Sabedoria Lusitana

Então negada, eu aqui de novo! Resolvi postar algo aqui só pra dar sinal de vida mesmo... Mas isso não quer dizer que eu voltei das férias, na verdade eu vou estar fora por um tempo e provavelmente meu próximo post será anunciando a volta às aulas. Então, vamos ao que interessa.


Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
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Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
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No pudim da Marks Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
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Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.
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Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar(Remédio infantil não combina com trabalho adulto))
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
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Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
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Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Como não é necessário comprar se os detalhes estão dentro da caixa?)
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Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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E não esqueçam que quem quiser postar algo aqui só mandar um e-mail, comentário... qualquer coisa, só dizer que quer. Mas não se animem, não vamos aceitar qualquer coisa, qualquer um. (mwa hahahaha)


Ikky, -Stay Dark

"Quem perde sai, fica só quem sabe jogar. Cada um que saiba de si, paga e desoculpa o lugar."
Jimmy London

Férias, realmente.

Bom, não estou mais com AQUELA vontade de postar aqui... Ikky também não.
Então, férias declaradas! Só volto a postar quando as aulas voltarem.
E falando nisso, vou mudar de escola, não ficarei mais na mesma escola que Ikky e ,a partir disto, nossos universos 'historiais' serão diferentes!

Mais uma coisa, como o blog ficará às baratas, gostaria de saber se tem alguém afim de atualizá-lo nas férias de Kimmerah e Ikky.
Se realmente estiver afim, entre em contato pelo Orkut do blog (click aqui) ou pelo e-mail youhavefoundnemo@yahoo.com.br. Mas se você tem contato direto com os donos do blog, fale com eles.

Requerimentos:
~>Usar o mínimo de humor nos posts
~>Não ter ficha criminal limpa
~>Ter feito no mínimo 1[uma] chacina
~>Não ter certeza do que está escrevendo
~>Falar mandarim fluentemente
~>Saber dançar macarena
~>Ter o maternal completo

Se você possui pelo menos 3[três] dos requerimentos acima, pode nos enviar sua 'ficha'.


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Vida de criança

Cambada de filha da puta Peixos(as), gostaria de saber por que tanto visitam o blog e não comentam... um blog se faz de comentários. Como iremos saber o que vocês acham do YHFN? Se não fossem os contadores de visitas achariamos que ninguém visitava o blog...

Vamos ao que interessa.
Como sabem (ou não sabem), estou em São Paulo. A Terra da Garoa faz juz ao nome desde que cheguei. Todos os dias até agora choveram.
O que isso tem a ver? Só o fato de eu não estar na minha casa.
Aqui em São Paulo estou com a vida que pedi a James. TVs de plasma, comida, roupa lavada, PCs de ultima geração e bla bla bla. Que maravilha, me sinto um bohemio! Porém, além de mim há o meu primo, que leva uma vida bohemia também. Até mais que eu por aqui. Por que? Eu te digo.
Bom, CB têm acesso a várias coisas, mas o que eu mais gostei, foram os shampoos do Bob Esponja com cheiro de melancia, anti-septicos bucais de tutifruti que não ardem a boca, jogos de playstation do Ben 10, pastas de dente dos power rangers com gosto de chiclete... e outros.
Mas a vida de CB não são somente maravilhas. As coisas ruins de ser criança bohemia são não poder assistir àqueles filmes e as travas de segurança contra crianças.
Tirando isso, eu queria ser uma CB! E você?


Bom, esse post foi somente para não deixar o blog parado por tanto tempo.
E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.


*CB = Criança Bohemia

Sem título

Vejamos, logo quando eu estava prestes a postar alguma coisa falando e minha viagem, Ikky avisa à vocês.

Tudo bem, ja foram avisados.
Por minha parte, não esperem por histórias tão cedo.
O motivo? Estou na casa da minha tia em São Paulo e daqui uns dias estarei indo para Ilhabela e que por incrível que pareça é uma ilha ( :O ).
Mesmo estando em SP, consigo acessar a web com certa facilidade, porém nem tudo são flores (Graças à James!).
Porque? Porque estou com meu primo de 5 anos próximo e que não consegue viver sem seu querido amigo.
'Mas são apenas crianças...'! Não, tá bom, são só crianças, no entanto, crianças infernais! Não sossegam 1 segundo e nestes dias que estou aqui, só tive sossego uns 30 minutos (não é exagero meu), pois eles foram na rua e eu fiquei em casa...
A dificuldade de se fazer alguma coisa é notavel. Desde já então aviso que quando puder, faço um post sobre minha viagem. Não que precisem saber dos detalhes, apenas de fatos que aconteceram, c0mo um na Marginal Tiete.


-Você vai ser machucar rapá, desce daí!
-Tira isso do nariz.
-Larga isso, vai ser cortar!

By kimmerah.

YHFN de férias!

É pessoal, apesar de sermos de ferro, também somos vagabundos, e nem sempre tem coisa pra postar aqui, por isso, declaro férias! Pelo fato de não termos o que postar (por enquanto) e também pq pessoalmente não to com vontade nenhuma e nem com ânimo de postar aqui, quanto ao Kimmerah, ele está viajando...
Sabem que não constumo falar da minha vida pessoal aqui, mas devo satisfação à vcs, também como forma de agradecimento por vcs estarem sempre conosco (mesmo NUNCA comentando) mas pra terem uma idéia: Meu pc tá com um trojan féladaputa que fudeu a porra toda (e viva a liberdade de expressão!), falta menos de um mês pra começarem as aulas (pq tanta crueldade?), cabo a porra do dinheiro (se tivéssemos patrocínio não seria assim), ninguém me chama pra sair (já me acostumei com isso) e eu só vou viajar no carnaval, ou seja, até lá vou ficar preso em casa além de outros problemas que não vem ao caso... Ah, vai se fuder, parece que joguei pedra na cruz. Portanto, não exijam demais de mim, tô todo fudido, e nem reclamem se o blog só voltar daqui a 38 anos.
O que resta a vcs é torcerem pro Kimmerah voltar com histórias, ou esperar 38 anos pra eu postar.

Ikky, -Stay Dark

Palavrinha sobre o BBB (Kimmerah)

Bom, aproveitando o post de Ikky sobre o BBB, vou fazer um 'puxadinho' sobre o assunto, mas desta vez contendo minha insignificante opinião.

O Grande Irmão versão BraZil [?] promete, promete ser um saco! É, eu sou como muitos de vocês que assitem BBB. Mas eu, ao contrário de grande parte, assito ao reality show mais para ver a mulheres de bikini!
Novamente me diferenciando da massa telespectadora do programa, eu só assisto ao programa em momentos cruciais: No primeiro dia ,para ver as tais que futuramente posarão para uma revista masculina, depois que as meninas estão mais 'livres, leves e soltas' diante das várias câmeras na casa e/ou quando rola confusão e quase chega ao ponto de 'a porrada comer' (por isso gostei da edição 7 do reality show)!
Na verdade, o programa começou em algum lugar na Europa (não sei se realmente foi, estou inventando) e o intuito do programa era não fazer anônimos virarem famosos (nem que seja por 6 minutos após sairem da casa) mas sim levar os participantes a um estado extremo dentro da casa por causa do confinamento e fazer coisas 'insanas' (entenda-se: 'ralar a coxa', quase se matar dentro da casa e afins).
Mas a versão brazuca não ficou nessa e sua 'mentalidade' foi premiar os coitadinhos, separar o 'bem e o mal' dentro da casa e de alguma forma levar seus participantes ao estrelato (embora poucos consigam tal façanha).
Talvez se um dia, quem sabe na 53ª edição, o programa finalmente se enquadre nos 'moldes' mundo a fora, com todo mundo pegando todo mundo, o pessoal correndo pelado pela casa e a porrada liberada dentro da 'competição', eu até possa aprender a gostar do tal reality show.
Porque afinal, o programa é um reality show (show de realidade) e a realidade dos nossos dias é, feliz ou infelizmente, essa...

Eu particularmente não condeno que seja viciado em saber se Joãozinho foi pra piscina com uma sunga roxa de bolinhas amarelas ou se Mariazinha está mais gorda desde quando o programa começou, desde que não me venha encher o saco com tais coisas.
Eu assisto? Sim, mas assisto pela sacanagem e porrada, não vou mentir sobre isso.

~Se não gostou do que eu escrevi aqui, foda-se faça um blog e fale o oposto de mim!
~~Se concorda com minha opinião e ponto de vista, eu não digo nada para você.
~~~Se eu mudei seu pensamento sobre o programa, meus parabéns, você tem cabeça fraca e se deixa influenciar por um simples texto
~~~~Se eu mudeu seu pensamento e você não assume isso dizendo que lá no fundo você já pensava dessa maneira, vá pro infeeerno meu amigo!


E lembrem-se de DUAS coisas desta vez:
*Quando as garotas estiverem ficando quase nuas dentro da casa me avisem
*Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Palavrinha sobre o BBB (Ikky)

O ano começou, e a mídia já infesta nossa mente com coisas que, sinceramente, são desprezíveis. Exemplos claros são os desfiles das escolas de samba e o velho e bem conhecido Big Brother Brasil. Sobre os desfiles das escolas de samba, digo que não tenho nada contra o carnaval, afinal, faz parte da cultura do nosso país. Porém, algumas pessoas não sabem, mas a Petrobras deu R$ 15.000.000 (quinze milhões de reais) pro governo do estado gastar com o carnaval. É isso que me revolta, enquanto milhares de pessoas passam fome, moram nas ruas e sofrem com a violência, eles se preocupam com o carnaval. MARAVILHA! Afinal, o importante é sambar, problema é de quem morre, não conheço mesmo =D

Agora falando sobre o BBB...
Sei que muitos de vcs adoram, gostam, ou simplesmente assistem por curiosidade, mas abaixo vai MEU ponto de vista sobre o programa, caso seja um fã alienado, peço que não leia, e se for comentar, antes leia todo o post.
Começando pelos participante. Não sei se repararam, mas na maioria (nao vou generalizar) das edições os participantes são de modelo europeu, há poucos negros (que me lembre, o máximo foram 2 em uma edição, num total de 14 participantes), menos ainda "gordinhos" e menos menos ainda realmente pobres (os que vão são por sorteio, nunca 'propositalmente'). Se o objetivo do programa fosse realmente ajudar uma pessoa com o prêmio, pq nao proucurar numa favela ou num lugar onde tem mais pessoas de baixa renda? Eles tem a mesma capacidade que qualquer outro participante de ganhar os R$1 mi. Pq alguns dos que são escolhidos já tem alguma experiência como modelos, atores ou algo parecido?
Já repararam que a maioria dos vencedores (com excessão do vencedor do BBB 7, Diego Alemão) são relativamente pobres, se comparado aos outros integrantes da casa. Vou refrescar-lhes a memória:
BBB1 - Kléber Bambam
BBB2 - Rodrigo Caubói (e viva a "nacionalização de palavras")
BBB3 - Dhomini
BBB4 - Cida
BBB5 - Jean Wyllys
BBB6 - Mara
BBB7 - Diego Alemão

Agora me respondam: Será que a Globo não percebeu isso, e por isso não escolhe pessoas financeiramente desfavoridas para participar?
Por último, e pra terminar de enxer o saco de vcs, olhando pela wikipedia, acho o artigo sobre o BBB, e como curiosidades eu encontro isso:
"A audiência do programa mantém-se alta desde sua primeira edição, o que se deve em grande parte às inserções ("spots") ao longo da programação da Rede Globo, especialmente no horário nobre; a ação de marketing é complementada por matérias de capa em jornais dirigidos às classes C e D, em revistas de fofocas e na divulgação gerada pelas garotas e garotos do programa que posam para fotos eróticas, conforme previsto em contrato"

Agora momento Total Alienation: Será que algumas mulheres se exibem no programa propositalmente só pra sairem em revistas masculinas?

Agora me digam: Qual é a proposta do BBB? O que o BBB acrescenta na sua vida? Vc será uma pessoa mais feliz se souber que Mariazinha pegou Joãozinho na 'Festa Batman e Robin' de ontem à noite?

DESLIGUE A TV E VÁ LER UM LIVRO (ou YHFN)!

ps.: Repito, o post a cima é o meu ponto de vista, goste ou não, respeite.
ps¹.: O post não tem intenção de denegrir a imagem de ninguém, nem de ofender, se vc se sente ofendido, peço desculpas, se quiser desculpas formais, não vejo problema em fazê-la, mande-nos um e-mail que mandarei desculpas formais, e se nao for suficiente faço um post aqui me desculpando (se vc me convencer) e se mesmo assim nao for suficiente, vou à sua casa e me desculpo pessoalmente! (se a namorada deixar xP)
ps².: Há muito queria expressar minhas idéias sobre o BBB, e só agora tive a oportunidade. Não se assustem por ter saido um pouco do 'Modo YHFN de ser', continuamos postando coisas pra divertir vcs (ou não).
ps³.: Pirataria é crime, se for copiar algo daqui, ao menos avisem e botem o crédito.



Ikky, -Stay Dark

Uma tarde no museu

Depois de anos alguns dias sem um post, as histórias YHFN estão de volta e agora em versão 2008, porém com 'convidados' das antigas (mais precisamente 2006).

O ser 'vivo' da vez foi o não-vós-conhecido Banshee.
Bom, para quem não conhece o Banshee vou contar a sua história.

Ano de 2005. Kimmerah não havia conhecido Ikky e nem vice-versa. E muito menos os dois assim poderiam ser chamados, eram simplesmente conhecidos como F... e V... (não achou que fosse colocar nossos nomes aqui né?). A sala 70X na época contava com novos haitantes, vindos das mais cabalisticas profundezas do Colégio X. Alguns deles eu nunca havia visto antes, outros, também não. Alguns dos novos habitantes eram Alex, FB (vocês provavelmente não terão histórias dele aqui, pois ele se foi para um lugar muito distante a roça) W. e o Banshee. Logo nas primeiras aulas Banhsee ja aterrorizava as pessoas da sala com sua vasta cabeleira dos infernos (mesmo ele estando sem se mover em seu lugar). Depois de algum tempo eis que surgem as habilidades de Fafá em se comunicar com ex-companheiros e FB, Alex e Banshee se 'unem' a Kimmerah, Fafá, Odi (ó ele aqui de novo) e V. Curtyna (mais um novo personagem por aqui).
Em 2006 eis que surge a separação de turmas! 80X² e 80x³. Com esse fenômeno, Fafá e W. (já interado ao grupo) vai para a 80X³ enqutanto Kimmerah, Ikky (já em domínio do mal), Banshee, Alex e Bilho ('Quem é esse pokemon?' Apenas mais um novo personagem) permancem na 80X². Foi então que surge um laço de ódio e escuridão entre estes seres (exceto em Alex, o pokemon de luz)! Desde então 'Os Dark Side', como eram conhecidos apenas entre eles mesmos, permaneceram juntos até o final do ano. Com o passar do tempo, acabo descobrindo que Banshee morava perto de mim. Esse foi o fim de história de Banshee.

Um ano sem saber do paradeiro de Banshee, eis que então surge moondancer e convoca Ikky e Kimmerah para irem a um museu! E por obra do destino de uns pivetes que queriam nos assaltar, acabamos parando em frente ao habitat de Banshee. Por conta de 'pura sorte', o encontramos em casa. Para a surpresa máxima de todos alí, Banshee havia cortado seus fios craniânios que antes o deixavam como o Serj Tankian e também como o Aladin e estava 'parecido' com um ser normal.
Depois de não insistir nada, conseguimos fazer Banshee nos acompanhar até o museu.
Chegando la, percebemos logo um grande número de seres da espécie Ghringus-viathus. Isso começou a assustar um pouco, mas nada que pudesse deter moondancer a nos levar a um 'passeio cultural' pelo museu.
Chegando perto da entrada, todos estavam com preguiça de adentrar ao recinto e perguntar o preço da entrada ao senhor de gravata. Eis então que surge um outro senhor de gravata a minha frente e minha boa alma vai até sua santíssima presença e o questiona: 'Com licensa, o Sr. trabalha aqui?' e o São Senhor de Gravata responde: 'Não, não eu tô de guia para aqueles boiolas alí ó' e apontando para um grupo de Italianos afeminados.
Depois de muita enrolação, enfim entramos no museu. Eu, de maneira frustada, tentei fugir das pessoas que me acompanhavam. Depois de andarmos por todo o museu, finalmente paramos e descansamos um bocado. Um detalhe me fez temer. Um exemplar de Ghringus-viathus se senta próximo a nós e começa a fazer posições 'diferentes'. Depois de algum tempo (uns 20 segundos) e saio de perto daquilo e vou me isolar em outro canto do museu redondo.

Bom, estou sem saco para dar um desfexo a esta história. Use sua imaginação para a continuação.

E lembrem-se
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'.

By .kimmerah

Melhores Posts de 2007

Pra quem não sabe, estamos em 2008, e ano passado foi 2007 (ano marcado por acontecimentos marcantes, o maior deles, sem dúvidas, foi a criação do You Have Found Nemo)
Mas enfim, estou criando 'isso' só pra saber de vcs: Quais foram os melhores posts de 2007?Podem votar na nossa comunidade no orkut no seguinte tópico: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=40960589&tid=2575325017862557276
Para votar é simples, só vê o nome do post e escrever lá! Complexo, não?
Na verdade, se quiserem podem votar por meio de comentário também...
ps.: Só não criei uma enquete decente pq são por volta de 30 posts, e isso provavelmente nao daria certo, e mesmo que desse nao ficaria legal pra estética do blog uma enquete gigante com 30 opções...
ps².: Esqueçam o que eu falei sobre estética, isso é muito gay...


Ikky, -Stay Dark

2008 YHFN

Reveillon na praia com a equipe do YHFN reunida... Que coisa comovente!
Dois mil e oito promete ser um ano que vem após o ano de dois mil e sete (não diga!)
Mas o que poucos sabem é que um fato inusitado aconteceu nos ultimos instantes de 2007 e merece lugar de destaque no blog.
O que seria esse tal fato? A Dança do Garoto da Varanda! A mais nova onda do verão 2008.
Se você está aí, triste, sem animação para nada. Completamente entediado, com calor e assistindo ao programa do Fastão em pleno domingo a tarde, seus problemas acabaram!
Participe você também da onda 'A Dança do Garoto da Varanda'! O que você precisa para isso?
Bom, apenas uma varanda, um pancadão comendo solto e falta de noção para fazer os passos mais ridiculos! Assista abaixo o vídeo explicativo do Original 'Garoto da Varanda'©.

(Vídeo por um cinegrafista completamente amador e com mal de parkinson)

Ah, a praia em tempos de Reveillon... Um lugar onde a cerveja era a Imperatriz e seus suditos estavam completamente 'chapados'. Um lugar onde os viadinhos se sentem a vontade para fazer suas mais espantosas estroínas uns com os outros. Um lugar onde as cachorronas do funk 100% contraste* fazem sua danças de acasalamento na tentativa de achar alguém para procriar. A praia no Reveillon, um lugar mágico!
Esta época é uma época onde a porrada come com muita facilidade devido ao consumo de álcool em excesso e é também uma época onde assaltos e furtos são mais faceis de ocorrer. Mas disso não posso reclamar, pois estava perto de um mini-palanque onde haviam quatro policiais muito bem preparados para o que der e vier.














(Detalhe, enquanto os policiais olhavam para cima um civil era roubado logo atras deles)


Se todo o ano de dois mil e oito for como este dia 1º, estamos perdidos...
Se 2008 for como as primeiras horas deste dia 1º, a viadagem vai rolar solta, os assaltos serão padronizados, e cerveja dominará o mundo juntamente com cachorronas do funk 100% contraste* e explosões ocorrerão mundo a fora como se fosse uma brincadeira de criança. Porque falo de explosões? Pois logo quando a queima de fogos começara, alguma coisa deu errado e uma das balsas explodiu, como nosso querido Ikky havia previsto horas antes do 'espetáculo'.


Bom, que o ano de 2008 seja todo ele como o 1º dia do ano, tirando a parte da viadagem e das cachorronas do funk 100% contraste*.

Fique agora com mais uma filmagem do nosso cinegrafista amador que não quer ser identificado.


Um ano de 2008 repleto de muita paz, amor e sacanagem para todos!

*Para saber mais sobre a expressão utilizada para definir esta espécie Ano-novística, entre em contato.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.