Tibia!

Saudações seres marinhos!


-"O que você faz para passar o tempo?"
-"Fico entediado...mas acho que vou voltar a jogar tibia por uns momentos."
Trecho retirado de um post de Fafá


Fafazin 157 boladão diz (18:28):
17:48 You lose 20 hitpoints due to an attack by a giant spider*.
Fafazin 157 boladão diz (18:28):
gs solo e lendo isso..
Fafá após ler esse mesmo post, mesmo depois de tudo ele ainda insiste em ser tibiano...
*giant spider, ou gs é um conjunto de pixel que, no tibia, supostamente te ataca

Venho hoje falar sobre lego online Tibia, um dos maiores MMORPGS do mundo (segundo Fafá, e não venha dizer que é mentira, está provado!). Primeiro, pra quem não sabe, tangram Tibia deveria ser é um jogo em que você é alguns pixels um personagem que tem que chegar num certo nível pra poder começar, de fato, a entender porque ainda está na frente do seu pc perdendo tempo com aquela merda Tibia.


Pixels' War Tibia poderia até ser um candidato a fracassado, senão a total falta de estrutura do jogo, vejam por exemplo que o jogo não tem som, e mesmo assim penetra profundamente no cérebro do pobre nerd esquecido pela sociedade, também conhecido como "Tibiano". Vejam a seguir o resultado da lavagem cerebral feita num infeliz desconhecido.



Após ver o vídeo, caro leitor, diga-me: O que leva um ser em total consciência e autocontrole a cometer tal atrocidade para com seu hardware? Percebam que "Orni" por pouco não se afoga em suas próprias lágrimas, tudo por culpa de seu amigo escroto que teve o prazer de fuder com a vida do pequeno Orni.
A revolta do jovem Ornitorrinco foi pequena, se comparada aos atos literalmente insanos, que chegam a amputação de membros. Mas esse seria um caso pra Linha Direta, portanto, não comentarei sobre isso aqui.
Vejam agora, caros leitores, um exemplo de conversa de um Tibiano com um ser do sexo oposto (coisa não tão simples de acontecer, vide James).

(20:08) Letícia : Oie, você é da minha turma na sala né? Não to lembrada direito...
(20:08) Tibiano : Sou...
(20:08) Letícia : Acho que sei quem é você! O menino que senta lá no fundo e malha na academia do lado do colegio!
(20:08) Tibiano: Não! Eu sou o garoto inteligente que senta na frente da turma! Você joga Tibia? (20:12) Letícia está Offline

Se você se acha que faria o mesmo que o viadinho acima, DESLIGUE O PC E VÁ LER UM LIVRO PROCURAR UMA MULHER!

Agora, se você é mais um tibiano e se sentiu ofendido com o post. VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!


[quote]
México vive onda de violência contra emos

Cidades do país registram vários enfrentamentos entre grupos. Conselho contra a discriminação mexicano diz que há intolerância.




Grupos que identificam como emos vêm sofrendo com ataques de punks, darks e skatistas no México, segundo um informe do Conselho Nacional para Prevenir a Discriminação.

Xiomara Heredia, integrante do conselho e que realiza uma investigação sobre o preconceito na internet contra os emos, disse à agência Efe que existe muita intolerância contra esse grupo entre os jovens mexicanos.

Os emos são em geral adolescentes e pré-adolescentes que se identificam com o estilo de vida triste e introspectivo, andam em grupo e adotam um visual específico, composto por franjas e roupas coloridas. Os outros grupos dizem que eles copiam a estética de punks, darks e góticos.

Há três semanas na cidade de Queretáro, a 200 quilômetros a noroeste da Cidade do México, cerca de 200 jovens combinaram pela internet uma ação contra emos que resultou em mais de 30 detidos.

No último dia 15, na capital mexicana, a polícia foi obrigada a intervir contra um princípio de batalha campal entre grupos de adolescentes, registraram canais de TV. Em uma cena que beirava o surreal, um grupo de hare krishnas também apareceu para pregar a paz entre os dois lados.

Em Tijuana, na fronteira com os Estados Unidos, a polícia disse que ia reforçar a vigilância em centros comerciais por causa de uma suposta mobilização antiemo programada para este próximo final de semana.

Por sua vez Felipe Arizmendi, bispo de San Cristobál de las Casas, no estado de Chiapas, disse que os emos mexicanos deveriam imitar Jesus Cristo para encontrar um caminho seguro na vida, segundo o diário "El Universal".

fonte:
http://g1.globo.com/

Let's go to Mejico!
[\quote]


Ikky, -Stay Dark

Como não morrer de dengue

Irmãos, irmãs e povo de Roma!

Como vocês devem estar sabendo, há uma epidemia de dengue no estado do Rio de Janeiro.
Eu não gosto de me informar sobre as coisas que ocorrem a minha volta (é um desperdício de tempo útil para pensar em coisas inúteis), porém, morando no Rio e com uma pessoa morrendo de dengue a cada 0,37 segundos, acabo sabendo de que isso ocorre.

Durante a aula de história do dia de hoje, uma mulher que eu não faço idéia de quem seja entrou em sala e começou a falar de dengue e blá blá blá. Disse também que o secretário de saúde do Rio decretou que o estado está sofrendo de uma epidemia de dengue e que 77% da população será dizimada dentro de 3 meses, foi então que ela começou a falar mais e nos disse para usarmos calças, tênis e meias. Um detalhe, ela não falou nada sobre camisas, ou seja, o mosquito tem medo de altura e não consegue voar da altura da sua cintura pra cima.


Vamos ao que interessa, as dicas de como não morrer de dengue hemorrágica mesmo estando com a tal.

1ª. Coma pedras de naftalina em uma grande quantidade. Elas podem te matar, se te matarem, não vai ser de dengue que você morrerá.

2ª. Beba aquele Raid que mata o mosquito da dengue. Se ele mata o mosquito, deve 'matar' a doença. Se não a matar, não vai ser de dengue que você morrerá.

3º. Ponha chumbinho embaixo da língua e coma o que sobrar na embalagem. Se você não fizer uma lavagem estomacal dentro de poucas horas, não será de dengue que morrerá.

4ª. Coma macarrão feito por mim, não vai ser de dengue que você morrerá.

5ª. Faça todas as coisas acima e não vai ser de dengue que você morrerá.



É galera, espero que eu tenha ajudado em alguma coisa.
E lembrem-se sempre de jogar areia na porra toda, nos potinhos de água, tampar as malditas caixas d'água, etc etc


E lembrem-se também:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Algumas fotos para distrair

Olá peixos e peixas, estamos voltando com novidades... Uma nova foto de título (já estava na hora de aposentar aquele peixe com gorro).

Uma enquete super construtiva, e a falta do que fazer de todo mundo...
Para hoje, como tema, resolvi pegar algumas fotos contrutivas, que podem mudar sua forma de pensar sobre o mundo...

A começar pela geografia, se você se acha realmente bom nessa matéria... quero que repita três vezes o nome desse lago:

Ou então, seguir estrada à fora, procurando lugares novos:

E caso você já esteje cansado de ler, e não vê a hora de ir embora, consulte nosso relógio online:

P.s. As fotos foram retiradas do site placasridiculas.com

Obrigado pela paciência,

Hagahef - Legend never dies..

We wish you a merry Easter...

BOOOM DIA VIETNÃ!

Páscoa, época de confundir criancinhas. Por quê? Simplesmente pelo fato de quem entregar ovos ser um coelho e não uma ave, um peixe ou um réptil... Desde criança isso me confunde, POR QUE O MALDITO COELHO DE OLHOS VERMELHOS, PÊLOS BRANQUINHOS E ORELHA PONTUDA ENTREGA A PORRA DOS OVOS? Qual o problema com os ovíparos? Sempre achei que Joka eles entendessem de ovos.
Agora, caro leitor, imagine se ao invés de um mamífero, fosse um ovíparo como, por exemplo, o Dinossauro da Páscoa ou até mesmo a Serpente da Páscoa. Ou então o Peixe-palhaço da Páscoa ou quiçá o Ganso da Páscoa, estranho, mas pelo menos faria sentido...

Enquanto as músicas, essas estão em extinção, cada páscoa menos uma. E o estranho é que o ano todo cantamos "Coelhinho se eu fosse como tu, tirava as mãos do bolso e botava a mão no (geralmente nessa parte as pessoas dizem 'coooelinho..', mas eu sou uma exceção) cú", enquanto na páscoa mesmo, elas dificilmente aparecem.

Voltando a falar da relação coelho-ovos. Quem sabe não há uma explicação científica pra coisa?

Bom, agora faz sentido...

Agora falando de reuniões familiares. Todos na casa da vó, comendo ovos, bolos, etc.. E aquele tio féladaputa escondendo os ovos. Santa babaquice... Por que ao invés de esconder ele não entrega logo os malditos ovos? Porque fica de putaria sacanagem com a cara das crianças? Na próxima vez que eu presenciar tal cena, incentivarei (e até ajudarei) as crianças a meterem a porrada naquele palhaço vestido de coelho e que gosta de fazer os outros de otário.

E agora, pra finalizar, algo que não tem absolutamente nada a ver com a Páscoa.





Tá, eu tentei...



Ikky, -Stay Dark

Profissões

Depois de muito rebuliço no blog [James começando a cripto-postar], estou de volta!

Eu sei que não estava muito sumido, mas resolvi postar.
Afinal, o Fluminense acaba de vencer na Libertadores e amanhã eu não tenho aula! Isso leva a crer que eu estou animado...
Mas nem tudo são filmes pornô...
Eu estou meio doente e meu pai resolveu me levar ao médico, achando que era algum tipo de doença terminal dengue.
Chegando lá, percebo que tinha um fdp paciente aguardando sentado.
-E daí? Ele estava dormindo! -E daí? E daí que eu fiquei com uma vontade imensuravel de dar um tapa na orelha dele!

O que isso acima tem a ver com o título?
(quase) PORRA NENHUMA! AAAAH!

Vamos ao que interessa,

Eu posso ser um pouco retardado mas não ia colocar alguma coisa sobre médico de putaria.
-Ahh, ia sim! Tá bom, eu iria. Mas dessas vez não foi de simples putaria.

Com esse clima de CSI Miami no ar, fiquei pensando em ser médico!
-Porra, o que síéssai maiame tem a ver com você querer ser médico? Porra nenhuma!!

É que eu gostaria de ser médico apenas para um deleite meu em sacanear os outros.
Imagine agora você, telespectador leitor Kimmerah sendo médico!

Uma das minhas marcas seria:
-Senhora, seu filho tem AIDS num estágio muito avançado... Receio que ele não sobreviva mais 3 meses...
Mas doutor, como é possível?! O senhor está falando sério? Aaai meu filinho!
-HAHAHA! Calma senhora, é brincadeira. Foi só pra quebrar o gelo. O seu filho está apenas gripado.

Que foda não?

Agora imagine você, Kimmerah piloto de avião!

-Atenção senhores passageiros. Aqui quem fala é seu comandante Kimmerah. Nós estamos com alguns problemas técnicos e o avião está perdendo altitude. Por favor apertem os cintos.
--eu começaria a descer um pouco o avião como se o avião realmente estivesse caindo--
-Atenção senhores passageiros. Aqui é o comandante novamente. Venho avisar que dentro de alguns instantes colidiremos com uma montanha, por favor mantenham-se calmos. E que Deus os proteja.
--todos começariam a gritar desesperadamente dentro do avião--
-HEHEHE! Atenção senhores passageiros. Aqui é seu comandante Kimmerah de novo. Venhos avisar que aquilo que falei anteriormente foi apenas para animar um pouco a viagem. Desejo a todos uma boa viagem.


Eu ainda faço isso!

Mas por hoje é só, cambada de gnomos roxos com triângulos laranjas.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


--Estou com preguiça de reler, por favor me avise dos erros para que eu os possa corrigir.

Minha primeira postagem

Como diz Ikky, meu nome é James, vulgo _______ (Ser Supremo)
Estudo no Colégio X
Ah chega de falar de mim e vamos ao que interesa.

Estava eu em um dia comum, conversando com Ikky pelo msn e fuxicando o orkut. De repente achei uma comunidade um pouco esótica (num falarei o nome dela, pois não me pagaram nada por isso).
Em um dos Tópicos era assim: "frases com logica!"
E em um dos posts desse tópico achei uma coisa interssante:

Vantagens de ser homem:

Cão --> Melhor amigo do homem
Cadela --> Puta

Vagabundo --> Homem que não trabalha
Vagabunda --> Puta

Touro --> Homem forte
Vaca --> Puta

Pistoleiro --> Homem que mata as pessoas
Pistoleira --> Puta

Aventureiro --> Homem que se arrisca, viajante
Aventureira --> Puta

Garoto de rua --> Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua --> Puta

Homem da vida --> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida --> Puta

O galinha --> Aquele que pega todas
A galinha --> Puta

Tiozinho --> Irmão mais novo do pai
Tiazinha --> Puta

Feiticeiro --> Conhecedor de alquimias
Feiticeira --> Puta

Maluf, ACM, Jader --> Políticos
Suas mães --> Putas

Puto --> Nervoso, irritado, bravo
Puta --> Puta

E para finalizar...

Depois de ler isso:

Homem --> Vai sorrir
Mulher --> Vai ficar Puta!

E assim acaba o primeiro de muitos outros posts meus (assim eu espero).

Introdução...

Olá, peixos e peixas... eu gostaria de me apresentar falando um pouco de mim (é óbvio... não posso me apresentar falando dos outros) e também para esclarecer possiveis dúvidas...
Mas é claro, sempre com humor...

Bem, primeiramente me identifico como "Hagahef", os membros do blog me chamam de "Fafá" por causa da derivação do meu nick "Gahef", então Rodnser como um fdp viadinho, me chamou de "Gahefa", não me perguntem o motivo...

-"Você é preto e branco ?"
-"Sim..."
-"Por quê ?"
-"Pedi para nascer assim..."

-"O que você faz para passar o tempo?"
-"Fico entediado...mas acho que vou voltar a jogar tibia por uns momentos."

Bem, para não ficar nesse saco de apresentação, como meu primeiro post, vou contar algo de engraçado.

Lá estava eu... no ponto de ônibus, saindo da escola, doido para voltar para casa... Até que eu reparo uma senhora, que estava no ponto de ônibus a um tempão.
Resolvi ficar meio afastado, para ver que ônibus ela ia pegar, pois ela estava lá muito tempo parada.
Depois de uns 15 minutos, ela faz sinal para um ônibus, no qual para meio afastado da calçada, quase passando a faixa de pedestre para não parar no sinal vermelho.
Então a velha passa por mim resmungando:
-"O filho da puta para longe abeça..."

Conclusão: Nunca espere palavras contrutivas de senhores...

Se tiverem alguma pergunta sobre mim, podem fazê-la nos comentários.

História criada por Odin

Um monte de coisas e o ingresso de Fafá

Waz'up bando de ostras malditas!

Por andaram? Sumidos há tanto tempo e nem dão sinal de vida....

Joking!
Primeiro justificarei minha ausência (apesar de não dever nada a ninguém(mwa hahaha)). Na verdade eu andei estudando e fazendo outras coisas, e por isso tava meio sem tempo.
Watta hell! Você? Estudando? Essa deve ser a pergunta que vocês estão fazendo agora, mas é sim, descobri que não posso viver vendendo balas no sinal (o mercado das balas está em baixa) e um dia terei que trabalhar (a não ser que alguem dê outra idéia).
E sobre as outras coisas... Hmm, vamos pular essa parte.


Bom, inspirado no post "Will it blend?" resolvi postar aqui um video do mesmo gênero, mas com uma pequena diferença, ao invés de 'gadgets' sendo moídos, é uma vaca! E viva! Mas o bom-senso falou mais alto e resolvi não postar porra nenhuma... (Se alguém quiser ver manda um e-mail, mas aviso logo, é totalmente carniceiro, vou tentar descrever: Uns homens pegam uma vaca de verdade viva e empurram numa máquina gigante de moer, e o resultado é miolo, osso e MUITO sangue, então não é aconselhável para menores de 4 anos, gestantes, idosos de 30 anos, emos viadinhos, psicopatas que se inspiram facilmente, estrupadores do parque, homens-urso, assaltantes do ônibus 174, denfensores dos animais (nao tenho nada a ver com o video!), pessoas que tenham problemas cardiacos, eunucos e engolidores de espada).

Ah, vendo o video lembrei duma citação do filme 'O Silêncio dos Inocentes'.

"Minha insanidade vem dos outros, eles criaram isso em mim, eu apenas cultivei."
Hannibal Lecter

Grande Dr. Lecter, grande Anthony Hopkins. Pra quem não conhece, Anthony Hopkins é o ator que fez Hannibal Lecter (um gênio canibal) nos filmes: Dragão Vermelho, O Silêncio dos Inocentes e em Hannibal (segundo fontes, em Hannibal 2 também, mas como nunca vi e nem sei se existe, nada posso afirmar). Não sei por que, mas eu me identifico um pouco com ele, na verdade eu me identifico com vários supostos vilões de Hollywood, principalente com Darth Vader, sério, ó só: O cara era um moleque vagabundo sem futuro e de repente vira o Lord Vader, maior Sith da história! Mesmo que tendo que matar quase todo mundo que ajudou ele a chegar onde estava, ele chegou lá!Long live to Lord Vader!

Falando em Lord eu lembrei de Lordi, alguem conhece? Uma banda nórdica (nao sei exatamente de onde) e que tem um som from hell. Quem me "apresentou" a essa banda foi um amigo meu (que eu nunca vi pessoalmente), Beh, sempre esteve ao meu lado (mesmo quando nao precisei), e agora enquanto ele trabalha eu faço companhia virtual a ele, qualquer dia eu falo mais dele...
Umas pessoas dizem que o pessoal do Lordi é satanistas (não satânico), pelas roupas que eles usam (armaduras medievais) e porque criaram boatos de que a mulher da banda teria vendido sua virgindade ao Demo. Nada além de boatos...

Bom, ja deu pra matar a saudade né? Será que agora as YHFNetes (chacretes do YHFN) me deixarão em paz? Se não, terei que tomar uma atitude um pouco... Deixa pra lá...

AH! E aproveito pra avisar-lhes que esse é o post de número 51! E Que mês que vem faremos 6 meses de ócio blog e que agora temos um novo reforço, FAFÁ! Sim, aquele mesmo, o Preto-e-braco, macaquinho, multicor, enfim, aquele que tem um braço preto.

Ikky, -Stay Dark

Propagandas que vão (ou não) mudar o planeta.

Esses dias eu estava assistindo televisão quando me deparo com uma propaganda um pouco diferente e que me chamou a atenção.
Siga abaixo a tal:


Vendo isso eu penso: 'Onde esse mundo vai parar?'
Isso eu não posso responder, mas pelo menos você vai poder ficar de bem com a comida!
Éééé, pequeno amigo, 'Eparema faz efeito porque tem dupla ação, no fígado e na digestão.' (além de tudo os caras são poetas...) e por conta disso, você pode comer tudo que é tipo de gordura e entupir suas arterias que é só tomar Eparema que resolve!

Como eu sei? Eparema é fitoterápico (clique e saiba o que é fitoterapia)!
-Ahh! É por isso que funciona.
Isso mesmo pequeno leitor! Se você tiver má digestão, tome Eparema! Se você estiver com dor no estômago, tome Eparema! Se você estiver com uma caganeira daquelas, tome Eparema! Se você estiver com suas artérias entupidas e a beira da morte, tome Eparema! Se você apenas quiser não ir para a escola/empresa estudar/trabalhar, finja que tem diarréia, mas tome Eparema!




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Post com possíveis fins lucraticos.
Se você é da empresa que produz Eparema, quero uma bonificação pela propaganda.
Se você é da empresa de marketing que fez o comercial, meus parabéns! Essa foi umas das propagandas mais bizarras que já vi.
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E lembrem-se
Qualquer problema, tome Eparema!

By kimmerah.

Humor negro

É, eu sei que tem muita gente que não curte essa parada de humor negro e tal, mas no fundo (sem duplo sentido, ok?) todos acham alguma coisa engraçada...


Esses dias no Colégio do Alface, o nosso querido novo personagem, Fisicopata (um professor de física que tem um olhar meio de psicopata em certas horas mas que é gente boa), chega para dar aula com sua típica mão no bolso e seu olhar para a turma. No começo da aula, Fisicopata promete que se der tempo, depois de corrigir exercícios, ele iria contar piadas.
Tudo bem, faltando 10 minutos para o término da aula, Fisicopata termina de corrigir os exercícios e começa o seu discurso.

'Como eu prometi, vou contar as piadas. Mas eu não gosto de piadas com sacanagem nem com palavrão. Não gosto desse tipo de baixaria, sou muito sério.'
Logo depois de Fisicopata dizer isso eu pensei: 'Essas piadas vão ter palavrão e putaria pra caralho!'

Logo depois disso Fisicopata começa: 'Turma, essas piadas são de humor negro e foi um aluno da quinta série que me contou, agora vê se uma alma dessas vai pro céu'

1ª: Por que as crianças da Etiópia não recebem presente de natal?
R: Porque criança que não come não ganha presente.

2ª: Como se coloca 20 pessoas da Etiópia num fusca?
R: Jogando um bicoito cream craker lá dentro.

Essa tem que ter um pouco de habilidade na matemática.
3ª: Como se coloca 40 pessoas da Etiópia num fusca?
Se você respondeu 'jogando dois biscoitos lá dentro', você é um troxa!
R: Passando manteiga no biscoito.

4ª: O que é isso?















R: Uma criança da Etiópia com um fone de ouvido.

Não espero que tenham gostado das brincadeiras de mal gosto, pois nem todos gostam.


Porém, lembrem-se sempre:
Matenha sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.


Enquanto isso em São Paulo...

Corintiniano mata irmão irmão palmerense no dia do clássico
Erick se irrita com Roberto e o executa a golpes de enxada, na capital paulista

Uma tragédia em família sucedeu o clássico entre Corinthians e Palmeiras no início da noite do último domingo. Corintiano, Erick Silva de Oliveira, 24 anos, assassinou a golpes de enxada o irmão palmeirense Roberto Silva de Oliveira, 34 anos, na casa da família em Cangaíba, Zona Leste da capital paulista.

Após a vitória do Palmeiras por 1 a 0 sobre o Corinthians, houve um bate-boca entre os dois irmãos. De acordo com a versão de Erick, expressa no Boletim de Ocorrência do 10º Distrito Policial, Roberto iniciou a agressão física, e Erick respondeu com enxada, por volta das 18h30min (de Brasília).

Roberto chegou a receber atendimento médico. Ele foi levado para o pronto-socorro de Ermelino Matarazzo, mas não resistiu e morreu no local. Já Erick, ainda em casa, foi autuado em flagrante por homicídio doloso e levado ao 10º DP.

Manassés Rodrigues de Carvalho, delegado do 10º Distrito Policial, falou que a pena para Erick vai de 6 anos a 20 anos.

Fonte: Jornal Lance!