Boas festas!

Bom, se você é 'normal', você estará comemorando o Ano Novo na meia noite de hoje.

Mas se você é chinês, seu Ano Novo não será hoje, será... será... algum dia. Não hoje.
Como a grande equipe YHFN não tem um caldeirão mágico para saber o que você leitor é (ainda não temos, ainda... Mwahahahaha), desejamos boas festas, seja ela qual e quando for.

Mas se você é contra o ano de 2008, 3553, azul, bicicleta verde ou simplesmente é contra algum ano que esteja para vir, desejamos um feliz dia da Bandeira Centroestina-Quirguistã.

Ahoy! :D

-|-
Segue abaixo uma receita de farofa de passas e presunto.

Ingredientes:

• 100g de passas sem sementes
• 150g de presunto
• sal
• farinha de mandioca torrada
• 1 colher de chá de cebola ralada
• 2 colheres de sopa de manteiga

Modo de preparo:

1. Leve uma frigideira com manteiga e a cebola ao fogo para dourar.
   
2. Junte as passas e o presunto picadinho, refogue rapidamente, adicione um pouco de salsa picada e sempre mexendo, vá juntando a farinha aos poucos até obter uma farofa solta e úmida.
   
3. Tempere com sal, torne a mexer e retire do fogo.
   

Bom apetite.

Retrospectiva 2007 (Parte I)[?]

O ano de 2007 foi um ano 7 anos após e tal 'Bug do milênio' em 2000.
Foi um ano 6 anos depois do 11/09 nos States
Foi um também um ano 5 anos após o penta do Brasil.
Foi nada menos que um ano 4 anos depois de 2003 e 3 anos depois do 2004
Mas foi um ano que esteve depois de 2005 e que sucedeu o ano de 2006.

O que isso tem a ver com o post? Nada, a não ser o ano de 2007.
O ano de 2007 foi nada mais nada menos o ano em que conhecemos James, nosso Santíssimo, nosso Deus, nosso James.
Logo assim que o vimos, nós percebemos que esse 'menino' era diferente.
Depois de alguns dias de convivência, fomos ao encontro de tal Santidade. Começamos a bater um papo e, papo vai papo vem, descobrimos que James jogava Tibia (um joguinho de RPG dos infernos). Como todo tibiano que se preze, se juntou ao grupo que jogava Tibia. Alguns dias se passaram e James finalmente havia se chegado e com isso, recebemos a divindade eterna.

Dois mil e sete (2007 para os íntimos) foi também o ano em que conhecemos O professor de Física. Logo no nosso primeiro encontro, ele 'deu em cima' de algumas garotas da sala, mas isso não vem ao caso.
Em suas primeiras aulas, a turma percebeu alguns erros de português e tembém de concordância verbal em seu 'vasto' vocabulário. Contudo, sua inexperiência no cargo de professor de Ensino Médio e seu 'bom' português fizeram com que a turma não o respeitasse (isso já na primeira semana de aula). Mas, num belo dia, ele se estressa e a 'chapa esquenta' pra turma. Uma frase marcou o dia: 'Vocês quer que eu fico nervoso? Eu fico nervoso'. Ao dizer essa frase, os olhos do tal professor enchem de lágrimas e ele se senta. Esse foi o fim da primeira semana de aulas de Física. Durante todo o ano descobrimos que o tal conseguia se superar a cada dia que passava em que se trata de falar 'certo'.

2007 foi um ano de muitas gargalhadas e momentos inusitados. Foi também o ano em que ficamos na mesma sala que Eddy (:/). Entretanto, não foi tão ruim, pois tivemos muitos momentos engraçados com ele. Não pense você que foi de coisas que ele dizia, mas sim com as idiotices que ele soltava e que com ele falando, ficavam cômicas. Ou seja, nós riamos da cara dele!

Nesse ano de MMVII, houveram várias trocas de professores durante o ano letivo. As que mais marcaram foram as na disciplina de Geografia. Tivemos uma aula com um professor, que 'por falta de horário vago' não pôde continuar dando aula para a turma. Foi então que surgiu um Herói, um Mito, uma Lenda! Sampaio, o Homem macaco. Sua pelugem braçal deve ter feito com que ninguém da turma fizesse nada nas suas aulas (nem mesmo os CDFs copiavam a matéria que ele passava no quadro). Bom, depois de algumas tantas aulas, o Mito também nos deixou. Eis que então surge uma mulher, uma coisa de louco! Sua voz era como um a de gato sendo atropelado e em seus primeiros 15 minutos de aula, 117% da turma ja não aguentava mais ouvi-la falando. Num belo dia, eu estava encapetado inquieto. Resolvi então fazer um 'elogio' a nossa 'querida' professora (que tinha cortado o cabelo).
Eu: 'Professora, a Srª (vamos zonaer mas vamos ser educados) está diferente...'
Ela: 'Ah, cortei o cabelo!' e fez uma carinha de felicidade pois alguém tinha notado sua mudança de visual.
Eu: 'Ahh, tá bonita!'
Ela: 'Brigada...' e seus olhos brilharam.
Bom, os que me conhecem sabem, que para eu falar tal coisa para tal pessoa, eu deveria estar bêbado ou estar simplesmente sacaneando a cara da mesma. Eu estava sóbrio.
Logo após ela virar as costas, todos a minha volta começaram a rir. Também não me contive. Depois de algum tempo a Srª da voz 'bonita' notou que havia sido uma 'sacaneada básica' de segundas-feiras e se entristeceu.
Ah! A tal professora nunca mais foi vista.

Dois mil e sete foi um ano onde conversas por bluetooth do celular se popularizaram ficaram comuns no Colégio X, mais precisamente entre alunos da sala 100X e da 200x. Caso você não saiba, o dente azul não é nenhum tipo de messesnger e muitos menos uma nova sala de bate papo da UOL. Como conversavamos via BT? Escrevendo num pedaço de papel, tirando uma foto e enviando via BT (é pra isso que serve o dente azul). Bom, antes que pensem que eu era um vagabundo que não fazia nada durante as aulas, eu só 'brincava' com dente azul nas aulas vagas (Matemática e Filosofia/Sociologia).

The year of 2007 ('O ano de 2007', para os americanos) foi o ano em que descobrimos o poder do Braço Preto (vulgo Você-sabe-quem) de Fafá. Descobrimos que o tal Braço tinha vontade própria e era muito agressivo, além de ser traficante e assassino e só acordava depois das 9 da manhã. Quando o tal Braço tomava o controle do corpo de Fafá, o pobre coitado nada podia fazer e se rendia ao tal Black Power of the Arm e consequentemente se tornava um atirador de elite com seu arpão.
Aproveitando o assunto Fafá, este ano de 2007 foi um ano marcante para nosso bandidinho. 2007 foi o ano em que R. (Fafá) recebeu inúmeros apelidos. Tais como: Gahefa, Gahefinha Boladona, R...zinho AVL 157 Boladão, Gahefinha 157 Solta na Vida Loka, Fafá ( ;D³³), Japa Multi-cor, Pretinho, Lampião e agora nas férias, Nanzitcho. Existem outros, mas se eu for colocar todos aqui vai acabar o espaço e não vou terminar de postar.

Bom, como essa retrô está um pouco grande demais, haverá (talvez) uma segunda parte, então fiquem ligados neste mesmo bat-horário, neste mesmo bat-dia, nesta mesma bat-semana, neste mesmo bat-mês, neste mesmo bat-ano e neste mesmo bat-caralh(*)A4. Não, é só ficar atento a novas postagens aqui no YHFN mesmo.


Obs: Quase nenhum animal foi maltratado durante o ano de 2007, a não ser Eddy, Joka e Smeagle.
Obs²: Bluetooth e Dente Azul são a mesma coisa, só que em línguas diferentes.
Obs³: Os casacas vermelhas estão chegando.

E lembrem-se!
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!


Retrô by: Kimmerah

Leonam e o Dreamcast

Eu aqui de novo! To começando a parecer repórter do Domingo Legal ou coisa parecida. Porque? Repararam que ultimamente meus posts só são de histórias de outras pessoas? É que não tem acontecido nada que eu deva postar aqui ultimamente (a nao ser que vcs queiram saber da minha vida pessoal). Mas enfim, vamos ao que interessa, o post de hoje é dedicado ao Alex e ao Gabriel, que insistiram, imploraram, oraram à James pra que eu postasse isso aqui...
Uma prólogo: A história se passa em 2001 e conta a história de Leonam (ou Manoel, se vcs lerem de trás pra frente) um menino que tinha um Dreamcast e não tinha auto-controle, e pra ajudar, ele estava na puberdade...

PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

PARTE 2

Recaptulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
Dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA
MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na
hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU
NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA
DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI
E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO
AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ
JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE
CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI?
A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas
pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até
agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!
VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E
LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA
ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já
sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça
e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda!
Ela só quer que eu fale
para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar
pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO
VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI
ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR
MEU DREMCAST?"

E agora, o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro
salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada,
é uma corrida contra o tempo! Boa sorte Leonam!

PARTE 3

Recaptulando: Após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma, nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no
SAC da tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o Dreamcast, e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo
e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres, Erik e Francisco. Porém , ao entrar no quarto...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que
tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora, só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais
seu Dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacaptulações, assistam agora ao final da
mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento (o
primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!), Leonam!

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei
mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o
jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta
vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O
VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,
aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de
sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA
MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET
FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas
ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) ABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que
é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER
VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O
RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com
isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE
TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao
ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE
ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO
CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de
comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS
MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER
AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade... fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS
PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM
PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do
aparelho) Valeu amigos!"

E esse é o fim da saga do nosso herói Gonzaguinha Leonam!
Agora quero saber o que vcs acharam da história. COMENTEM BANDO DE MAL AGRADECIDOS!

ps.: Essa história vazou através de um fórum, que o Leonam entrou pedindo ajuda, etc...


Ikky, -Stay Dark

O Que Fazer Na Férias?

Muitos de vocês já devem estar e férias (salvo algumas excessões xD) e com as férias vem também o período de se fazer de tudo e depois de algum tempo você se depara com uma questão: 'Eu já fiz tudo o que poderia fazer, e agora? Quem poderá me ajudar?'
O YHFN pode! Isso mesmo! O YHFN preparou dicas de como passar o tempo nas férias.
Agora você não ficará mais aí, parado nessa sua cadeira carcomida, suja e fedida atualizando o orkut nem mesmo ficar entrando e saindo no msn para que alguém te note e vá falar com você.
Com as dicas YHFN de como passar o tempo nas férias você terá férias muito melhores e quando elas se forem, você ficará com o gostinho de quero mais.

Vamos as dicas:

1ª dica: Acorde as 15h e vá dormir às 19h todos os dias. Você notará claramente como seus dias passarão mais rápido.

2ª dica: Vicie-se em algum jogo de azar ou num simples jogo de Tetris. No meu caso e no de Ikky, nós nos viciamos em poker!














3ª dica: Crie um blog e aborde assuntos sem nexo algum.

4ª dica: Faça um filho e ponha um nome 'diferente' nele, apenas pelos simples fato de sacanear alguém.









5ª dica: Vá assistir alguns filmes, se não gosta, vá ler um livro, se não gosta ou não sabe ler, vá pro inferno você e quem fô da tua família.

6ª dica: Una o inútil ao agradável. Procure algo que você goste e ache uma forma de rir disso. Como eu gosto de futebol americano (Touchdoooown baby!) fui procurar nomes estranhos de jogadores da liga profissional e descobri que um jogador, de um time que eu esqueci nome, se chama Atari (aquela marca de video-games mesmo. A mãe dele fez uma homenagem à tal empresa...)

7ª dica: Se você mora em prédios, suba e desça as escadas até você cair no chão desmaiado. Quando você voltar à consciência, você terá percebido que um bom tempo se passou e consequentemente seu dia também. E se você fizer isso freqüentemente, ficará com as pernas torneadas sem precisar comprar um AB Toner.

8ª dica: Treine um papagaio para matar.

9ª dica: Aprenda a se defender de um papagaio matador

10ª dica: Arrume um 'sombrero' e dance meu amigo, dance!




















11ª dica: Tenha discuções idiotas com seus colegas de sala pelo tópico da comunidade de sua sala no orkut.

12ª dica: Vá para Tijuana, MÉX.

13ª dica: Comente no blog YHFN

14ª dica: Faça tudo todas as coisas citadas acima num dia e passe o resto das férias a toa!



Espero ter ajudado vocês a passar as férias de um modo mais relaxante e menos desgastante.
E não! Não copiei isso de lugar algum, a única coisa que peguei da internet foi esse ser de sombreiro.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'.

By. kimmerah

Eu achei que era uma minhoca!

Em mais uma de minhas andanças pela rede mundial de computadores, encontro um verdadeira pérola do orkut que é no minimo MUITO esquisita. Ao ve-la logo lembrei do blog, e resolvi postar aqui. Leiam, vale a pena ;D

Eu acheii que era uma minhoca!
po naum pode postar anonimo? ta la vaieu tava numa balada, comprei um pouco de LSD. pra fica doidao, mas acabei nem usando, levei pra casa, falei pro meu amigo que ja usou que eu tinha comprado, ai ele falou pra eu usar no outro dia de manha, e quando nao tiver ninguem em casa, pra nao dar problema pra mim...mas eu ja tava loko pra ver como q era o efeito acabei tomando no mesmo dia, de noite, e com meus pais em casa mesmo... nao devia ter feito isso, po eu tava no meu quarto ai comecei a ver umas coisas sinistras, o quarto tava respirando e eu vi uns negocio voando em mim, ai resolvi sai de casa, minha mae tava cochilando no sofa, ai ela nem viu eu saindo...fiquei pirando muito na rua, dai 2 da manha eu resolvi volta pra casaaa... cheguei bem de fininho, mas eu tava muito lokao ja... quando eu cheguei minha mae tava no quarto dela assistindo tv, ai pra eu ir pro meu quarto eu tenho que passar pela porta do quarto da minha mae no corredor, dai naum dava ne, pq se ela me visse ela ia chamar pra perguntar onde eu tava, e ela pode acabar deescobrindo... ai eu tive a ideia de tentar ir pro meu quarto rastejando pelo corredor pra ela nao me ver...
ai eu fui la estilo vietna no corredor se arrastando, po comecei a ve umas barata vindo na minha direção mas eu nao tinha medo, continuei rastejando, ai eu tava indo bem, so q quando eu tava perto da porta do quarto da minha mae, acho que o nervosismo fez eu pirar mais ainda com o lsd, ai eu comecei a pensar "PO EU CONSIGO ANDAR COMO UMA MINHOCA, EU SOU UMA MINHOCA" po ai eu ja tava muito doidooooo ai eu botei os dois braços pra tras e comecei a rastejar como uma minhoca mesmo, minha mae ouviu o barulho e veio ver oq era, ai quando ela acendeu a luz do corredor, EU TAVA LA RASTEJANDO NO CORREDOR, ai quando eu vi ela, eu gritei "OLHA MAE, EU SOU UMA MINHOCA", ela ficou assustada e resolveu me puxar, ai ela tava meio verde eu pensei q ela tinha virado o hulk e falei "AH VC TA VERDE" dei um socao nela, ela saiu do ap com medo e dormiu fora (nao sei onde) , depois disso ela ligou pra todo mundo da familia e disse que queria me botar no psicologo e tudo mais pq eu tava ficando louco, ela pensa q eu to pirando, po eu nao sei como dizer pra ela q tava usando lsd. isso aconteceu faz pouco tempo

É cada um que aparece... Sinceramente, essa é uma das coisas mais engraçadas que eu já li na vida (comparado à do menino que... fez outros usos do seu Dreamcast, vou ver se acho e posto aqui). Não esqueçam de comentar ;D

Ikky, -Stay Dark

YHFN com música!

Isso! Os fans clamaram por novidades, e agora temos música! Ainda não é o que pretendemos (um canal na TV, Rede Globo, cuidado) mas já é um avanço... E pra começar, o bom e velho Metallica com o clássico One. \,,/
Agora podemos postar várias músicas por dia, e se vc nao gosta ou nao sabe ler (como estaria lendo isso? o.O), enfim, se vc nao tiver nada melhor pra fazer, pode visitar essa porra o blog pra ouvir música =D

Se tiver alguma música que queira mandar pro blog, deixe um comentário ou envie a música por e-mail.

Ikky, -Stay Dark

Imagens para o título

Olá caros leitore ;D

Venho comunicar-lhes por meio deste post que um ser que gosta do blog (muito desocupado por sinal) fez duas novas imagens para colocarmos no título do blog.

Veja as imagens aqui e depois diga o que achou, vote na de sua preferência, dê sugestões e se quiser, envie-nos também a sua, para quem sabe, num futuro próximo fazermos uma eleição de verdade para escolhermos uma imagem para o título do blog, já que essas feitas por minha pessoa utilizando o paint são... deixa pra lá.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Super Nintendo 'amadeirado'

Como nessas férias nada que possa ser blogado por aqui vem acontecendo, resolvi postar uma das coisas diferentes que vejo a cada dia na rede mundial de computadores.

Estava eu passeando internet a fora (lalalala) e encontro uma coisa que me chamou a atenção.
Um video-game. Não, não é pelo fato de sua grande modernidade, nem pelo fato dele limpar a casa, muito menos pelo simples motivo dele fazer seu café da manhã ou de ele servir como babá.
Esse video-game chamou-me a atenção pelo motivo dele ser de madeira! Falando assim pode parecer estranho, mas tenho provas.
Mas por que um video-game de madeira? Um engenheiro desocupado (assim como eu) resolveu pegar seu velho Super Nintendo que estava lá, jogado coitado, e transformá-lo em alguma coisa nova. Foi aí que ele teve a idéia de pegar uma caixa de sapato, um pedaço de fio dental, uma meia velha, 3 carrinhos que acabara de roubar de seu primo mais novo, uma casca de banana e um disco de vinil dos Bee Gees e jogar tudo fora, pois nada disso lhe servia mais.
Do lado de fora com o saco (de lixo) na mão, ele avistou um pedaço de madeira e pensou: 'É agora que eu faço a festa!'
Não pense você, caro leitor, que foi para brincar que ele pegou o pedaço de pau. Ele resolveu colocar o seu velho SN dentro da caixinha de madeira e fazer daquilo um video-game portátil!
Ele pegou uns auto-falantes de seu robô de controle remoto, modificou o display de um outro video-game portátil e instalou um fone de ouvido para ficar estiloso o tal SN de madeira.
Hoje em dia o cara não ganhou nada com aquela porra o Nintendo de madeira dele e ele passa horas jogando StarFox.

Bom, ta aí a prova de que se você tiver tempo a perder, um pedaço de madeira, um video-game velho e muita força de vontade, você pode ser um criador de um Nintendo portátil feito de madeira e não ganhar absolutamente nada com isso.

Uma pergunta que não quer calar: e se der cupim?
Isso está além dos nossos conhecimentos humanos, quem sabe um dia James não responda essa nossa dúvida?!

Segue abaixo um link como as fotos do Woodtendo (para os leigos wood = madeira)
http://img219.imageshack.us/img219/8404/postimg001qm4.png
*Repare você nas ferramentas superduperhipermegalojamesursinhoscarinhososmegamodernas que ele utilizou na montagem: Cola quente, durex e um estilete!
Com um pouco de vontade tudo pode acontecer! Pense nisso.



E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Novas cores para o Natal!

Bom, como a vasta equipe do YHFN é muito democrática, mudamos as cores do blog.

Para quem não sabe, fizemos um enquete para resolvermos se mudariamos ou não as cores do blog e o 'Sim, mudem essa porra as cores' venceu a preferencia do público com aproximadamente 72%, enquanto o 'Se mudarem a porrada come' com cerca de 27%.
Se você for razoável na matemática (maldita seja) você terá percebido que a soma disso dá 99%!
'Mas como?' você se pergunta. Eu não sei! Perguntem aos grandes matemáticos que fazem essa porcentagem das enquetes. ;D

That's all folks!
Se não gostar das novas cores, foda-se uma pena...

PS: O layout e o título estão sujeitos a mudanças.
PS²: Se você quiser fazer um título para nós, é só entrar em contato.


Desatenciosamente,
a equipe do YHFN.

Férias, período de fazer PN

Bom, depois de não ficar de recuperação na escola (que os seis sejam louvados) me vi de férias.
Ah as férias... período de esquecer tudo que viu no ano letivo, sumir com os cadernos que usou, fazer uma fogueira com os livros e ficar a toa na internet o dia inteiro.

É nessa de ficar o dia todo sem ter o que fazer na internet que nos leva a cometer certos atos 'impensados', tais como entrar em site inaptos para crianças, ficar atualizando o Orkut a toa, ficar conversando por voz no Skype por conta da carência de pessoas reais (http://www.skype.com/intl/pt/ para que quiser conhecer. querendo falar comigo via skype é só deixar seu usuário num comentario que eu add lá ;D), ficar procurando desenhos de sua infância no Google, etc e tal

Mas uma das coisas que as pessoas mais fazem nas férias, é ficar 43h diárias online no MSN (mesmo que o dia tenha 24h).
Nessas e outras que surgem pitacos engraçados para passarmos o tempo.
A da vez foi novamente com nosso poste de estimação Eddy.
Ele criou um novo tipo de escala térmica.

Pelos meus conhecimentos, existem três tipos: Celsius (ºC), Fahrenheit (ºF) e Kelvin (K).
Vosso querido amigo acaba de criar o Gº!!
Por enquanto ainda não se tem um nome específico para isso, mas breve ele deve inventar.
Por hora, vou chamá-lo de Galvanum graus.



Se você não acredita nisso, veja o nick de Eddy no msn






[!]
Somente ele consegue ter 40 Galvanum graus (Gº) de febre!
auhuAHAUHAuAHuhauh
Atente para o bom português do nosso poste de estimação.



;D~

Fico por aqui.




E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em cado de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Citroën cria carro-conceito inspirado no Blog You Have Found Nemo!

Siiim queridos leitores, nós estamos mundialmente famosos, e nossos fans estão fazendo homenagens a nós! =D
O primeiro fan elouquecido foi a Citröen, aquela mesma, a fabricante de carro...
Isso não é mais uma das invenções de nossas ociosas mentes, é verdade! Segue abaixo a reportagem completa.

A Citröen vai apresentar no Salão do Automóvel de Bolonha, na Itália, o Nemo Concetto, um carro conceito inspirado nas cores do peixinho Nemo, sucesso do filme "Procurando Nemo" , da Disney blog YouHaveFoundNemo.blogspot.com. O veículo, em laranja, preto e branco, busca aliar a sua compacticidade externa e ao bom volume interno. O Nemo Concetto é um protótipo e ainda não há previsão dele ser comercializado será SOMENTE para uso dos owners do YHFN (mas nós da equipe já encomendamos alguns extras pra sortear pra vcs ;D).

O Salão do Automóvel de Bolonha será realizado entre 7 e 16 de dezembro. E nós da equipe do YHFN estaremos lá!(mentira... a nao ser que alguém queira ser nosso patrocinador, podemos vestir uma camisa com sua foto =D)

Gostaram? Háá!
Se você também é um fan enlouquecido e quer mostrar sua arte (ou maluquice) de fan do YHFN, pode mandar uma foto com um comentario pro nosso e-mail que se encontra bem ali ó -->, se for algo que preste nós postaremos aqui, na verdade se nao prestar tambem postaremos ;D

E não esqueçam de comentar!

Ikky, -Stay Dark

Santa Claus is coming... F#ck!

Aproveitando que estamos em Dezembro, o mês do natal, venho eu postar sobre pequenos fatos deste clima 'natalístico' que nos envolve.

Uma coisa que não poderia faltar, é o hit de natal da (já que não vou ganhar nada pondo o nome da loja aqui, vou nomeá-la como LM) LM.
Caralho Putz... todo ano a mesma merda música irritante: Já é natal na LM, venha correndo aproveitaaar...
Se eles pelo menos mudassem o ritmo, ou quiçá a letra, tudo bem, seria até um pouco suportável, mesmo começando a passar na TV lá por meados de Maio... PQP!

Uma outra coisa estranha que pude perceber envolvendo a época do velho safado que anda com saco nas costas aconteceu no shopping.
Numa árvore de natal normal, o que se encontra no topo (geralmente)? Uma estrela, certo?
Não no shopping, haviam simplesmente três tucanos (é, aqueles bichos que tem um bico um pouco menor do que o nariz do apresentador Luciano Huck mesmo). Sem contar também que haviam macacos ao invez das tradicionais bolinhas de natal...
Isso dá até para aceitar, pois nosso mundo contemporâneo está precisando de coisas mais ambientalistas como essas, mas mesmo assim, macacos e tucanos no natal? Se for assim quero andorinhas na páscoa e tigres no ano novo.

Um outro fato foi apenas um senhor vestido de Papai Noel (para as crianças que leem o blog, o Papai Noel não existe. São seus pais que fazem vocês de otários e dizem que o Noel que deus os presentes que eles que compraram) andando em cima de uma Kombi velha e acenando para todos na rua. O fato é que eram 15:?? do dia 24 de NOVEMBRO. Um pouco cedo não? Talvez ele tenha se perdido no mês, mas tudo bem, é a vida.


That's all folks!
Um feliz ano novo para vocês e uma páscoa de muitas realizações e felicidades.
Tenham um bom dia e voltem sempre.


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah.

The Goon of the Doom Doom [II parte]

Como ja dito anteriormente, fomos para a Serra da Tiririca, em Itaquatiara. Já que começamos pelo fim, vamos ao começo....

Sexta Feira, 23 de novembro de 2007
Após quase um mês de espera, finalmente subimos o morro (pra lembrar, o passeio foi adiado duas vezes devido o mau tempo e má vontade de James [falaremos d'Ele mais tarde]).

Saída de casa: Logo na saida de casa, encontro W.(ainda precisamos encontrar um nome pra ele), Joka e Smeagle (que tomaram banhos juntos, um esfregou as costas do outro). Como bom favelado, W. se encontrava com um balde, um batom e um rímel, o balde, segundo ele, era pra ir batucando durante a viagem, o batom e o rímel era pra se maquiar pintar aqueles que dormiam. Durante o percurso até a escola, W., Joka e Smiggy foram tocando pagode, enquanto eu ia na frente fingindo que nao os conhecia.

Na escola: Estávamos todos em frente ao ônibus aguardando ordens pra entrar, e lá estava Alex, com seu pandeiro (mas um objeto de tortura musical) e enquanto isso, o pagode "comia solto", e alguns (não citarei nomes) desciam na boquinha da garrafa (roubada, uma outra história) e até mesmo do balde.

No ônibus: Após embarcarmos, Eu, Kimmerah, Fafá, Rodnsér, Ales, Joka, W., Smiggy e Xuxa (um novo personagem (y)) sentamos isolados dos outros (porque nós tinhamos algo que os outros nao tinham, mas com certeza queriam). Conosco, havia uns 7 litros de refrigerante, ou mais, em 3 min acabamos com 2l, e o onibus nem tinha saido. Finalmente o nosso motorista bebum da a partida e iniciamos nossa 'viagem'

No caminho: Muita batucada, algumas musiquinhas típicas, Joka querendo sentar no apoio para o braço que havia no banco... Coisas normais.

Chegada: Logo desembarcamos, éramos quase cem pessoas no total, e fomos andando até a subida do morro. No caminho, vimos alguns nativos assustados, outros queriam correr de nós, e outros apenas tocar-nos (sem segundas intenções). No caminho, havia um caminho que levava para o meio do mato, e quando eu olho, quem eu vejo correndo naquela direção? Se vc disse Joka, acertou! Sim, sim, mais uma vez ele corria em direção ao mato, e não estava só, havia mais uma pessoa que eu nao pude identificar, mas era do sexo masculino... Bom, vamos pular essa parte.
Após todos estarmos reunidos esperando a subida, começamos a formar grupos. Eu, Fafá, Kimmerah, W., Rodnsér, Joka, Eddy, Smiggy e Alex formamos um grupo, porém os grupos deviam ser de 8 pessoas, e no nosso havia 9 (8,5, Smiggy ainda ta em processo de desenvolvimento). Não havia dúvida, todos queriam Eddy fora do grupo, motivos? Bom... ele diz por si só, mas como somos democráticos, decidimos fazer uma votação pra ver quem sairia, e por unanimidade, Eddy foi o excluido (mwa hahahaha). Logo que formamos nosso grupo, fomos informados que agora, os grupos deveriam ser de 10 pessoas, mas para nossa felicidade, Eddy ja tinha sido acolhido por piedosas e corajosas pessoas. Little Jay e H.(precisamos de um nome pra ele tambem) se juntaram a nós, e começamos a nossa aventura (FINALMENTE!!). Subimos, subimos, subimos, e chagamos la em cima (sééério? =o)! Vale frizar que no caminho havia muitos pedaços de pau, o que deixou Joka louco, e por isso tivemos que amarrá-lo. Assim que chegamos lá em cima (depois de subir, subir, subir), tinham dois caminhos, um levava para o Costão e outro para o Bananal, mesmo antes de saber pra onde ir, Joka e Smiggy correram para o Bananal, pois ele achou que la havia bananas, mas nao era o caso. Na descida para o bananal (sem bananas) Joka solta mais uma de suas pérolas "Eu com uma bicicleta aqui agora, ia parar la embaixo", já era de se esperar, mas, pobre menino, talvez ele nao tenha percebido que o chão nao era próprio pra andar de bicicleta, ou que havia muitar pedras pelo caminho, ou que haviam muitas árvores e raízes pelo caminho(isso ele percebeu), ou então.. ele é idiota mesmo. Após alguns cogumelos e insetos engulidos, chegamos ao nosso destino, um lugar cheio de pedras grandes, mar poluído e maconheiros. Lá, ficamos perdendo tempo, tirando fotos e subindo em pedras. Na volta percebemos que faltava algo, tava tudo muito... branco! Faltava ele, O Braço Preto. Começamos uma breve busca, e 3 minutos depois, desistimos e deixamos ele pra la... Na subida de volta, quem estava lá ajudando os necessitados pelos caminhos dificeis? Sim, era Fafá e seu Braço, bom menino ele, não? Depois disso, nós quase fomos devorados por
mosquitos-sangue-suga. A volta foi mais tranquila, ficamos na praia, e nossos amigos W. e Kimmerah tiraram fotos que TALVEZ sejam postadas aqui futuramente.
E sobre James, Ele não foi, mas nós entendemos, afinal, James é James, e Ele tem responsabilidades maiores ;]

E esse foi nosso dia no matagal na Serra da Tiririca.

Caso eu tenha esquecido de algo, talvez possamos revisar esse post futuramente. Só estou aguardando as fotos de W. para serem postadas aqui.


Ikky, -Stay Dark

Mil visitas!

Tarãããã!

Mil visitas no blog! (y)
Acabei de postar uma outra coisa, porém, acabei de ver que chegamos as 1000 visitas no blog.
Bom, gostaria de agradecer a todos que participaram desta grande conquista acessando o blog, se divertindo com as histórias ou até mesmo lendo para falar: 'Pqp! Como eles são idiotas, odeios eles.'

Mas tudo bem, odeio todos vocês também!
(até rimou ;D)

O blog tem pouco mais de um mês de vida e já chegamos a marca de 1000 visitas
No começo, eu não sabia se criava ou não o blog (moondancer que havia dito para eu fazer).
Foi então que surgiu a idéia de fazer um blog conjunto com Ikky.
Eu pensava que não iria dar certo, mas ao contrário, deu muito certo.
O blog hoje atinge vários públicos e vários lugares desse mundão (Japão, EUA, México, Portugal e Suíça).

Obrigado, Thanks, Gracias, etc (y)

E viva o YHFN

E lembrem-se:
Leiam o post abaixo! ;D

By .kimmerah

The goon of the Doom Doom [I parte]

Alô?
Quem fala?
Desculpe, foi engano.

-/-
Novidades?
Siiim!
Fomos para o matagal a Serra da Tiririca (é Tiririca, não aquilo em que você pensou) em um 'tour' pelo Colégio X.
Como foi? Legal! E muitas coisas (para serem internetzadas pelo blog) aconteceram. ;D

Bom, vamos a um fato ocorrido durante nossa volta a 'realidade'.
O que seria?
O ônibus onde eu e Ikky estavamos foi parado pela polícia! É... e com tantas pessoas com cara/jeito de bandido (e o motorista tinha cara de bêbado) tinha que dar no que deu (ficou estranho isso né? tá bom, corta isso)tinha que dar no que deu tinha que ocorrer o que ocorreu (beeem melhor). Para se ter uma vaga idéia da situação calamidosa no ônibus, nós tinhamos um garoto com um braço preto e o outro branco (é, Fafá mesmo). Só com isso ja dá pra imaginar...

Tudo bem, voltando ao assunto
Fomos parados. Normal? Até seria, se nosso grande Bebadorista (uma tentativa fracassada de unir bêbado e motorista) não tivesse com os documentos do buzão atrasados!
Sacou tudo?! Se não, eu conto o que aconteceu.
Tá, o ônibus foi parado e como de costume todos não estavam nem ligando, pois é até normal isso acontecer de vez enquando.
Mas depois de 15 minutos todos no ônibus já começaram a desconfiar que alguma coisa havia ocorrido...
Fontes me disseram que o ocorrido havia sido por causa de um 'simples' atraso no pagamento de IPVA (Instituto de Povoamento Via Água)...
É, caro amigo, há coisas que só acontecem na (com a) sala 100X...
E isso foi uma delas.
Final das contas, ficamos mais de 35 minutos parados la
e eu, sem nada para fazer, resolvi fazer uma pequena propaganda para o blog que um grande colaborador do dia fez o favor de passá-la pelo ônibus

Ah, e aproveitando o embalo de que grande parte dos nossos leitores já sabem quem sou (e a mesma coisa ocorre com Ikky) em breve desponibilizarei (escrevi certo?) uma (e só) foto mostrando quem sou, aí sim pessoas mundo a fora (é mundo a fora mesmo, depois dê uma olhada no rodapé do blog uma caixinha que mostra de onde o blog foi visualizado) saberão quem sou eu, Kimmerah.
E logo logo, as pessoas que não sabem meu verdadeiro nome saberão. Uma dica: não começa com 3.

Acho que é tudo.
Ahhh seu otário(a)!
Te enganei, não é tudo!

Nossa equipe (eu e Ikky) estamos programando para um futuro próximo, disponibilizar para venda, camisas, isso mesmo CAMISAS do blog!
É... você vai poder expor para tudo e todos que você lê e gosta do YHFN!
Mas tenha calma, isso não é para agora :/

Agora sim acabou.
Fim de papo no Maraca!

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergêcia, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

I wanna rock!

There's one thing I can say to you
-What?
I wanna rock! (Rock!)
Tatarã Tatarã Tatarã

Por que isso? Não sei


No no no no no
-/-

Depois de muito tempo tentando fugir desse clima de stress e desgaste da sociedade nos dias de hoje, eu consegui!
Praia!
Com chuva...
Fui ver Naruto.
Acabei voltando ao stress e desgaste dessa sociedade capitalista que tanto nos sufoca e nos induz a fazermos coisas que não imaginamos que podemos fazer.
Acho, quero dizer, tenho certeza de que uma cena que eu vi na praia nesse feriado foi devido a essa sociedade sufocante que nos envolve.
Bom, certos 'seres diferentes' estavam jogando futebol na praia.
'Ah! Isso é normal' você diz.
Mas se estivessem jogando futebol com uma bola de basquete, na areia?
'Devia ser a única bola (de jogar) que eles tinham na hora que bateu a vontade de jogar futebol' você pensa.
Posso até aceitar, mas porque pessoas levariam bola de basquete para a praia?
Quicar bola na areia fofa é meio complicado né?


Depois dessa cena e voltando a realidade da sociedade capitalista que tanto nos sufoca, acho que finalmente surtei por completo.
Ao contrário de que muitos pensavam, eu ainda estava um pouco 'normal', guardando alguns laços com o 'descanso'.


É só isso.
Esse foi um post só devido a minha vontade de postar alguma coisa e de contar que havia surtado por completo.

Câmbio desligo
e Rístoun nós tem um pobrema.


E nunca esqueçam
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

E viva a Física!

Peixos e Peixas espalhados pelo mundo (tá bom, exagerei um pouco)!

Kimmerah está de volta após algum tempo sem ter o que postar.

Após ser dito que não era 'bem-vindo' na escola, de um pai de aluno da tarde vir 'bater um papo' comigo e uns outros (advinhem quem estava junto)... tudo está bem (eu acho) e pelo menos vivo ainda estou, para a tristeza geral da nação.

Bom, venho desta vez fazer uma 'homenagem' a uma pessoa a qual me fez ter diversos momentos de diversão, mesmo numa aula de física! Não pense você que é por causa de brincadeiras (pois as brincadeiras dele são um tanto sem graça) ou de sei la o que mas me divirto com o que ele fala (não, não são coisas engraçadas mas sim coisas idiotas e completamente erradas e de alguma formas ficam engraçadas).


Vamos ao começo de tudo.

~ Começo de 2007
Novo ciclo em minha vida, mesmo colegio, alguns alunos novos na sala e alguns professores novos...

Aula de Física, professor novo, o mesmo blá blá blá de sempre e aquela mesma coisa de sempre de perguntar os nomes dos alunos.
A maioria dos professores que eram novos chegavam e iam perguntando somente os nomes dos alunos e tal... Mas Ralph (vou chamá-lo assim) foi diferente! Ele foi o único professor a puxar assunto com os alunos enquanto perguntava-os seus nomes e de certa forma dando em cima de algumas garotas da sala.

Até aí 'normal'.

Algumas aulas depois já estavamos notando um pequeno problema com nosso 'querido' professor. 'Alguns' erros de português na fala. Não pense você que eram erros 'normais' como por exemplo 'meia' ao invez de 'meio'. Isso é gritante, porém da pra levar.
Logo no primeiro esporro que ele deu na Fantástica turma 100X ele cometeu um pequeno erro de desconcordância! Qual seria? 'Vocês querem que eu fico nervoso?' auHAUhaUHAuhaUHAuhaUHa

Ai ai, bons tempos aqueles...

Continuando.
Numa aula sobre alguma coisa que eu não me lembro bem o que era surge então mais uma 'gafe' de Ralph.
'Aí agente liga a cabeça com O PÉS...' ahuuahuHAUhaUHAuh
Isso mesmo, 'o (artigo que expressa singularidade) pés' (substantivo [?] no plural!)!

;D

E ainda tem mais!

Numa outra aula, ele cisma em falar de Izaac Newton. Logo na primeira coisa que Ralph escreve no quadro ele ja comete mais uma impeculiariedade.
Segundo o que estava escrito, era uma aula sobre PRÍNCIPIOS da dinâmica (é... era 'príncipios' que estava escrito mesmo) xD~


Se você pensa que acabou, está enganado!

Numa aula sobre força de atrito, eis que surger mais uma!
'Quando agente apRica uma 'fôssa' num bRoco de massa...'
auhauHAUHAuaHAuhauhuhaUHa
Depois daquele eu não consegui mais prestar atenção na aula...

Recentemente novos fatos surgem.

Na aula de semana passada, Ralph solta mais das suas 'artimanhas'.
Falando de energia, novamente que surgem mais coisas 'boas' de se ouvir.
Uma pessoa normal, ou que simplesmente saiba falar sua língua, saberia como se diz altura, mas ele não! Ele teima em dizer 'Oltura' ;D
uaHAHHUAHAUHAuAH
Me diz se tem como assistir aula de um cara que nem ele!?

Acho que não.


Há um tempo atrás (ontem pra ser mais exato) não vieram mais gafes (que eu me lembre) mas houve uma comprovação de que Ralph não é normal!
Estou eu praticamente deitado, virado para o lado e conversando durante a aula, sem contar o fato de que eu estava com todo meu material guardado.
Ralph pára a aula, olha pra minha cara, faz uma cara de maluco que só ele sabe fazer e logo eu penso 'Ele vai me mandar pegar o caderno pra copiar a matéria'. Não foi o que aconteceu. Ele simplesmente chegou para mim e disse: 'Kóe, beleza?' uaHHUAHAUHAuhAUAhuaHAuhaUH


Para completarmos a brincadeira, vamos dar uma salva de palmas para um amigo nosso de sala pseudochamado de Odi!
Por causa dele agora temos um novo 'xingamento' em nosso grupo de rebeldes da Xexênia.
Qual seria?
'Você é um Sãofarrão!'
aUHHUAuhaUHAhuaHUAuaHAuhAUHa


Bom
Termino por aqui.
Câmbio, desligo.


E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braçose grite 'LoL'!

By .kimmerah

Leis pelo mundo...

Aproveitando essa onda de "plágio" (Mwa hahaha!) vou postar mais algumas coisas estranhas que encontrei pela net... Dessa vez, são umas leis verdadeiras e digamos, estranhas.

• França
• Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
• É proibido beijar alguém no metrô.
• É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
• É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.


• Alemanha
• Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
• É proibido andar de máscaras pela rua.
• Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.


• Dinamarca
• Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
• Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
• Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.


• Suécia
• A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
• É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.


• Suiça
• Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.


• Noruega
• É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
• As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.


• Finlândia
• Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.


• Inglaterra
• A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
• É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
• É proibido pescar salmão nos domingos.


• Irlanda
• Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.


• Canadá
• É ilegal tirar o curativo em público.
• Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
• Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
• É proibido tentar aprender bruxaria.


• Colômbia, Cali
• A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.


• Mexico
• É proibido queimar bonecas.


• Bolívia, Santa Cruz
• É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.


• EUA, Alabama
• É proibido jogar dominó no domingo.
• É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
• Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
• Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
• É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.


• EUA, Nova York
• É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
• As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.


• Greene, Nova York
• É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.


• Kentucky
• Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
• Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.


• Lexington, Kentucky
• É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.


• Atlanta
• É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.


• Chicago
• É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.


• Columbia, Pensilvânia
• É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
• É proibido estourar balões na rua.
• É proibido cantar no chuveiro.
• Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
• É proibido dormir num congelador.
• É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.


• Carolina do Norte
• Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
• É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
• A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
• Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
• É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
• O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.


• Corning, Iowa
• É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.


• Idaho
• É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).


• Blythe, Califórnia
• Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.


• Denver
• É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.


• Devon, Connecticut
• É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.


• Menphis, Tennesee,
• É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.


• Pocataligo, Georgia
• É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.


• Pocatello, Idaho
• Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".


• Seattle
• É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
• É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.


• Wilbur, Washington
• É ilegal montar num cavalo feio.


• Tulsa, Oklahoma
• É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
• É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
• Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
• É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.


• Jonesboro, Georgia
• É ilegal dizer "Oh, Boy".


• Texas
• Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
• Proibido possuir um alicate.


• Kansas City, Missouri
• Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.


• New Hampshire
• Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.


• Arkansas
• Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.


• Massachusetts
• Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.


• Virginia
• A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.


• Maryland
• Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.


• Rhode Island
• É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.


• Oregon
• É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
• É proibido assobiar embaixo d'água.
• Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.


• Ohio
• É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
• Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
• As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
• É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.


• Libano
• Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.


• Indonésia
• A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.


• China, Hong Kong
• Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
• É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.


• Israel
• É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
• Em Haifa é proibido levar ursos à praia.


• Tailândia
• Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.


• Camboja
• É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.


• Cingapura
• É proibida a venda de chiclete.
• É proibido que homossexuais vivam no país.
• O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
• A pornografia é também proibida.


• Bahrein
• Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.


• Guam
• Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.


• Austrália, Victoria
• Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
• É ilegal passar graxa de sapato na cara.
• Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Agora eu penso: Pra eles criarem leis como essas, foi preciso que alguém tenha dado motivo, mas será que os monstros realmente invadiram Seattle? o.O
Agradeço a Paulinha e a moondancer(s2) por me passarem isso. ;D

Créditos:
www.vscyber.com/

Ikky, -Stay Dark

Curiosidades Engraçadas

Sim, sim, sei que o blog ja está a um bom tempo parado. É que muitas coisas aconteceram nesse tempo (agora o coração do Ikky não é mais composto de pedras sólidas encontradas no subsolo dos desertos do norte da África, graças a uma menina que foi encontrada dançando na lua ;]), e pra dar uma atualizada resolvi postar algumas curiosidades engraçadas, porém não muito úteis que encontrei em um blog de um total desconhecido(mas muito gente boa por deixar "plagiar" uma parte de seu blog).

Curiosidades Engraçadas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)


Créditos: http://www.brunogodoi.com/blog/



Ikky, -Stay Dark

Pokemons podem ser homossexuais oO

Muito bem Peixos e Peixas, como eu havia previsto(não, ainda não virei vidente, só sabia que não iria ter porque la é matagal ) não houve o tal 'passeio'. Motivo? Lack of sex Forte chuva...

Mas tudo bem, me foi dito que na próxima segunda, dia 12/11/07, será o tal 'grande dia'.

Todavia, arrumei(finalmente) alguma coisa para postar ;D
Hoje vocês conhecerão mais um personagem não fictício da Fantástica Sala 100X.
Seu nome? Alex. O que ele é? Um mero pokemon com poder de ascender e apagar luzes.

Vamos aos fatos.

Num dia de teste quase surpresa de português, as aulas de matemática novamente 'renderam' alguma coisa!
Para melhor entendimento da história, vou contar um ocorrido em uma aula de matemática de alguns dias atrás.

Numa roda de bar Num grupo de estudos onde se encontravam nada mais nada menos que Kimmerah (eu ;D), Ikky, Rodnsér, Fafá, W. (ainda preciso arrumar um chamamento para ele) e Alex.
Até aí, normal. Posteriormente, nosso amigo Ikky diz: 'Alex pq você não quis pegar a garota la na feira na 7ª série?'
-Alex: 'Que garota?'
-Ikky: 'Aquela que pediu para ficar com você na sua cara'
-Alex: 'Naquela época eu era viado'

UAHUAhaUHauhAUHauHH
Preciso comentar? Não né?

Voltemos agora onde eu queria chegar.
Hoje estavamos novamente numa aula de matemática e como sempre, ela 'rendendo muito'.
Eu me viro e começo a chatear (chatear, ing. chat: conversar, papear, jogar conversa fora) com Alex.
Papo vai, papo vem e Alex se pronuncia perante a um arranhão que ele possui no dedo(ele diz que está com alguma coisa la, e que aquilo pode causar sua morte) com a seguinte exclamação: 'Eu tô com E... (não captei o que ele disse na hora) no dedo, se der merda ocorrer um imprevisto com a pele do meu dedo, vou ter que tirar a pele da bunda para colocar no dedo!'
Eu prontamente não acreditei, mas com o tempo comecei a crer em tal coisa
e cheguei a conclusão que o 'gostosão' (ahUAUHAHUAUHAuHAUh) do nosso pokemon que ascende e apaga luzes , Alex, continua sendo viado homossexual. ;D

Se você não acredita nessa história, pergunte a Ikky, ele é testemunha que o pobre pokemon homossexual falou tal fato.

Eu, pessoalmente iria preferir que cortassem meu dedo com um palito de churrasco sujo do que tirar pele da bunda para colocar no dedo.


E mais uma tese minha se confirmou com isso, Pokemons podem também ser viadinhos homossexuais.

~El Fin~

-/-

Para completar, durante a mesma aula de matemática, nosso poste de estimação Eddy me manda a seguinte SMS: 'Fala aew td bm? Me diz uma coisa vai t o passei hj msm? Abraco'
-1º: Escrevi exatamente o que ele me mandou
2º: Não quero um abraço dele-
Adivinhem só o que o Kimm aqui respondeu?? 'Vai; 1:30 aki na escola'
Bom... até agora Eddy não entrou no msn e ja se passaram das 17h
Acho que ele se perdeu na escola, ou alguma coisa parecida

Agora sim acabou.


E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!



By .kimmerah

Sabores de Roraima!

Olá Peixos e Peixas!

Que o blog está um pouco parado todos nós sabemos.
Mas como um dos sócios do blog, tenho que dizer-lhes que é por falta de acontecimentos marcantes essa tal monotonia. Digo também que, nesta segunda-feira, dia 05/11/2007, eu e Ikky vamos para um 'Passeio Pedagógico' com a Fantástica Escola X (se as fortes chuvas assim permitirem) com destino ao Fantástico Mundo de Bobby e iremos estudar sobre a Vida Moderna de Rocco e com certeza alguma coisa para postarmos no blog acontecerá.

Uma é até esperada. Joka no bananal que la existe não vai dar coisa boa...
Mas tudo bem, ele gosta de pegar na cobra e com toda certeza vai gostar do bananal.
Por isso estou suplicando a vocês Peixos para que contribuam doando 2(duas) coleiras para nosso Passeio Pedagógico. Uma para o Veiado (uma derivação de veia) Joka, para que ele não suma durante a passagem pelo bananal e outra para nosso poste de estimação Eddy, pois com toda sua astucia, ele com quase toda certeza se perderá dentro do ônibus.

-/-

Vamos ao título.
Você deve estar se perguntando 'Que porra é essa?!' Que título é esse?

Eu te explico
Como ninguém liga para nosso grandioso estado de Roraima(RR), resolvi postar a receita de um prato típico desse estado que faz fronteira com a PQP Venezuela.
O delicioso (nunca provei) Pernil de Cabrito Assado! ;D

Ingredientes:
>1 pernil de cabrito de 3 kg aproximadamente
>suco de 2 limões
>3 dentes de alho esmagados
> copo de cerveja [\o/]
>sal
>pimenta-do-reino
>2 colheres de sopa de manteiga

Modo de preparo:
Limpe o pernil e fure-o com uma faca afiada para que o tempero penetre bem. Ponha-o numa vasilha e tempere-o com o limão, o alho, a cerveja, sal e pimenta. Unte-o bem com manteiga e deixe-o no tempero por cerca de 5 h ou durante uma noite. Depois embrulhe o pernil em papel-alumínio e leve ao forno para assar durante 40 min. Retire o papel e deixe dourar por mais 30 min.
E eureca! Seu pernil de cabrito assado está pronto!
Agora é só se deliciar.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

-\-
Uma outra coisa. Tenho uma pergunta a vocês: Quem nasce em Roraima é o que? oO
Quem souber, por favor deixe um comentério dizendo.
Se você for idiota como eu e não souber, comente dizendo como você gostaria que eles fosse chamados.

Piadas...

Bom.. aqui estou eu novamente.

Percebi que o blog anda muito parado (ÓÓÓ!)
Então pra num deixar parado resolvi postar umas piadas.. Talvez eu esteja baixando um pouco o nível do blog, mas nada interessante ocorreu essa semana, e as pessoas clamam por uma atualização, então pra deixá-los felizes vou postar piadas!

Um homem chega a casa de Fafá, e após passar pelos seus 327 seguranças, consegue falar com ele.

- Fafá, o que é a eternidade para você?

- A eternidade, para mim, é um segundo.

- Fafá, e um bilhão de dólares, para você, o que é?

- Para mim, é um centavo.

- Falando nisso, Fafá pode me dar um centavo?

- Espere um segundo.

Boa essa não? Se você num achou boa.. foda-se é uma pena... Vamos à segunda piada.

Um homem estava devendo R$ 15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado resolveu mandar uma carta para Deus.

"Deus por favor, mande-me R$ 15.000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida" , endereçando como destinatário : Deus, Céu
No correio os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la, após a leitura todos ficaram bastante
comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim todos concordaram em
fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14.500 Colocaram a grana numa carta e enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Céu
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação pagou quase todas as suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço graças a uma milagre.

Então resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida,
novamente endereçou como destinatário : Deus , Céu.
A carta ao chegar ao correio foi imediatamente acolhida pelos funcionários, foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com um gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada...
Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mais da próxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!!!!"

Essa sim é boa não? xD Pelo menos eu achei ¬¬'
Então, contente-se com isso, pelo menos até o dia 05/11, que faremos uma excurção, e esperamos voltar com novas histórias. ;D
Até...

Ikky, -Stay Dark

Não não, tá legal!

hahaha



Éééé, primeiro post pós-orkutização do YHFN ;D



Para não deixar barato, venho por itermedio deste post apelida-los, leitores.

Vou chamá-los de Peixos e Peixas a partir desta data.

Bom, vamos ao que interessa, a historinha do dia!

Primeiramente vamos nos imaginar numa sala de aula.

Pronto? Ok... continuando.

Segundamente, agora estaremos numa aula de Sociologia.

Eu sei que é inutil, mas por favor, façamos isso para dar mais clima à historia.

Vamos começar...

Dia chuvoso no Colégio X (vamos chamá-lo assim), salão inferior (entenda-se cantina, pátio, e afins) alagado durante o recreio.

Dia normal? Talvez.

Alunos subindo às sala após o recreio, normal.

Cá entre nós, foi um dia normal esse, exceto pela chuva demasiada.

Voltemos ao nosso cenário principal, a sala de aula durante uma aula (nãããão, aula em sala de aula?! :O) de Sociologia.

Não sei se foi a chuva ou o que, mas os alunos da Fantástica ('fantástica' não deriva de Fanta, ok?) Sala 100X estavam quietos (o.O).

Menos dois infelizes, eu e Rodnsér (sempre agente).

Para vocês saberem, a professora é maluca, portanto vamos chamá-la de Crazy Frog ;D

A aula de Crazy Frog estava chata (como sempre) e a maioria dormia.

Como disse anteriormente, dois infelizes estavam acordados devido a chuva (de prata que cai sem paraaar). Tudo bem (?).

A professora começou a falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar...

Foi aí que veio a vontade de tornar a aula divertida.

'Mas como, tio?' Você se pergunta.

Eu te respondo meu caro Peixo(a).

Começamos , então, a concordar e discordar com a professora e nos 'interessar' pelo o que ela tinha a dizer.

Simplificando com exemplos:

Crazy Frog: 'Mas quando bla bla bla acontece'
Kimmerah e Rodnsér: 'Hum, fala'


Alguns seres que habitavam a nossa volta estavam começando a despertar com isso.

No começo apenas despertaram da hibernação profunda, mas com o tempo ja estavam rindo e se divertindo com o que faziamos.

Tudo bem, após um tempo de conversa indireta entre nós e Crazy Frog, ela se dirige a minha pessoa e fica cara a cara comigo enquanto Rodnsér abaixara a cabeça para não rir.

Eu, como bom ator que sou, mantive a face séria diante de Crazy Frog.

Crazy Frog olha em meus olhos e diz: 'Não sei se isso é deboxe ou se você está realmente gostando da aula'
Kimmerah diz: 'Não não, tá legal' (o porquê do título)

Foi então que Rodnsér levanta o local onde se localiza o cérebro e olha para a professora e logo após, para a minha face séria e começa a gargalhar em meio ouvido.

Foi o fim da brincadeira? Nããão

Mesmo após eu também ter rido na cara de Crazy Frog, ela diz: 'Mas eu não ligo, pelo menos vocês estão prestando atenção na aula'.



Hahahaha



Viva a bomba atômica queridos Peixos e Peixas!

Após isso nós continuamos nossa conversa indireta com Crazy Frog
e resultado da aula, Crazy Frog desperta um espírito revolucionário nos alunos da Fantástica Sala 100X e começa um debate sobre alguma coisa que eu não lembro ;D



O que isso tem a ver com a historia contada? Nada amigos Peixos e Peixas.



Por isso termino aqui o post.

-/-

E lembrem-se:

Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga o braços e grite 'LoL'!



By .kimmerah

Agora temos Orkut!

Olha como a evolução chegou a nós... Quem diria que a uma semana atrás estávamos apenas iniciando o YHFN, e agora estamos com média de 40 visitas por dia! Devido ao sucesso do Blog, e à insistência e assédio dos fãs também entramos na onda do Windows Live Orkut!
Então ta ai pra quem quiser nos adicionar e entrar na nossa comunidade ta ai.

Comunidade ~> http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40960589&refresh=1

Perfil ~> http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=228789115574581265


Fiquem a vontade pra adicionar, criar tópicos, enquetes etc.. e não esqueçam de divulgar o blog =]


Ikky, -Stay Dark

Entrevista com James! :O

Para começar, vamos dizer quem ele é:

Nome: James. (vulgo Guilherme André)
Idade: Mais de 30 Milhões de anos
Residente de: Céu
Nome do 'pai' e da 'mãe': Mickey e Maria
Irmão: 1 (Zeca)
Raça: Ser Supremo

-Google sobre James

-/-

Vamos, então, à entrevista.

Kimmerah: O que vc faz quando quer eliminar algo/alguém?

James: Estalo os dedo.

Ikky: Vc vê gente morta?

J: Só eu fechar os olhos e pensar. Também converso com eles por telepatia.

K: O que vc acha da taxa de juros que o governo da Turquia do Norte cobra?

J: Muito alta eles são uns fdp mercenários.

I: Com quantos anos vc pretende comer alguem ter relações sexuais com alguem?

J: A hora que eu quiser Nunca.

Nesse momento Ikky reflete sobre uma palavra-

I: Acording to mordibs english computador in english = withbitchpain with=com bitch=puta pain= dor COM-PUTA-DOR!!!!!!!!!!!

K: James, como vc faz para isolar bolas de futebol americano para o espaço sideral? Vc não acha que jogando elas para o lá vc não vai acabar fazendo mais buracos na camada de ozonio?

J: Eu faço testes para ver quando tempo a bola de football sobe e desce!!!!!

K: Aproveitando sua resposta, da sua casa da pra ver? (lol)

J: Não!!!!! Claro!

K: James, solte sua imaginação... Temos um jogo de futebol na lama. Eu sou meio de campo e Ikky atacante. Qual de nós dois tem terra na bunda?

J: Atacante leva mais porrada por trás e meio-campo chega de carrinho por trás do adversário Kimmerah.

I: Vc esta jogandu video game e no seu time o Zinho é o melhor. O que vc faz, joga cu Zinho aberto ou cu Zinho fechado?

J: Cu Zinho fechado!!!! se nao ele pode se machucar ai u time perderia uma grande estrela.

K: Fugindo um pouco de futebol. James, eu já tinha uma máquina fotográfica e ganhei outra de presente. Vc quer u-ma máquina minha?

J: Precisa não Quem não quer?

I: James, onde vc estava em março de 832 a.J.? (a.J. = Antes de James, ou seja, a muito³³³³³ tempo atrás)

J: Terminando alguns animais e planetas. [Não é a toa que plutão é daquele jeito... :/]

K: James, agora vamos fazer um bate-bola, apenas com resposta rápidas, ok?

J: ?? Tá.

K: Um jogo

J: Tibia [¬¬]

I: Uma garota

J: Todas Uma que tinha numa festa. [Uma outra história para um outro dia]

K: Um número

J: 666

I: Uma cor pra se usar como para-quedas?

J: Me amarro num preto básico.

K: Raiz cubica de 961 x 77

J: 31 x 77 = 2387

I: Com quantos paus se faz uma canoa?

J: Quantos vc quiser

K: Que time é teu?

J: Ikky ,um militar. [Mwahahaha]

I: Quem matou Getulio Vargas?

J: Num Tenhu Time de Souza

K: Um tipo de comida Bielo-russa?

J: Não conheço. Azul?

I: Uma dança do Uzberquistao?

J: A Chatwitz [Eu inventei isso ;D]

K: 3 cidades acreanas?

J: O Acre existe?

I: James, o que vc faz num planeta como esse?

J: Danço com gorilas verdes da Turquia Centro-Sul

K: Para terminar. James, como se fala 'You have found nemo' em sua linguagem própria?

J: Apwykrz blaktukvat palwk Nemo!

K e I: Obrigado pela antenção James.

J: Vão se fuder.

Abaixo, James demonstrando seus poderes:

Bom, ficamos por aqui amiguinhos e amiguinhas leitores do Blog.

-Stay dark

e lembre-se:

Mantenha sempre braços e pernas dentro do carrinho

e se vc passar mal, erga o braços e grite 'LoL'!

Post by: Ikky e Kimmerah

Uma noite na casa de Fafá...

Besouro, o Temido


Para alegria de poucos(na verdade uma ou duas pessoas) e terror de muitos, estou de volta. o/

Vou começar falando do meu fim de semana que foi no minimo estranho. No sábado acordei 7:30, um caso raro, talvez a primeira vez no ano que eu acordei antes das 11 num sábado. Fui pra Icaraí competir (fiquei em segundo ¬¬'). Depois vim pra casa e depois fui pra casa de Kimmerah. Depois fomos à praia procurar gostosas passar o tempo. Depois fomos pra casa do menino preto-e-branco, também conhecido por Fafá, Gahefa, Neguinho, Lampião, Colorido, Zetsu, Criolinho, Gahefinha Boladona, etc.(ele não é conhecido por etc, foi apenas pra mostrar que há vários outros nomes que eu demoraria no mínimo 3 anos luzes postando), onde havia um "lanche" em comemoração do seu 16º ano de virgindade aniversário. Lá havia pessoas hm.. curiosas, talvez estranhas ou até mesmo escaralhadas. Havia por exemplo seu tio chato, o namorado corno e idiota de sua prima, ele, preto-e-branco, um porteiro que fala pra cacete(mesmo que ninguém entenda o que ele diga), e ele, Eddy, um menino acéfalo que cresceu demais.. porém só fisicamente. Um fato interessante que houve foi quando eles botaram 2 meninos de 8 anos mais ou menos para brigar como se fossem galos. Porém, nosso jovem Eddy resolve se intrometer na "brincadeira" das crianças e participar também, o que não esperávamos é que quando nosso amigo Eddy começa a ser humilhado fisicamente por um dos garotinhos que ali brincava, ele subtamente da um direto de direita na cabeça do pobre menino de 8 anos, que bate com a cabeça e fica estremamente puto e parte pra cima de Eddy tacando todos os objetos que estavam ao seu alcance, inclusive outros convidados da festa. Em ato desesperado, Libam(irmão do Macaquinho) resolve deter o jovem garoto, inutilmente, e no final ele acaba servindo de munição e sendo atirado pelo garotinho em cima de Eddy. Após horas de caos total o jovem se acalma e tudo volta ao normal... se é que foi normal alguma vez.
Após o término da festa lá pras 1h da manhã(a festa mesmo terminou 23:30 mais ou menos, porém ficamos jogando PS2) Kimmerah foi embora, e eu e monstro Eddy, dormimos na casa do menino multicor. Fomos para a cobertura, que é onde o Neguinho mora, e ficamos falando merda até umas 4h, depois, Fafá foi pro MSN Live Messenger 8.5, enquanto eu fiquei acompanhado do nosso Smart Boy Eddy, e o irmão do jovem Zetsu. Eu estava quase literalmente morrendo de fome, porém, os donos da casa se recusavam a alimentar o pobre Ikky. Resolvi dormir (minha mãe diz que dormir passa fome, mas eu não sei se é verdade porque eu sempre durmo), mas a tentação falou mais forte e eu tomei o lugar de Gahefinha Boladona no PC, foi quando ouvi batidas desesperadas na porta, quando olhamos (eu e Fafá) eram Eddy e Libam (irmão de Fafá) pedindo ajuda para matar um gigante(não maior que Eddy), monstruoso, nojento, abominável, feio, bobo, chato, careca, gordo, baxinho, marrento, forte, imortal, possuidor de Sharingan, boladão de AK na mão, e super ultra mega giga hiper Pulo do Tigrão terrível destruidor de lares, ele, o besouro, que estava próximo a porta do quarto da mãe do Criolinho.
Quando perguntei o motivo, demorei um pouco para receber a resposta, pois o apavoramento de Libam e Eddy era quase desumano. Após algumas cartelas de calmante e 6 copos de água com açúcar. Finalmente recebi a resposta. O motivo pelo qual todos queriam exterminar o pobre besouro, era que o cachorro (homossexual e que faz chapinha) poodle, denominado Kate, ( que todos acham que é fêmea) de Libam poderia ser picado ou poderia comer o besouro. Resolvi não ajudá-los, até mesmo por pena do pobre besouro. Então Eddy toma uma atitude inesperada e arranca seu tamanco tênis e vai em direção do besouro, e quando vai dar seu primeiro "hit" percebe que o pobre artrópode já estava morto... ou seja, as moçoilas fizeram tanto escândalo por causa de um inseto morto que poderia servir de refeição para o poodle gay de Libam...
Depois dessa fui dormir, e Libam e Eddy foram para o quarto, mas o que o pobre Eddy não sabia é que Libam possui dupla personalidade, e as vezes costuma se transformar numa Dominadora, um ser transformista e mazorquista, vestindo sua calcinha, mascara da Tiazinha e seu chicote sádico, mas isso é assunto pra outro post...

ps.: Os apelidos dados a R.(letra inicial do nome verdadeiro de Fafá) não são de nenhum modo agreções recistas a ninguém, já que eu sou uma pessoa que acredita em Igualtè, Libertè, Fraternitè. E R. concorda com todos... e mesmo se não concordar ele não tem opnião própria.

ps².: Nenhum animal foi ferido nesse post, o besouro já estava morto, e a Instituição Brasileira defensora dos animais já está ciente da perda.

ps³.: No "super ultra mega giga hiper Pulo do Tigrão" os créditos são dados ao Tio Lulu, caso alguém me acuse de plágio.

ps4.: Percebi que atualmente temos quase 90 visitas e apenas miseros 9 comentarios.. vamo da uma força ai. =D

Por hoje é só.

Ikky, -Stay Dark

Pega na cobra, vai...

Novamente uma aula de Biologia, mesmas pessoas em sala, mesmo professor dando aula e a mesma estagiária de seios fartos falando.
Até aí uma coisa normal e de pouca relevância.
Porém, os alunos da ‘agradável’ sala haviam acabado de subir da aula de Educação Física e conforme o padrão de sempre, estavam muito exaltados, coisa e tal, tal e coisa.
Essa aula não passou por desapercebia devido a um pequeno fato, digamos, inusitado.
Um aluno (iremos chamá-lo de... Joka) estava muito afoito com uma novidade que a estagiária de seios fartos trazia para nossa rica aula.
‘Que novidade era essa?’ você deve estar se perguntando. Uma cobra! É, isso mesmo, uma cobra! (sem querer levar no duplo sentido da coisa).
Essa novidade deixou muitos da turma inquietos e muitos outros enojados.
Porém uma frase deixou a turma em riso constante.
Que frase era essa? ‘Quem quer pegar a cobra?’ !
Você deve estar se perguntando: ‘Por que todos riram disso?’
Na verdade, não foi devido a frase que a turma riu, foi devido a uma reação infeliz de Joka...
Que reação foi essa? Ele foi o único (talvez única) a levantar a mão e dizer que queria ‘pegar na cobra’.
Pronto, a turma levou no outro sentido da coisa e deu no que deu...

Fim da história (?)

Nããããão
Ainda tem mais!
Depois de a cobra ter rodado a sala na mão da estagiária de seios fartos (por favor, amigo leitor, suplico a você que não leve isso no duplo sentido), alguns alunos estavam em volta da tal estagiária de seios fartos quando surge um outro comentário de Joka.
Você deve estar querendo saber que comentário foi esse, certo?
O comentário (também infeliz) foi o seguinte: ‘Também quero segurar a cobra’.
Hahahahahaha
É, amigo leitor, eu pedi para você não levar algumas coisas no duplo sentido, mas esse pronunciamento aí... Meio difícil de não levar né?
Tudo bem, esse pode.



Obrigado pela sua atenção e carinho ao ler a história,
Mantenha sempre braços e pernas dentro do carrinho,
E em caso de você passar mal, levante o braços e grite ‘LoL’!

By .kimmerah

A origem de Nemo...

Foto de N3MO, nossa musa (musa?) inspiradora

Tudo começou em um dia de ócio como qualquer outro, quando eu resolvi ir até o hi5(cópia provavelmente guatemalteca do orkut) e adicionar qualquer um que não fosse brasileiro (nem homem), quando surge no meu monitor uma foto de uma pequena garota e seu MSN, então eu adiciono.
No dia seguinte começamos uma nem tão empolgante conversa, e eu descubro que ela mora na Big Apple, vulga New York, tem 14 anos, gosta de hip-hop e não é tão pequena assim, se é que me entendem. Isso não importa, então vou pular um pouco.
No seu nick vinha escrito N3MO, eu curiosamente pergunto se ela se parece com o peixe Nemo, da Walter Disney (eu acho..), e ela me responde que não, a razão dela ser chamada assim é porque se esconde em lugares muito improváveis... (quem sabe o que ela faz nesses lugares?!)
No otro dia N3MO começa a falar comigo e então diz que não é N3MO, e sim seu ciumento irmão cujo nome eu não sei, portanto iremos chamá-lo de Nameless.
Nameless começa a me fazer perguntas que até o momento não fazem o menos sentido pra mim, passado alguns minutos de conversa ele me pergunta se eu já tinha saido com a irmã dele, eu respondo que não e que isso seria um pouco impossível, já que (infelizmente) eu moro no Brasil e conheço ela a um dia. Mesmo assim ele continua insistindo, dizendo que achava que ela me amava (OMFG!) e que era pra eu ter cuidado, porque ela podia fingir ser alguém que não é. Após aproximadamente 30 minutos de conversa, consigo convencê-lo que eu nunca sequer tinha visto N3MO "ao vivo".
Então surge a curiosidade e eu pergunto à ele o porque das perguntas, e ele responde que é porque ela tinha dito a ele que havia perdido a virgindade a 2 semanas! Após essa estranha resposta eu começo a entender a preocupação de um irmão mais velho para com sua jovem irmã.
Depois, quase que desesperadamente ele me implora pra não falar nada de nossa conversa para sua irmã. N3MO está vindo. N3MO começa me agredindo verbalmente, mas se acalma depois, e pergunta o que eu falava com o irmão dela. Eu, como bom exemplar de minha espécie (macho) defendo meu igual, e digo que não era nada demais. Inútil, pois fazendo uso de sua astúcia e inteligência, N3MO abre o histórico de conversa e descobre tudo, inclusive o que ele me disse sobre sua virgindade...
Para minha surpresa N3MO não desmente seu 'bro', ao contrário, ela afirma com um seguro "Yes, I've fucked with my boyfriend and I'll do it again.". Após descobrir que pode ser normal uma garota de 14 anos como N3mo "dar" pros otros tranqüilamente nos E.U.A da América, me deu vontade de ir pra lá, afinal, quem sabe eu encontre uma N3MO pra animar minha vida...

ps.: Todos os fatos citados acima são VERÍDICOS, e podem ser provados caso alguem não acredite, porém eu não perderei meu tempo provando nada a ninguém... Então acredite quem quiser..

ps².: Não, esse ps² não significa Play Station 2, é apenas para frizar que erros de português podem ter ocorrido, já que essa foi a segunda vez que eu digito o mesmo texto, porque o primeiro foi apagado por forças sombrias provavelmentes vindas do mais obscuro quarto do inferno, de Nanoninjas implantados no meu PC sem que eu perceba ou simplesmente por James, "personagem" mítico que vocês logo conhecerão.

E é essa a origem do You Have Found Nemo.
só...

Ikky, -Stay Dark

Sapo ou vaca?

Que belo sapo não?

É...

Esses dias estava eu numa aula de biologia e surge um assunto: Sapo!

Tudo bem que eu preferia falar sobre perereca [sem maldade blz?]

mas vamos continuar no assunto.

Eu e um amigo meu (vamos chamá-lo de... Rodnsér) estavamos conversando e um garoto (será mesmo um garoto?!) que já pintou o cabelo de vermelho (uma outra historia para um outro dia) nos interrompeu e falou de um sapo africano la...

até ae tudo bem... mas ele foi além e pediu a confirmação da historia que ele acabara de contar, para um poste humano, que é muito inteligente... (hahahaha)

vamos chamar ele de Edson ;)

pelo que Edson disse, o sapo era do tamanho de uma prancha de body board!! o.O

Ironia dele? muito pouco provavel...

tudo bem...

não vamos cobrar muito dele

afinal, ele é inteligente (hahaha)

Ta... não tenho mais nada oq falar ^^

See you in Buzios!

*PS: não vou pra Buzios, só resolvi escrever isso pq vejo em alguns carros

\,,/^.-

By .kimmerah