe de Produção em Massa de Produtos Inúteis (EPeMaPI) do YHFN não é boba, em breve estaremos disponibilazando estes maravilhosos para a venda.

Voltando ao assunto...
Agora que eu sei o que são essas duas coisas, eu pensei: 'Sabe de uma coisa? Não vou tomar juízo não...Prefiro uma coca-cola!'

Então pessoal, mais uma coisa. Quando forem beber o Juízo YHFN ou a nossa deliciosa Vergonha na Cara, lembrem sempre de: 'ser beber, não dirigir'. E se passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Concurso Cultural EU COMENTO E GANHO!

É isso mesmo! Nós do YHFN estamos com uma super promoção e você não pode ficar de fora dessa...
A cada comentário postado, você estará automaticamente concorrendo a incríveis viagens a Yhfnlândia com direito a acompanhante e estadia totalmente paga por nós!
Além deste grande prêmio, você também poderá ganhar maravilhosas utilidades da loja YHFN!
Por isso, não fique de fora dessa, comente nossos posts! Chame seus amigos!

É o YHFN promovendo a sua felicidade!


Atenciosamente,
Equipe (recém criada) de Promoções YHFN

O fim do mundo está próximo!... ?

O mundo vai acabar e ela só quer dançar!

Fala galerinha cabeça de goiaba! Sumi? Sim! Porque? Porque eu quis!
Háááá!

Mas trago novidades! E do mal!
Que novidades são essas? O LHC (o acelerador de partículas) foi ligado e já está operando.
Esse troço tem 27km de circunferencia e mais de 100m de altura. Pra que serve? Procure se informar sobre isso, não estou afim de explicar mais uma vez o que é o LHC.

Bom, depois de você ter se informado pra que server o criador de buracos negros LHC, agora eu já posso falar algumas coisas que foram divulgadas pela imprensa.

● O LHC pode criar buracos negros. O que são buracos negros? São buracos que não são brancos (oooh) e que sugam tudo, eu disse TUDO (entenda-se o planeta Terra e todo o universo) para dentro de si, comprimindo tudo num pequeno espaço. A imprensa diz que o que pode ser criado são mini buracos negros, mas o LHC, como dito anteriormente, tem 27km de circunferência (leia-se um círculo de 27km) e aproximadamente 100m de altura. Uma coisa desse tamanho vai criar um mini buraco negro?

● O LHC pode explodir e fazer um buraco na Terra e levar a todos para o fundo da mesma ou criar uma erupção vulcânia 37,3 vezes mais poderosa que qualquer outra já catalogada. Destruindo assim a Terra toda.

● O LHC tem que ficar a uma temperatura de 271ºC negativos, aproximadamente, pra se manter estável. Se essa temperatura se elevar acontece o descrito acima. Se essa temperatura abaixar mais, ele se congela e também explode. A diferença é que seria uma explosão nuclear, provavelmente 230 vezes mais forte que a de Hiroshima e Nagasaki.

● Se um cientista safado desligar o LHC 'sem querer' tirando-o da tomada, o LHC pega fogo com chamas azuis (as mais quentes) derretendo tudo num raio de 752,000km a sua volta.

● O LHC pode virar um samurai robo gigante e acabar com toda a raça humana.

● O LHC reproduz todo e qualquer arquivo de música e vídeo já criados até hoje, afinal, até os físicos do LHC gostam de ouvir uma musiquinha de vez enquando né?

● O LHC possiu o maior acervo de filmes pornô do mundo armazenado em seu HD.

● O LHC está te vigiando agora.

● O LHC é um LHC.


Bom espero que a parir de agora vocês tenham mais medo do LHC, pois ele pode destruir o mundo! E se o mundo acabar, você vai junto! E eu também! Nos vemos no mundo da imaginação da Xuxa!

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah




*Post criado sem base cientifica quase nenhuma, favor não levar a sério e se matar achando que o mundo irá acabar dentro de 5 minutos. Mesmo que ele só vá acabar no fim de semana.

Sonho de criança

Saaaalve!

Então, mais uma vez aqui pra fazer a felicidade de tantos anônimos que nos visitam assiduamente sem deixar nenhum vestígio!

Bom, acredito que a maioria das pessoas desse planeta (Terra) sempre quis ter um brinquedo, mas nunca conseguiu. Por exemplo, numa breve pesquisa feita por mim no Windows Live Messenger BETA, seis pessoas foram entrevistadas, e as respostas foram a seguinte:
Pergunta: Que brinquedo você sempre quis ter e nunca teve?

Mąýª: Uma bola de vôlei oficial da Penalti;
Beh: Um Lenrbio, um carrinho da Rodasquentes que vinha com um monte de peça pra serem trocadas;
Y. Sad (, but beauty): Uma Bárbie Princesa;
uahsuahusa (M): Um patinete com motor;
Kimmerah: Uma boneca inflável;
Fafá: O 14-bis original, só pra ele pendurar no teto;
Joka: Um boneco inflável;

E eu queria o capacete do Ayrton Senna.

Mas há outras pessoas que têm desejos que são, digamos, exóticos, vejam a seguir a faxineira de uma casa de família realizando seu sonho de andar numa Motoca do Batman:



Sim camaradas, há mais gente esquisita que se pode imaginar...

E você, qual brinquedo quis ter e nunca teve?

Fico por aqui.



Ikky, -Stay Dark

Retratação Pública

Ikky!!!!!!!!!

Deixa eu esclarecer as coisas... eu fiz aquele comentário de brincadeira só, zuando você... Afinal, esse não é o objetivo?? Zuar?? Até a nós mesmo? Então...

Ahh vai, você é meu MIGUXO!!!! ;)
Mas, me desculpa, tá?! Esse é o problema da internet... sem essa coisa toda de entonação vocal e expressão facial, às vezes você diz uma coisa, e uma pessoa entende outra.

Desculpa Miguxo... pelo menos isso rendeu mais um post, coisa de que estávamos carecendo.. hehe

beijoooss Ikky Miguxo!


PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"

Coisas estranhas acontecem... (parte I)*

Preparem-se!!
eu não sei exatamente o que é, mas definitivamente, é! Não é possível que só eu esteja sabendo... claro que não, todos sabem, mas não podem dizer, por causa deles**, certo?!

Ok... captei...
Mas, eu estou muito corajosa hoje, e mesmo que eles** não queiram, eu vou falar...

O negócio é que primeiro, os EUA estocam caixões... milhares deles! Depois, tem aquela história da conspiração das noivas e as toupeiras com pás. Logo após vem as correções erradas nas provas, sem ninguém, eu disse ninguém, concordar que realmente a prova foi corrigida errada.

Claro... os Iluminatti estão por trás de tudo isso... tudo isso... até mesmo, por trás do que o público ingenuamente chama "Google". Afinal, o que mais pode ser esta imensa ferramenta que inclui busca ampla e completa (pois todos sabem, que se não tem no Google, não existe), mapas e imagens de satélites, inclusão de vídeos, todas as notícias do universo conhecido... e desconhecido, um site de relacionamentos (onde todos temos os perfis detalhadamente analisados) e blogs e flogs (como este). E, quem sabe o que significa este estranho nome? "Google"... estranho, de fato... Bem senhores, eles** não querem que ninguém saiba, e dizem que tem algo a ver com o número 1 seguido de 100 zeros, que demosntra a vastidão da WEB. Mas, na verdade isso é o que eles** querem que você pense... Na verdade, Google significa "Great Organization On Garage Let's Eat", aparentemente, algo sem nexo em inglês, mas não se deixem levar pelo o que eles** querem deixar transparecer... Isso é uma sigla que transborda em mensagens subliminares e na verdade significa que a garagem é o mundo (uma alusão clara e óbvia à "criação" da apple) a organização são os controladores de tudo, eles**, e querem deglutir todos nós. Profundo, não??

É pessoas... e como se não bastasse, qual filme passa quando essa pobre e frustrada posteira que vos fala muda de canal??? Isso mesmo... "Teoria da Conspiração"...
E todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei. De um filme que eu não vi, de uma aula que eu faltei... Por mais que eu tente eu nunca chego no horário e eu perco tudo que eu ponho no armário.

Coincidência?? Eu acho que não...
Eles** querem confundir nossas mentes!

Fiquem firmes, caros leitores/colegas/conhecidos/maníacos/ amigos


PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"





* Este post será considerado "Parte I" caso não aconteça nada a minha integridade física, psicológica e intelectual, causada por eles. Caso contrário este post será considerado "parte única". Grata pela compreensão.
**Quem são eles**?? Não sei, por isso chamamos de "eles**"!

Contatos externos II

Trago aqui a segunda parte da emocionante da aventura do nosso Sweet Child, Rodnsér!
Enjoy!






Ikky, -Stay Dark

Contatos Externos

Aloha!

Trago novidades!
Alguém por acaso se lembra do nosso velho amigo conhecido Ródnser? Pois é, ele está de volta, só que agora fazendo boas ações. Ele será nosso fornecedor freelancer de videos externos.
Começando a série, uma aventura nas Lojas Americanas. Enjoy!






Ikky, -Stay Dark

Rebelião das Máquinas

É povo, o mundo está cada vez mais desenvolvido, e a tecnologia não pára de avançar, mas a que ponto isso vai chegar? Vejamos abaixo o que acontece quando um pobre homem grita com uma escavadeira.



Que você lembre disso na próxima vez que for gritar com seu i-Pod, PC, robô de estimação, geladeira, Transformer ou qualquer coisa eletrônica.... Eles estão se rebelando!



[OFF]
Como sempre, o Brasil sendo prejudicado nas Olimpíadas...
Pra quem não sabe, dessa vez foi a saltadora Fabiana Murer que foi roubada, literalmente. O que aconteceu foi que quando ela foi saltar simplesmente não tinha vara! E em Athenas, alguém lembra do Padre irlandês que "abraçou" o corredor Vanderlei Cordeiro de Lima? É sempre assim... E na próxima Olimpíada? Vão sequestrar Ronaldinho Gaúcho? Ou quem sabe quebrar os braços de César Cielo?
ABSURDO!






Ikky, -Stay Dark

Fazendo Bonito no Estrangeiro...

Pois é, né! Então... 39º lugar, nossa!

Realmente nossos atletas estão suando a camisa para conseguir tão expressivo quadro de medalhas... Mas, o que é um ranking de medalhas quando se pode ser campeão em vários outros aspectos sociohimunoeconômicos?!

Afinal, não podemos nos esquecer de que temos: 16 milhões de analfabetos (Éé Campeeãao!!!!); 10,8 milhões de crianças mortas ao ano (Éé Campeãaao!!!!) e tantos outros números incrivelmente altos, que dão orgulho a qualquer argentino!

Mas, enquanto isso, em Beijing, seguimos na tentativa de aumentar a quantidade de medalhas, mas no fundo, com tanto número supimpa já aqui citado, a gente nem liga muito se vai acabar a olímpiada em primeiro lugar ou não... a gente já é Vitorioso!!!! Claro que o Grande Molusco também deve estar super orgulhoso, ou então não deve saber de nada...
Enfim, o importante mesmo, é que o Brasil consegue se superar a cada dia!!

Boa tarde peixinhos e peixinhas deste mar tupiniquim.... FUII

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Revelando as indentidades (Parte I)

Deu um surto nos donos do blog e nós vamos revelar nossas identidades secretas! Mas não tudo de uma vez, será um de cada vez e não será rápido que vocês conhecerão a todos os membros.

O primeiro a aparecer será James! Siiim, James! Agora todos vocês podem guardar a foto do todo-poderoso (e bonitão) James!

James aparecerá diante de vós em uma forma conhecida a alguns de vocês! James vos aparecerá em forma daquele milk shake carente da propaganda do Bob's! Siiiiiiiim, agora que vocês ficarão com mais vontade de ter um James só para vocês! Afinal, quem não quer?!















Reparem bem em seu olhar sedutor! Em seu sorriso cativante e em sua pelugem no queixo que deixa a todos de boca aberta!
Que lindo, não? É... deliciem-se com essa bela imagem! E feliz dia de James! Feliz natal e um próspero ano novo!



E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

O gêmeo mau

Um assasinato foi cometido, e durante as investigações os dados que a polícia recolheu, levaram a um suspeito, acontece que, esse suspeito tinha um irmão gêmeo indêntico, então, como a polícia ainda não sabia com certeza quem havia cometido o crime, e por que ambos não tinham álibe, prenderem os dois, em celas, separadas, mas uma ao lado da outra.

Durante meses, as investigações continuaram, mas as testemunhas não conseguiam identificar qual o gêmeo assassino, e os dois continuaram presos.

Então, um dos gêmeos, começou a engordar, e engordar e o outro não teve mudanças no peso, então a polícia soltou o irmão que estava engordando.

Por que a polícia soltou esse irmão?





Resposta: Porque o que não mata engorda!



Ikky, -Stay Dark

5 coisas para se reconhecer um Emo

Agora eu botei um título aha...

1- Emo nunca fala que é emo. (Se você vê uma pessoa de franja na cara e perguntar se é emo e esse indivíduo disser que não, mata na hora).
2-Esse tipo de pessoa (se é que podemos chamar de pessoas) vive corando, portanto se ver um ONI (Objeto não identificado) chorando e ele disser "porque a vida vida é triste". Mate-o.
3-Todo ONI usa AllStar cheio de quadradinhos e roupas velhas e mesmo fora de moda.
4-Os ONI nunca são eles mesmos. Se por um acaso ver um ONI te imitando bate nele (bater não adianta, porque ele deve chorar e te agradecer, portanto mate-o).
5-EMO significa Eu Masturbo Outros (principalmente outros do mesmo sexo)

Flws galera até a próxima.
Mate um ONI (EMO) e seja feliz por isso...
Esse post foi baseado num outro blog (www. ....... .com) que num direi qual é por motivos admnistrativos.

Mercado YHFN Livre

Zig Zag Zig Zag YHFN!

'Alô, quem fala?' para todos vocês! Em especial à toda torcida do nosso saudoso XV de YHFNLândia que nos acompanham sempre!

Mas hoje eu não vim aqui só para mandar 'Alô, quem fala?', eu vim aqui lançar os produtos YHFN! Após o sucesso do carro YHFN (clique aqui e veja), vim aqui mostrar-vos nossos novíssimos produtos que já estão a venda nas melhores lojas de YHFNLândia e em breve em todo continente YHFN do Sul.

Vamos ao que interessa!
Se você não tem onde guardar suas coisas mais inúteis ou até mesmo aquelas balas estragadas para dar às visitas na sua casa, seus problemas têm uma solução! A nova tigela YHFN!







E isso tudo por apenas 15 YHFN Dolares!

E tem mais por aí! Se você é daqueles que curte um bom som, é despojado e se amarra numa novidade da tecnológica, agora temos o iYHFN! Em parceria com a Apple, nós levamos ao mercado um iPod do YHFN com capacidade de 666Gb, reproduz vídeo pornô em altíssima qualidade e muito mais!












Não perca essa grande oportunidade de mostrar aos seus amigos que você curte música e é um grande leitor YHFN. Mate-os de inveja agora mesmo com o iYHFN! Apenas 666 YHFN Dolares!

Mas não pense você caro p... Nós também temos produtos destinados a adultos!
Nós temos o poderoso lubrificante YHFN! Faça as maiores estripulias que vierem a sua cabeça com o lubrificante YHFN agora mesmo!









E isso por apenas 2,99 YHFN Dolares!

E não pára por aí, se você comprou o lubrificante YHFN e não quer 'fazer justiça com as próprias mãos', nós temos também as damas da noite YHFN! Essas garotas são 'belíssimas' e têm muita experiência no ramo. Todas elas já vem com acessórios para vocês usarem a la vontè e se você não conseguir 'armar a barraca' elas vêm também com as milagrosas pílulas azuis!



















Todas elas são uniformizadas e o preço é tratado na hora da chamada.

Mas se você é aquela pessoa que não quis comprar nada acima ainda, agora você muda de idéia!
Você agora pode comprar crianças YHFN! Tudo bem que não são lá crianças bonitas... Mas são crianças oras, e quem não acha crianças 'fofinhas'?


















E para essas crianças YHFN nós temos uma promoção especial! Na compra de 17 crianças você leva inteiramente grátis uma bala de laranja azeda! O preço pro criança é apenas 300,07 YHFN Dolares!

E se você quer ser um revendedor YHFN em seu continente, entre em contato com nosso SAC YHFN.
Não nos responsabilizamos por maus usos dos nossos produtos e desgastes com o tempo.

Se você sentiu falta de algum produto na nossa lista, entre em contato com o SAC YHFN para vermos o que pode ser feito.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'

By Kimmerah

4 dias no Nordeste.

Como vocês já devem saber (ou não) sou do Sudeste, para aqueles que não sabem nada de geografia, o Sudeste é constituido pelos estados: Espírito Santo, Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais.
Sábado passado, às 4:45, chego em Alagoas, maior cansaço, e num achei nenhuma pousada para durmir. Após uma pequena volta, conheci uma cidade lá* e para meu desconforto, o pessoal tinha uma gíria que eu não conseguia me controlar para não rir.
A gíria de lá, diferenciado dos cariocas e paulistas, aos invés de pronunciarem "8" (oito) pronunciavam (oitcho). Peço desculpas pelo preconceito com a cultura alheia, mas na hora não consegui me segurar... Tinha gente que ao invés de falar: "eu sei"; Falavam: "eu seio".
Eu com minha mente perfeitamente pura, não aguentava. Para piorar, o pessoal de lá era tudo matador. Se você olhar para a mulher do próximo, já é motivo desse "próximo" pegar uma arma e te matar. Só nos 4 dias que fiquei lá, 6 pessoas morreram, e um carro com 5 marginais me seguiu.
Alagoas é um lugar bom para se ir com a família para conhecer, mas se você for homem solteiro e ir lá a fim de arrumar uma parceira, tenha cuidado.

*Não vou citar cidades, para evitar maiores preconceitos.

Por enquanto, é só isso que tenho pra falar da viagem,
Abraços para todos.

Favor ignorar o fato de não haver um título normal

Voltando a postar nesse blog depois de um tempinho. Recebi e-mails perguntando se eu tinha morrido e já até me ameaçaram de demição. Aliás eles (Ikky e Kimmerah) nem me pagam. To pensando em cobrar taxa por letra em uma postagem. x)
Minhas férias foram detalhadamente planejada: 1 semana na escola, 9 dias na casa da minha vó e 9 dias aqui em casa. Mas quando cheguei em casa me deparei com uma coisa. Um tédio infernal e sem dinheiro para sair. O que fazer? Eis a questão. Fui jogar o jogo mais difícil do mundo (não vo postar o link. hahaha). Zerei em algumas horas -.-". E agora o que fazer. Fui procurar um jogo online: Tibia foi a primeira coisa que pensei. Enjooei em 3 dias. Eis então que me surge uma idéia: vou jogar Gustop. Inocente eu, pensando que ia só jogar algumas partidas. Viciei heuheuhue. Conheci tantas garotas 1 até joga Tibia!!! Bom as férias ainda não acabaram (falta 1 semana. Que tristeza!!). Agora é tentar arrancar grana dos pais para poder sair se não...

Flws galera. Vou tentar nao dar outra sumida dessa...
x)

Serviço de Inutilidade Pública - O Orkut

Às vezes eu fico pensando o que leva alguns seres estranhos a postar as coisas mais bizarras no album do orkut? Ou escrever coisas ridículas no perfil? Ou lavar roupa suja com scraps? Ou planejar complôs utilizando-se imoralmente dos depoimentos? Ou fazer as comunidades mas sem noção? Bem, senhores, estas com certeza são aquelas perguntas sem respostas, assim como "Quem era esse carinha da lata de aveia? Ele vai me pegar se eu não comer todo o meu mingau?" e por aí vai...
Enfim, gostaria de fazer um apelo (apesar de eu saber que ninguém vai ouvir), uma campanha por um mundo melhor: entreguem as armas, dêem trégua as guerras e parem de tentar aparecer usando o orkut!
Vamos combinar, mas não tem nada mais ridículo que aqueles seres que respondem à "quem sou eu" com um enorme "Sou Linda!" ou "Gostou??? Pega senha!!! Pegou senha?? Final da fila!! [...]". Que pobreza, que mediocridade... tenham vergonha!
Um famoso site que pública as "bizarrices" do orkut (o qual não direi que é o Pérolas do Orkut, por motivos óbvios de Merchandising) deve concordar comigo plenamente. Fiz uma pequena seleção das piores imagens que eu vi hoje neste famoso site:
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=cdad4
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=2c7aa
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=91afb
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=d0da1
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=08828
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=63217
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=a1d97
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=ed33a
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=a1d52
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=2dcf8
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=68589
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=cff29
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=e30a0
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=fa7fd
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=f60e0
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=9cef5
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=0b1ff
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=0aa85
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=394a1

Depois de tudo, passo a ter a certeza mais q absoluta que orkut é mesmo coisa de desocupado.
Após uma olhada nessas cenas patéticas, eu fico pensando, não têm um livro em casa? Não tem um blog tão interessante como este para lerem? Não tem uma louça para lavar? Plantem uma árvore! Façam um bem para a humanidade...




Bem, agora tenho que ir porque meu orkut deve estar cheio de coisas para atualizar, scraps para responder e essas coisas...

Até Camabada!!!!

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Nova equipe YHFN

Venho avisar-lhes que o YHFN está passando por algumas mudanças na esquipe devida falta de posts e comentários. Mas não se preocupem, ninguém vai sair (por enquanto). Temos três novos membros na equipe. A primeira, PaNdOrA.h, já se apresentou, e sinceramente, nem eu sei o que nos aguarda vindo dela... Os outros dois, são bem familiares, pelo menos pra mim... Na verdade são meus pais!
Isso mesmo, é sério, após uma vistoria completa no blog, meu pai resolveu postar aqui junto com minha mãe, eles ainda não tem nome, e por enquanto serão simplesmente Pai e Mãe.
É isso, agora nos resta esperar pra ver o que esses três tem pra nós.


Ikky, -Stay Dark

Novata

Beem... parece que a "suposta equipe de YHFN" terá mais um bonequinho, digo, integrante...
(É que eu me empolguei e quis logo um bonequinho do South Park pra me representar)
Enfim, voltei ao normal (claro, o significado dessa expressão depende muito da sua definição de "normal"), o que quero realmente diizer é que espero chegar perto da categoria desses carinhas...
Sem mais,
Boa Noite pessoas!

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Sou indiano e não desisto nunca!

Yo!

Então peixos e peixas pelo mundo afora, entramos agora num período de férias pra uns e recuperação pra outros. Algumas pessoas (que não ficaram de recuperação) costumam viajar nessa época, outras se fodem estudam por mais algumas semanas. Porém, caro amigo que se fudeu está de recuperação, não fique puto com aquele outro que passou em tudo e tem o boletim azul como um macarrão, pois saiba que tem gente pior que você, e não, não estou falando de Joka nem de Eddy, estou falando do Pappu!
Segue a trágica e emocionante (e que merecia um quadro no Domingo Legal) história do nosso querido amigo Pappu.


Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Pappu em seu momento de reflexão e busca pelo conhecimento, reparem no estado do seu livro (que por acaso ele usa desde o início da sua vida letiva).



"Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro. Apesar de ter levado 'bomba' em quase tudo, ele conta que seu ponto fraco é a matemática.

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'. Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma. Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano." Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta. Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos". "

Fonte: g1.globo.com



Agora, caro leitor que não teve o melhor semestre da sua vida, você deve tá com a
auto-estima um pouco mais elevada, pelo menos agora sabe que tem alguem bem pior que você.

Vejam, o cara é um exemplo de persistência, apesar de estudar por mais de 38 anos, muito mais que a maioria da população mundial (com exceção dos Japas!), não largou a escola, e o povo ainda chama ele de 'o pior aluno do mundo' tá de sacanagem né? Vai ver a culpa nem é do pobre Shiv Charan (belo nome hein?), pode ser da escola ou até mesmo dos professores, tá certo que nem mesmo ele deve saber por quantos professores ele passou, mas enfim...
E sem contar que ele ainda pretende casa. Olhem a beleza, a inteligência, a força desse belo indiano, alguém se candidata?

Tá bom, o QI dele deve ser comparável ao de um girassol. Como o cara consegue passar quase 40 anos vendo a mesma matéria e mesmo assim não aprende?
Alguém chame os Power Rangers, isso não é normal.
Talvez ele seja um espião do Tio Michael, infiltrado pra descobrir as novas tendências da juventude. Ou pode ser que ele seja um informante da CIA que foi esquecido lá na época da Guerra Fria, mas o que estaria fazendo a CIA na Índia na época da Guerra Fria? Ou quem sabe ele está protestando contra a ocupação da China no Tibet, assim como fez seu conterrâneo Ghandi quando a Índia era colônia inglesa, só que ao invés de greve de fome ele faz greve de bom senso!

Bom, agora vamos deixar de falar da vida alheia porque isso é coisa de X-9, e X-9 na favela morre cedo 'tendeu "prêibói"?

E que isso sirva de exemplo pra quem acha que não tem jeito de passar de série, ou se acha a pessoa mais energúmena do planeta. Você sempre vai saber que tem gente pior que você!

Pra finalizar, fazendo um puxadinho no post anterior (A origem das palavras), apenas uma curiosidade inútil.

Alguém sabe de onde vem as palavras judiar e denegrir?
Ambas são expressões preconceituosas, judiar quer dizer tornar judeu, logo, 'Não judie da girafa' seria 'Não torne a girafa judia.'
...
Tá né..
E denegrir, seria tornar negro, logo, "O trapezista está denegrindo minha imagem!" seria equivalente à: "O trapezista está tornando minha imagem negra!" nada a ver né?

Vai entender esse povo...

E só pra lembrar que nós queremos saber o que vocês acham do blog. Se não fosse pelo contador de visitas no final da página eu acharia que só eu, os outros postêros, minha mãe e mais 2 pessoas visitam o blog. Comentários e críticas são sempre bem vindas.
Fico por aqui.

Ikky, -Stay Dark

Origem das Palavras

Escondam-se atrás de um urze pois o Kimmerah está escrevendo!

Se você não sabe, urze é um pequeno arbusto cujas folhas podem ter tons roxos ou lilás.
Mas isso não vai mudar sua vida em nada. Tudo bem que pode mudar, você pode saber o que é uma porra duma urze e sair falando por aí que você sabe e mais ninguém sabe, que você tem o QI acima da média por saber o que é uma urze ou simplesmente ler isso agora e nunca mais ver 'urze' pela frente e acabar esquecendo (o mais provável é que isso aconteça).

Pois bem, eu só me utilizei dessa artimanha de me blasonar com vocês pois eu estou com um dicionário ao meu lado. Mas isso não convém no momento, pois acolchetar coisas nesse momento é inútil e supérfluo. Seja por bem ou por mal, as coisas vão ocorrer de uma forma subtânea.

Mas que porra é essa que ele tá falando? Você deve estar se perguntando.
Nem eu sei. Daqui a uns 20 minutos nem eu vou entender o que está escrito no post.

Mas isso tudo que eu escrevi acima tem um porquê. Hoje eu vim fazer um post sobre a origem das palavras! Mas não pense você que é um daqueles textos chatos e sem graça que tem por aí. É pior que isso.

Vamos ao que interessa! Nãããããão, vai se fuder seu filho de uma puta!
Filho da puta é você e eu não ligo para o que você fala.

Para começar uma palavra muito conhecida por todos: QUIÇÁ.

Quiçá: vulgarmente com o sentido de 'até mesmo', 'talvez' e 'quem sabe'. Mas o que poucos sabem é que quiçá provém da união entre três palavras. Queijo, cachaça e Sabiá. Inicialmente quiçá era 'queiçá' (de queim çábe) mas como as pessoas na pré-história eram ignorantes e falavam errado, a palavra acabou se tornando quiçá mesmo.

Como segunda palavra escolhida, uma palavra que fez fama por causa de um filme (A ... de Chocolate) e não por causa de uma marca de refrigerantes, como inicialmente era a idéia dos publicitários da época. A palavra é FANTÁSTICO(A).

Fantástico(a): Como dito acima, essa palavra foi uma tentativa frustrada de publicitários bielo-russos de popularizar a marca de refrigerantes Fanta. A idéia inicial não deu certo, pois novamente por culpa das pessoas da pré-história, a população consumidora não sacou a jogada de marketing e já era a idéia dos publicitários. Mas por sorte dos chefões da mafia Fanstástica, surgiu um programa de televisão com o nome da palavra que foi criada. Isso alavancou o processo de populariação da palavra e consequentemente a vendagem do produto. Isso é Fantááááááástico!

A terceira palavra de nossa série YHFN, é ULULAR. Para as pessoas que não sabem o que isso significa, ULULAR é o mesmo que uivar. Será? Vejamos abaixo.

Ulular: palavra muito (des)conhecida pela massa ignorante, conhecida também como povo. Os muitos(?) que conhecem o significado dessa palavra apenas acham que conhecem, pois na verdade ulular não significa uivar. Pode até estar no dicionário. Mas o que vale é o que eu estou escrevendo e foda-se o dicionário. Afinal, você vão acreditar num simples dicionário eu no postêro do YHFN? Acho que em nenhum dos dois, mas tudo bem.
Continuando, ulular (como ninguém sabe) provém de um personagem mítico da televisão. O Lula Molúsco. Porém, para não ficar muito descarada essa proveniência de um persoagemde TV, a NASA mudou a palavra de OLULAR para ULULAR. E também, se alguém por acaso trocar o L pelo V em ULULAR, não irá formar uma outra palavra.


Como eu estou ficando de saco cheio de escrever, vou parar por aqui.
E me desculpem ao chamar a população de ignorante, mas não queria perder a oportunidade de falar mal de alguém aqui.
Espero que não liguem para isso, afinal isso é uma coisa choldra.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


ATENÇÃO:
Todo o conteúdo acima foi criado por Kimmerah com fins de entreter os vagabundos de plantão peixos, se você quiser copiá-lo para algum lugar, pelo menos avise à alguém da equipe YHFN.
Obrigado.

Oito minutos e vinte e um segundos de cultura inútil

Eaeee!

Então, bando de filho da puta pessoal, pra felicidade geral da nação, tô de volta!
Comemorem!

Pra não dizer que não ligo pra vocês, andei muito ocupado ultimamente, por isso não postei nada nos ultimos 73 anos 2 meses. Mas não se preocupem, voltei a minha vida normal (de vagabundo) e agora terei novamente tempo pra postar aqui e entreter vocês ai....

Bom, acredito que vocês devem estar em época de provas finais ou em férias, e como de praxe, pra quem for fica em casa (haha! se fuderam), aqui vão algumas dicas do que fazer nessa época tão produtiva. (Créditos à revista Mundo Estranho)

Primeiro, aos fofoqueiros curiosos de plantão, vou ensinar-lhes como fazer uma escuta caseira.





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Primeiro você vai precisar de dois microfones de computador, um estetoscópio, um adaptador estéreo em forma de Y e um gravador/reprodutor de som com entrada para microfone (MP3, por exemplo). Retire as tampinhas do estetoscópio como na imagem.



Em seguida, retire a tampinha de 'prástico' do microfone. Depois, encaixe-os em um dos lados das tampinhas do estetoscópio. Em seguida, encaixe a outra ponta das tampinhas novamente no estetoscópio.


Coloque o plugue dos dois microfones em um adaptador estéreo em forma de Y – você acha em lojas de artigos eletrônicos. Conecte o adaptador em um gravador e ligue o aparelho

Pronto! Todos os sons capturados pela peça de escuta do estetoscópio – o auscultador – você consegue gravar. Pode ser um simples batimento cardíaco ou uma intrigante conversa atrás da porta!
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Olhem lá onde vão enfiar isso hein... Não me responsabilizo pelo que vocês ouvirem/fizerem com isso.
Por exemplo, se algum dia você estiver passando em frente ao quarto dos seus pais, e 'sem querer' o fone ir parar no seu ouvido e a outra ponta na porta, cuidado com o que você pode ouvir, por exemplo, você pode acabar sabendo que é adotado, ou que não foi planejado (atenção pra que isso não caia no ouvido dos seus amigos, você não vai querer ouvir 'SEU ACIDENTE!' quando tiver passando na rua né?).

Ou quiçá, como no carinha ai do desenho, você ouvindo duas gostosas que você pegou na noite passada conversando atrás da porta e ouve o seguinte diálogo:

-Caralho, o babaca já chego me agarrando, nem vi nada, quando percebi eu já tava ficando de pau duro. (!)
-Comigo foi a mesma coisa, e ele ainda queria enfiar a mão na minha cueca calcinha, imagina a surpresa.
(risos)

"Mas não eram duas garotas?"
Você pergunta.

Bom... Pergunte ao Ronaldo!

Depois eu volto postando mais inutilidades...

Enquanto isso, na série "Milagres do Photoshop..."

Sem Photoshop

Com o SANTO Photoshop...

É malandragem, cuidado com o que você vê, nem tudo é real...



E pra finalizar, uma singela homenagem a um dos técnicos mais queridos do Rio (mas talvez não pelos torcedores do Fluminense, mas enfim...) , Renato Gaúcho!

Junior dando uma 'caneta' em Renato Gaúcho na final do Brasileiro de 1992, na verdade foram duas canetas, mas só conseguiram gravar uma, portanto, só quem tava no Maraca viu o lance completo. A imagem tá horrível, mas foi o único que eu achei..

Foto do lance anterior, no chão, sentado, Renato Gaúcho, e em pé, Júnior, vulgo Capacete

E como diz o filósofo: "Quem fala demais dá bom dia a Cevallos."
Agora CHUPA proeminente filho da puta!


Fico por aqui.



Ikky, -Carpe diem, baby.

Bate-Papo da UOL

Caro amigo leitor, depois de muito tempo sem postar alguma coisa aqui eu estou de volta.
Como poucos de vocês sabem (provavelmente uns 2 ou 3), eu e Ikky intimamos Fafá e James a postarem juntamente conosco para nós (eu e Ikky) termos mais tempo a toa e não precisar postar com tanta frequencia e assim nos tornarmos mais vagabundos.

Mas isso não ocorreu. James é não sabe escrever e não estuda. Isso fez com que ele tirasse notas baixas na porra toda e ficasse sem net. Já Fafá é um caso a parte e eu até entendo. Ele tem um braço de uma cor e outro de outra. Isso é quase uma aberração! Nós não podemos obrigá-lo a postar aqui como um escravo digitador... Tá, podemos sim. Até porque nós somos os donos do YHFN. Mas isso não é legal de fazer, mesmo porque o braço preto tem controle sobre o corpo do pobre Fafá. Como vocês sabem, o braço preto é chefe da boca e um é um traficante muito respeitado em todo território mundial. Ou seja? Não é bom brincar com gente assim, a não ser que você queira acordar com a boca cheia de formigas.

Mas vamos ao assunto principal do post de hoje: Salas de Bate-Papo da UOL.

Há uns anos, essas salas eram uma febre na internet. Todos entravam nisso para teclar.
O legal disso tudo é que todo mundo ou era loiro de olho azul ou era moreno, alto, bonito e sensual. Ah... as salas de bate-papo da UOL, um mundo de fantasias onde eu posso ser você, você pode ser eu eu posso ser você e eu ao mesmo tempo, você pode ser eu, você, seu pai e seu panda leproso de estimação tudo ao mesmo tempo.

Nesse mundo da imaginação (Xuxa... *-*) tudo pode ser verdade. Até mesmo o fato de você ver gente morta a todo tempo pode.

Imagine ,você: Você lá amarradão teclando com uma g@tinh@_lind@_15 que tem barba na cara e no RG da pessoa consta que ela(e) tem 37 anos. Papo vai, papo vem eis aí que você começa a falar de gente morta por algum motivo. Depois de um tempo você diz que tem um problema sério com isso. Seu problema é que você não consegue parar de ver essas pessoas. O pior de tudo, você interage com essas pessoas (mortas). Você joga cartas, dominó e treina truques do kit do Mr. M que você acabara de ganhar do seu pai.
A g@tinh@_lind@_15 barbada e com 37 anos começa a dizer para você não se preocupar com isso e que isso vai passar. Isso porque esse ser que está falando com você afirma ter acontecido a mesma coisa com ele(a)!

São coisas assim que deixam o utópico mundo das salas de Bate-Papo da UOL tão intrigantes e fascinantes!

E por ser assim, tão fascinante, eu entrei numa dessas salas certo dia.
Lá estava eu na sala 'Nova Iguaçu (2)' com o nick atípico de 'g@tinho qr g@t@' e...
Melhor, veja a imagem abaixo:

A UOL já fez o favor de destacar o que eu queria. Então fica aí o que o 'cara' disse.
Por coisas assim que eu acho que a internet é um lugar onde crianças tem todo o direito de crescer dentro de uma estufa só comendo atum e montando lego.

Depois de uma coisa dessas eu me retiro, sua cambada de... pessoas!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso do emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


Post não revisado ortograficamente.

Minhas Notas (simulado)

Hoje eu, James \../, volto a fazer um post, mas sobre um assunto não tão agradável...

Minhas notas (que digam de passagem foram péssimas)! Mas isso não vem ao caso (pelo menos no momento).

Depois de quase 2 meses eu mostro minhas notas aos meus pais. Falava que não sabia de nada.
xD

Mó merda, pela primeira vez eu fico de recuperação. Não em 1, 2 ou 3. Mas em 6!!!! Isso mesmo em 6...

Pkp hoje meu pai me deu um esporrão...

Português e Literatura - 3,5
Matemática - 3,0
Física - 5,5
Biologia - 5,5
Espanhol - 5,5
Inglês - 7,0
Geografia - 7,5
História - 6,5
Química - 7,0

Fiquei em 6, mas meu pai só reparou na metade...
Matemática e Português.

Mesmo com minhas desculpas (Joka, Smeagle, Ceboiolinha, Nick, Homem Macaco II, Trabalho de P1), não adiantou.

Mas por surpresa minha, não fiquei de castigo, só um pouco sem pc, + tem um curta pra fazer e essa irá ser minha desculpa para mexer no pc..

FlwZ Galera

\../

O Museu do Cocô

Em um momento de nada para fazer, eu paro para ler o site de notícias G1.

Até aí uma coisa normal.
Foi então que eu me deparei com uma notícia estranha, daquelas que fogem aos padrões normais da nossa sociedade capitalista.

Museu japonês recebe exposição sobre cocô

E para minha surpresa, isso NÃO É BRASIL!
Como é um 'museu japonês', a lógica é que seja no Japão.

Siga abaixo um trecho da notícia:

'O museu literário da cidade japonesa de Himeji recebe, até o dia 18 de maio, uma exposição sobre um tema curioso: fezes cocô, merda, caquinha, etc.

No evento, estão expostos dejetos de diversas espécies de animais, além de fotos de diversos bichos durante a "produção".

As crianças - que compõem a maioria dos visitantes - são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô.'

O fato mais bizarro para mim foi o fato de que 'as crianças são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô'.

Que porra é essa?! PQP³
As crianças japonesas estão sendo convidadas a manipular cocô! Quando elas começarem a comer cocô, os japas adultos começarão a se preocupar. Mas enquanto elas só comem chips de computador e fios de internet está tudo certo!

É por isso que o Japão vai pra frente!


Outra coisa que eu notei foi que os japoneses querem deixar suas crianças com problemas psicológicos.
Vide cartaz do museu do cocô:

Eu não faço a menor idéia de que esteja escrito aí mas quando os japinhas mirins ficarem loucos ninguém vai saber porquê!



That's all folks!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Japas!

Bon soir!

Acho que ultimamente ando tendo visões, mas isso não vem ao caso...

Hoje, domingo, estava eu numa pastelaria quando veio a inspiração pra esse post. Explicarei.

O dia começou bem, acordei, ou melhor, fui acordado pelo meu tio tacando um ovo da páscoa em mim (repito, ovo de PÁSCOA, mesmo estando em maio), vindo dele, não era tão surpreendente, afinal, foi ele quem trouxe da Angola uns bonecos de voodoo feitos de madeira(segundo ele, adquiriu numa troca por uma latinha de coca-cola). Mais tarde, fomos ao shopping comprar cds e camisas do Flamengo (aquele time que meteu 3 num otro "time" aí, bicampeão carioca, sabe?). Na volta, resolvemos parar e comer algo numa daquelas tradicionais lanchonetes japa-chinesas que tem em todo lugar. Sentamos naqueles banquinhos que ficam em frente ao balcão, porém, não dava pra pôr as pernas pra frente, tinhamos que ficar de lado, de costas, em pé ou deitados(no chão ou no balcão). Tudo bem, combinamos (por sinais) deixar queto, afinal, não queríamos incomodar o pequeno japa-chinês que meditava solitário atrás dos engradados vazios. Mas como todo bom estraga-prazer, resolvi fazer o seguinte comentário:

- Cara, já pensou em chegar esses bancos mais pra trás? Nem dá pra sentar virado pra frente!

O japa então olhou sério, levantou, chegou perto e respondeu:

- Quer gêro? (risadas) Hoje é domingo, né? -Algo que eu não entendi- (Risadas)
- Quero gelo não, valeu...

Respondi assustado, mas foi o suficiente pra ele chegar com um balde de meio litro de gelo e jogar no meu copo. Após ver a aparência do gelo (preto com bolinhas amarelas) perdi o apetite, e saí da lanchonete... Poucos minutos depois, meu tio também saiu, entramos no carro, perguntei quanto tinha dado a conta, e ele disse que não sabia, pois achou que eu tinha pagado a conta e saiu também sem pagar. Resultado: saímos sem pagar a conta.

-não pense você que eu vou dar um calote no jovem de 'zói' puxado, qualquer dia eu volto lá e acerto as contar, afinal, eu sou um nice-guy (y) -

A partir daí os japas passaram a me perseguir, veja bem:

Vimos o filme 'Cartas de Iwo Jima' (Versão japa do ataque americano a ilha japa de Iwo Jima, no Japão);
No Windows Live Orkut, quem me adiciona? Um japa;
Numa loja de fast-food (que não citarei Mcnomes, pois tenho uma certa antipatia por eles), advinha quem deixa a carteira cair na minha frente? Uma japa;
No MSN, numa conversa compartilhada, 2 dos 7 participantes eram o quê? Japas;
Ao entrar no youtube, advinha qual o video em destaque? Dum japa;
Nesse exato momento, advinha como é o ator que aparece na TV? Sim, ele é japa...

Isso tudo é sério, é japa demais pr'um dia só, talvez todo dia seja assim, mas graças ao tiozão da lanchonete, hoje prestei mais atenção e percebi que japas não vivem só na *Japolândia. Não tenho absolutamente nada contra japas, mas foi esquisito aparecerem tantos de uma vez só.

Em homenagem a isso, postarei videos fodásticos feitos por, advinhem quem? JAPAS!

Ping Pong JAPA!(beeeem velho, mas é fodástico)



Caratê JAPA!



Futebol JAPA!



Bom, fica aí minha "homenagem" aos japas, afinal, se não fossem eles, eu não teria postado nada hoje.

Lembrando, japas sempre são bem-vindos no YHFN, temos até um japa multicor aqui!


E pra lembrar: OBINA É MELHOR QUE ETO'O!



*Entenda Japolândia como 80% da Ásia.


Ikky, -Stay Dark

Pinguim e o doce de leite

Dois pinguins estavam em um iceberg. De repente o iceberg se rompeu em dois, com um pinguim de cada lado.

Um dos pinguins gritou:
- Tchau, pinguim.

E o outro respondeu:
- Tchau, doce de leite.


-

Pare, pense e pense mais um pouco sobre isso descrito acima.
Depois comente o que você pensou.
A resposta mais criativa ganha um prêmio.


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!
By kimmerah.

Mundo mundano

Gaba Gaba Hey!
Eu definitivamente voltei!


Depois de um período de provas e simulados quase tentativa de suicídio, essa porra finalmente acabou!

Agora estou eu de volta a vagabundagem e com isso, mais tempo para pensar em coisas idiotas e escrever aqui.

Hoje eu estava vendo no mapa de visitas que temos aqui no blog e ví que recebemos visitas de vários lugares do mundo. Portugal é um dos que mais nos visitam, os Estados Unidos também têm bastante visitas por aqui (não sei o motivo, mas deve ser porque o nome do blog é em inglês ou pelo fato de ser uma loirinha safada que tem um site com o nome de 'uhavefoundnemo').

Mas uma coisa que me chamou a atenção foi o fato de termo uma visita do Paquistão.
Foi então que pensei um pouco.
O YHFN está recebendo visitas até de terroristas!

Como aqui no blog nós nunca demos dicas de atentados terroristas muito menos de construir uma simples BOMBA NUCLEAR, eu pensei que tratando mais sobre esses assuntos nós poderiamos ter visitas até, quem sabe, do Osaminha!

Como eu não estou afim de falar de atentados terroristas nesse momento, vou passar uma receita de bomba nuclear apartamenteira (caseira já saiu de moda).

Com essa bomba superfacil de se fazer, você pode até mesmo praticar um atentado terrorista contra aquele cara que você não gosta, contra a padaria da esquina, contra um país desenvolvido e com um poder militar muito forte (Estados Unidos por exemplo). Enfim, contra quem você quiser! Dê asas a sua imaginação (não precisa tomar Redbull)!

Vamos a receita:

Ingredientes:
▪ 2 tubos de ensaio do tamanho de um cachorro
▪ 35kg de pólvora
▪ Um saco plástico
▪ Um bastão de baseball
▪ 10kg Urânio classe-média
▪ Um BARALHO
▪ Um motor de fusca
▪ Pão com mortadela
▪ 2 copos de Coca-cola
▪ Uma maçã
▪ Água
▪ 457 bombinhas

Modo de preparo:
Pegue um tubo de ensaio e misture água, pólvora, e o urânio. Misture bem. Depois disso ponha a mistura numa forma de bolo e leve ao fogo por 37 minutos e 54 segundos.
Pegue o baralho e jogue paciência enquanto espera.
Quando o tempo passar, deixe tudo mais 12h no fogo.
Enquanto você deixa a mistura no fogo, vá a casa de seu vizinho que tem um fusca. Leve o taco de baseball, caso você precise cair na porrada com ele. Depois que você invadir a casa, entre na garagem, abra o capô do fusca (se você for mulher, não me entenda mal... é para abrir o capô do fusca do carro!), pegue o motor e saia correndo. Se por algum motivo o viado do seu vizinho não quiser deixar você levar o motor do fusca dele, use o taco de baseball para desmaiá-lo (aí vai da imaginação de cada um o modo que vai desmaiar o careca).
Quando você finalmente conseguir pegar o motor, guarde-o num saco plático e volte para casa.
Você provavelmente estará com sede, beba água.
Fique olhando a misturar se transformar num bonito bolo de fubá.
Enquanto você olha, coma o pão com mortadela e beba a coca-cola.
Depois que se passarem as 12h, retire a forma do forno. Não use luvas, a graça de tudo é você queimar suas mãos.
Quando a mistura tiver virado um bolo de fubá, ponha tudo no liquidificador de misture com o outro copo de coca-cola.
Isso vai ficar uma coisa louco depois de liquidificadorizada.
Pegue isso tudo e ponha no tubo de ensaio.
De alguma maneira enfie o tubo de ensaio no motor de fusca. Tampe o tubo de ensaio antes.
Ponha um pavio no tubo de ensaio dentro do motor de fusca.
Pegue as bombinhas e ponhas todas dentro do motor de fusca.

Pronto, sua bomba nuclear apartamenteira está pronta para ser usada.

E lembrem-se crianças:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah

O Fim está próximo!

Ahoy!

Não estou morto, não fui abduzido, não estou caindo de bêbado no bar mais próximo, estava apenas refletindo sobre o sentido da vida fazendo outras coisas sem relação com o blog, e essas coisas tomavam o tempo que restava pra eu postar, bom, na verdade eu era vagabundo e tinha o dia todo pra fazer nada, agora as coisas estão meio diferente...
Bom, vamos ao post.

Se você é uma pessoa que está consciente do que acontece ao seu redor não deve ter se assustado muito com o título do post, mas se você é como a maioria dos leitores desse blog (acredito eu), não entendeu porra nenhuma!

Agora, vejam bem, alguns de vocês (pelo menos uma pessoa, espero) sabe que as calotas polares estão derretendo e a água doce vai acabar e blábláblá (pelo menos é o que diz a mídia)porém, a natureza vem inovando e depois de matar quase 300 milhões de pessoas (menores de 13 anos) de dengue, resolveu mostrar as cartas, como por exemplo, há uns dias choveu granizo no sul do país, depois, terremoto, depois some o padre não muito inteligente (que queria voar de balão na chuva e sem saber usar GPS, o cara deve ter o QI comparável ao de Eddy), e pra completar, os corintianos quebram o santo de gesso, não que eu acredite ou seja supersticioso (sou só pessimista mesmo..), mas os mais supersticiosos devem concordar comigo, ISSO FOI UM SINAL! E o que virá agora? Aliens? Vulcões surgiram por todos os lados? Os seres de Atlantis se revoltarão? O Esqueleto tomará o Castelo de Greyskull? A China vai mandar o mundo todo se fuder ou libertará o Tibet? Bom, é esperar pra ver...
Se você estiver agora pensando no que fazer antes que o mundo acabe, aqui vai algumas dicas:
Dê porrada em quantos emos conseguir;
Vá ao Zôo só pra alimentar os animais (com batata frita de preferência, menos do McDonalds, McDonalds sucka);
Vista uma daquelas roupas ridículas de balé e dance Slow Dance do Motörhead na Praça XV bem na hora do Rush (filme isso e me mande!);
Peça ao seu pai pra te levar pra tomar sorvete, mas suba na 'carcunda' dele (filme isso também!);
Aprenda a cantar The Fight Song do Marilyn Manson e vá a uma igreja, começe a cantar na hora que todos estiverem calados;
Faça sua própria bandeira e invada o Acre, quem chegar primeiro leva;
FAÇA UM JACKASS!;
Repita o chapéu mexicano e dance amigo, dance!;
Torça pelo PSV;
Quebre uma banca;
Participe do Superbowl;
Pesque na Noruega;
Beba Whiskey in the jar;
Faça DuckWalk (Vide Angus Young)


Bom, se nao quiser fazer nada disso, vá se fuder...
Mas se fizer, deixe um comentário falando sobre sua experiência, e é bom fazer mesmo, afinal, já podemos começar a contagem regressiva!



Ikky, -Stay Dark

Le Parkour

Uma nova modalidade nos esportes está tomando conta do Brasil... e esse esporte é conhecido como "Le parkour".
Não sei o que significa, mas veio dos mais vagabundos desocupados da França... como lá deu certo, alguém mais desocupado ainda, decidiu trazer pro Brasil.
Para você que não sabe como é esse esporte, as pessoas saem pulando pela rua que nem malucos para chegar não sei aonde...



O ponto é... imagina aqui no Rio de Janeiro, os traficantes além de estarem cheio do pó, armamentos pesados contra policiais, você vê um beira-mar da vida, além disso tudo, pulando os becos das favelas que nem esses caras... Onde esse mundo vai parar?
O policial querendo comer as rosquinhas deles tranquilo, vem um pentelho, assalta a velhinha que saiu do banco, e sai pulando por ae que nem um macaco...
Por isso eu digo... fora o Le Parkou !!

O texto foi apenas uma ironização, se você pratica esse esporte e se sentiu ofendido peço-lhe desculpas.
E na verdade não quero que Le Parkou saia do BRasil, pelo contrário, quero praticar também 8D


Hagahef... legend never dies.

Como se previnir da dengue

*Título meramente ilustrativo para chamar mais visitas pelo Google


Siiiim, Kimmerah de volta a ativa!
Sem mais enrolação...

Segue abaixo o título verdadeiro

Reflexões para refletir (Ohhhh)

1ª: Por que maldito motivo os Japoneses gritam tanto? Eles gritam falando qualquer coisa, até mesmo lendo uma história para uma criança dormir.

Agora imagine você, um Japa lendo uma história infantil para você. Você ficaria traumatizado não? Eu ficaria.

2ª: Por que o cara das Casas Bahia grita tanto e fala tão rápido nas propagandas da mesma? Seria ele um Japonês frustrado?

Pensem sobre isso e reflitam!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

Fast-foodpost by Kimmerah

Aula de Sexta-Feira cap. I

Ola Peixos e Peixas do mundo inteiro, eu estou voltando aqui pra postar mais uma vez. Dessa vez será um acontecimento um tanto inusitado que aconteceu durante as aulas do Colégio X. Como vinha acontecendo, Joka mais uma vez foi implicar com as garotas e sentou-se no lugar de uma deles, portando Pauladentro foi lá pra trás da sala. Não gostando dessa história, ficou xingando Joka durante a 1º aula inteira (Filho-da-... e assim por diante). Até que nosso esperto amigo Joka foi ao banheiro e se aproveitando desse acontecimento, Pauladentro sentou-se no lugar que Joka estava e o deixando um pouco com raiva e falando que ia se vingar.
Antes de acabar o intervalo, Joka e Smeagle, subiram para sala (fazer o que eu não sei). Quando eu cheguei na sala, encontrei tudo bagunçado!! Os ficharios de Joka e Pauladentro estavam no chão e suas folhas espalhadas.

O que será que aconteceu???

Joka com um espírito vingativo, pegou seu lugar de volta, deixando Pauladentro possessa. Foi então que Pauladentro jogou o fichario de Joka no chão e Joka por sua vez, foi fazer um gol com o fichario dela e simplesmente isolou (novidade).
Foi então que nosso professor de Quimica Alcebides perdeu 30 min de sua aula para reeorganizar a turma.


Durante a aula do Sr. Macaco II, professor de Matemática, a turma ainda comentando esse assunto e falando muito (como sempre), o professor passou matéria no quadro e exercício depois. Percebendo o interese da turma (em conversra com o colega) ele 20 min antes de acabar a aula, simplesmente saiu de sala sem dar explicações a ninguém. Pouco estranho e hoje ele nem apareceu!!!

Será que ele se demitiu??
Ou será que demitiram ele??


Veremos nos prox capitulos, nesse msm blog!!!
Façam como seu time não perca (mensagem não recomendada se você for Vasco, Fluminense ou Botafogo)

Revisado por Kimmerah

Tibia!

Saudações seres marinhos!


-"O que você faz para passar o tempo?"
-"Fico entediado...mas acho que vou voltar a jogar tibia por uns momentos."
Trecho retirado de um post de Fafá


Fafazin 157 boladão diz (18:28):
17:48 You lose 20 hitpoints due to an attack by a giant spider*.
Fafazin 157 boladão diz (18:28):
gs solo e lendo isso..
Fafá após ler esse mesmo post, mesmo depois de tudo ele ainda insiste em ser tibiano...
*giant spider, ou gs é um conjunto de pixel que, no tibia, supostamente te ataca

Venho hoje falar sobre lego online Tibia, um dos maiores MMORPGS do mundo (segundo Fafá, e não venha dizer que é mentira, está provado!). Primeiro, pra quem não sabe, tangram Tibia deveria ser é um jogo em que você é alguns pixels um personagem que tem que chegar num certo nível pra poder começar, de fato, a entender porque ainda está na frente do seu pc perdendo tempo com aquela merda Tibia.


Pixels' War Tibia poderia até ser um candidato a fracassado, senão a total falta de estrutura do jogo, vejam por exemplo que o jogo não tem som, e mesmo assim penetra profundamente no cérebro do pobre nerd esquecido pela sociedade, também conhecido como "Tibiano". Vejam a seguir o resultado da lavagem cerebral feita num infeliz desconhecido.



Após ver o vídeo, caro leitor, diga-me: O que leva um ser em total consciência e autocontrole a cometer tal atrocidade para com seu hardware? Percebam que "Orni" por pouco não se afoga em suas próprias lágrimas, tudo por culpa de seu amigo escroto que teve o prazer de fuder com a vida do pequeno Orni.
A revolta do jovem Ornitorrinco foi pequena, se comparada aos atos literalmente insanos, que chegam a amputação de membros. Mas esse seria um caso pra Linha Direta, portanto, não comentarei sobre isso aqui.
Vejam agora, caros leitores, um exemplo de conversa de um Tibiano com um ser do sexo oposto (coisa não tão simples de acontecer, vide James).

(20:08) Letícia : Oie, você é da minha turma na sala né? Não to lembrada direito...
(20:08) Tibiano : Sou...
(20:08) Letícia : Acho que sei quem é você! O menino que senta lá no fundo e malha na academia do lado do colegio!
(20:08) Tibiano: Não! Eu sou o garoto inteligente que senta na frente da turma! Você joga Tibia? (20:12) Letícia está Offline

Se você se acha que faria o mesmo que o viadinho acima, DESLIGUE O PC E VÁ LER UM LIVRO PROCURAR UMA MULHER!

Agora, se você é mais um tibiano e se sentiu ofendido com o post. VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!


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México vive onda de violência contra emos

Cidades do país registram vários enfrentamentos entre grupos. Conselho contra a discriminação mexicano diz que há intolerância.




Grupos que identificam como emos vêm sofrendo com ataques de punks, darks e skatistas no México, segundo um informe do Conselho Nacional para Prevenir a Discriminação.

Xiomara Heredia, integrante do conselho e que realiza uma investigação sobre o preconceito na internet contra os emos, disse à agência Efe que existe muita intolerância contra esse grupo entre os jovens mexicanos.

Os emos são em geral adolescentes e pré-adolescentes que se identificam com o estilo de vida triste e introspectivo, andam em grupo e adotam um visual específico, composto por franjas e roupas coloridas. Os outros grupos dizem que eles copiam a estética de punks, darks e góticos.

Há três semanas na cidade de Queretáro, a 200 quilômetros a noroeste da Cidade do México, cerca de 200 jovens combinaram pela internet uma ação contra emos que resultou em mais de 30 detidos.

No último dia 15, na capital mexicana, a polícia foi obrigada a intervir contra um princípio de batalha campal entre grupos de adolescentes, registraram canais de TV. Em uma cena que beirava o surreal, um grupo de hare krishnas também apareceu para pregar a paz entre os dois lados.

Em Tijuana, na fronteira com os Estados Unidos, a polícia disse que ia reforçar a vigilância em centros comerciais por causa de uma suposta mobilização antiemo programada para este próximo final de semana.

Por sua vez Felipe Arizmendi, bispo de San Cristobál de las Casas, no estado de Chiapas, disse que os emos mexicanos deveriam imitar Jesus Cristo para encontrar um caminho seguro na vida, segundo o diário "El Universal".

fonte:
http://g1.globo.com/

Let's go to Mejico!
[\quote]


Ikky, -Stay Dark

Como não morrer de dengue

Irmãos, irmãs e povo de Roma!

Como vocês devem estar sabendo, há uma epidemia de dengue no estado do Rio de Janeiro.
Eu não gosto de me informar sobre as coisas que ocorrem a minha volta (é um desperdício de tempo útil para pensar em coisas inúteis), porém, morando no Rio e com uma pessoa morrendo de dengue a cada 0,37 segundos, acabo sabendo de que isso ocorre.

Durante a aula de história do dia de hoje, uma mulher que eu não faço idéia de quem seja entrou em sala e começou a falar de dengue e blá blá blá. Disse também que o secretário de saúde do Rio decretou que o estado está sofrendo de uma epidemia de dengue e que 77% da população será dizimada dentro de 3 meses, foi então que ela começou a falar mais e nos disse para usarmos calças, tênis e meias. Um detalhe, ela não falou nada sobre camisas, ou seja, o mosquito tem medo de altura e não consegue voar da altura da sua cintura pra cima.


Vamos ao que interessa, as dicas de como não morrer de dengue hemorrágica mesmo estando com a tal.

1ª. Coma pedras de naftalina em uma grande quantidade. Elas podem te matar, se te matarem, não vai ser de dengue que você morrerá.

2ª. Beba aquele Raid que mata o mosquito da dengue. Se ele mata o mosquito, deve 'matar' a doença. Se não a matar, não vai ser de dengue que você morrerá.

3º. Ponha chumbinho embaixo da língua e coma o que sobrar na embalagem. Se você não fizer uma lavagem estomacal dentro de poucas horas, não será de dengue que morrerá.

4ª. Coma macarrão feito por mim, não vai ser de dengue que você morrerá.

5ª. Faça todas as coisas acima e não vai ser de dengue que você morrerá.



É galera, espero que eu tenha ajudado em alguma coisa.
E lembrem-se sempre de jogar areia na porra toda, nos potinhos de água, tampar as malditas caixas d'água, etc etc


E lembrem-se também:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Algumas fotos para distrair

Olá peixos e peixas, estamos voltando com novidades... Uma nova foto de título (já estava na hora de aposentar aquele peixe com gorro).

Uma enquete super construtiva, e a falta do que fazer de todo mundo...
Para hoje, como tema, resolvi pegar algumas fotos contrutivas, que podem mudar sua forma de pensar sobre o mundo...

A começar pela geografia, se você se acha realmente bom nessa matéria... quero que repita três vezes o nome desse lago:

Ou então, seguir estrada à fora, procurando lugares novos:

E caso você já esteje cansado de ler, e não vê a hora de ir embora, consulte nosso relógio online:

P.s. As fotos foram retiradas do site placasridiculas.com

Obrigado pela paciência,

Hagahef - Legend never dies..

We wish you a merry Easter...

BOOOM DIA VIETNÃ!

Páscoa, época de confundir criancinhas. Por quê? Simplesmente pelo fato de quem entregar ovos ser um coelho e não uma ave, um peixe ou um réptil... Desde criança isso me confunde, POR QUE O MALDITO COELHO DE OLHOS VERMELHOS, PÊLOS BRANQUINHOS E ORELHA PONTUDA ENTREGA A PORRA DOS OVOS? Qual o problema com os ovíparos? Sempre achei que Joka eles entendessem de ovos.
Agora, caro leitor, imagine se ao invés de um mamífero, fosse um ovíparo como, por exemplo, o Dinossauro da Páscoa ou até mesmo a Serpente da Páscoa. Ou então o Peixe-palhaço da Páscoa ou quiçá o Ganso da Páscoa, estranho, mas pelo menos faria sentido...

Enquanto as músicas, essas estão em extinção, cada páscoa menos uma. E o estranho é que o ano todo cantamos "Coelhinho se eu fosse como tu, tirava as mãos do bolso e botava a mão no (geralmente nessa parte as pessoas dizem 'coooelinho..', mas eu sou uma exceção) cú", enquanto na páscoa mesmo, elas dificilmente aparecem.

Voltando a falar da relação coelho-ovos. Quem sabe não há uma explicação científica pra coisa?

Bom, agora faz sentido...

Agora falando de reuniões familiares. Todos na casa da vó, comendo ovos, bolos, etc.. E aquele tio féladaputa escondendo os ovos. Santa babaquice... Por que ao invés de esconder ele não entrega logo os malditos ovos? Porque fica de putaria sacanagem com a cara das crianças? Na próxima vez que eu presenciar tal cena, incentivarei (e até ajudarei) as crianças a meterem a porrada naquele palhaço vestido de coelho e que gosta de fazer os outros de otário.

E agora, pra finalizar, algo que não tem absolutamente nada a ver com a Páscoa.





Tá, eu tentei...



Ikky, -Stay Dark

Profissões

Depois de muito rebuliço no blog [James começando a cripto-postar], estou de volta!

Eu sei que não estava muito sumido, mas resolvi postar.
Afinal, o Fluminense acaba de vencer na Libertadores e amanhã eu não tenho aula! Isso leva a crer que eu estou animado...
Mas nem tudo são filmes pornô...
Eu estou meio doente e meu pai resolveu me levar ao médico, achando que era algum tipo de doença terminal dengue.
Chegando lá, percebo que tinha um fdp paciente aguardando sentado.
-E daí? Ele estava dormindo! -E daí? E daí que eu fiquei com uma vontade imensuravel de dar um tapa na orelha dele!

O que isso acima tem a ver com o título?
(quase) PORRA NENHUMA! AAAAH!

Vamos ao que interessa,

Eu posso ser um pouco retardado mas não ia colocar alguma coisa sobre médico de putaria.
-Ahh, ia sim! Tá bom, eu iria. Mas dessas vez não foi de simples putaria.

Com esse clima de CSI Miami no ar, fiquei pensando em ser médico!
-Porra, o que síéssai maiame tem a ver com você querer ser médico? Porra nenhuma!!

É que eu gostaria de ser médico apenas para um deleite meu em sacanear os outros.
Imagine agora você, telespectador leitor Kimmerah sendo médico!

Uma das minhas marcas seria:
-Senhora, seu filho tem AIDS num estágio muito avançado... Receio que ele não sobreviva mais 3 meses...
Mas doutor, como é possível?! O senhor está falando sério? Aaai meu filinho!
-HAHAHA! Calma senhora, é brincadeira. Foi só pra quebrar o gelo. O seu filho está apenas gripado.

Que foda não?

Agora imagine você, Kimmerah piloto de avião!

-Atenção senhores passageiros. Aqui quem fala é seu comandante Kimmerah. Nós estamos com alguns problemas técnicos e o avião está perdendo altitude. Por favor apertem os cintos.
--eu começaria a descer um pouco o avião como se o avião realmente estivesse caindo--
-Atenção senhores passageiros. Aqui é o comandante novamente. Venho avisar que dentro de alguns instantes colidiremos com uma montanha, por favor mantenham-se calmos. E que Deus os proteja.
--todos começariam a gritar desesperadamente dentro do avião--
-HEHEHE! Atenção senhores passageiros. Aqui é seu comandante Kimmerah de novo. Venhos avisar que aquilo que falei anteriormente foi apenas para animar um pouco a viagem. Desejo a todos uma boa viagem.


Eu ainda faço isso!

Mas por hoje é só, cambada de gnomos roxos com triângulos laranjas.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


--Estou com preguiça de reler, por favor me avise dos erros para que eu os possa corrigir.