Mundo mundano

Gaba Gaba Hey!
Eu definitivamente voltei!


Depois de um período de provas e simulados quase tentativa de suicídio, essa porra finalmente acabou!

Agora estou eu de volta a vagabundagem e com isso, mais tempo para pensar em coisas idiotas e escrever aqui.

Hoje eu estava vendo no mapa de visitas que temos aqui no blog e ví que recebemos visitas de vários lugares do mundo. Portugal é um dos que mais nos visitam, os Estados Unidos também têm bastante visitas por aqui (não sei o motivo, mas deve ser porque o nome do blog é em inglês ou pelo fato de ser uma loirinha safada que tem um site com o nome de 'uhavefoundnemo').

Mas uma coisa que me chamou a atenção foi o fato de termo uma visita do Paquistão.
Foi então que pensei um pouco.
O YHFN está recebendo visitas até de terroristas!

Como aqui no blog nós nunca demos dicas de atentados terroristas muito menos de construir uma simples BOMBA NUCLEAR, eu pensei que tratando mais sobre esses assuntos nós poderiamos ter visitas até, quem sabe, do Osaminha!

Como eu não estou afim de falar de atentados terroristas nesse momento, vou passar uma receita de bomba nuclear apartamenteira (caseira já saiu de moda).

Com essa bomba superfacil de se fazer, você pode até mesmo praticar um atentado terrorista contra aquele cara que você não gosta, contra a padaria da esquina, contra um país desenvolvido e com um poder militar muito forte (Estados Unidos por exemplo). Enfim, contra quem você quiser! Dê asas a sua imaginação (não precisa tomar Redbull)!

Vamos a receita:

Ingredientes:
▪ 2 tubos de ensaio do tamanho de um cachorro
▪ 35kg de pólvora
▪ Um saco plástico
▪ Um bastão de baseball
▪ 10kg Urânio classe-média
▪ Um BARALHO
▪ Um motor de fusca
▪ Pão com mortadela
▪ 2 copos de Coca-cola
▪ Uma maçã
▪ Água
▪ 457 bombinhas

Modo de preparo:
Pegue um tubo de ensaio e misture água, pólvora, e o urânio. Misture bem. Depois disso ponha a mistura numa forma de bolo e leve ao fogo por 37 minutos e 54 segundos.
Pegue o baralho e jogue paciência enquanto espera.
Quando o tempo passar, deixe tudo mais 12h no fogo.
Enquanto você deixa a mistura no fogo, vá a casa de seu vizinho que tem um fusca. Leve o taco de baseball, caso você precise cair na porrada com ele. Depois que você invadir a casa, entre na garagem, abra o capô do fusca (se você for mulher, não me entenda mal... é para abrir o capô do fusca do carro!), pegue o motor e saia correndo. Se por algum motivo o viado do seu vizinho não quiser deixar você levar o motor do fusca dele, use o taco de baseball para desmaiá-lo (aí vai da imaginação de cada um o modo que vai desmaiar o careca).
Quando você finalmente conseguir pegar o motor, guarde-o num saco plático e volte para casa.
Você provavelmente estará com sede, beba água.
Fique olhando a misturar se transformar num bonito bolo de fubá.
Enquanto você olha, coma o pão com mortadela e beba a coca-cola.
Depois que se passarem as 12h, retire a forma do forno. Não use luvas, a graça de tudo é você queimar suas mãos.
Quando a mistura tiver virado um bolo de fubá, ponha tudo no liquidificador de misture com o outro copo de coca-cola.
Isso vai ficar uma coisa louco depois de liquidificadorizada.
Pegue isso tudo e ponha no tubo de ensaio.
De alguma maneira enfie o tubo de ensaio no motor de fusca. Tampe o tubo de ensaio antes.
Ponha um pavio no tubo de ensaio dentro do motor de fusca.
Pegue as bombinhas e ponhas todas dentro do motor de fusca.

Pronto, sua bomba nuclear apartamenteira está pronta para ser usada.

E lembrem-se crianças:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah

O Fim está próximo!

Ahoy!

Não estou morto, não fui abduzido, não estou caindo de bêbado no bar mais próximo, estava apenas refletindo sobre o sentido da vida fazendo outras coisas sem relação com o blog, e essas coisas tomavam o tempo que restava pra eu postar, bom, na verdade eu era vagabundo e tinha o dia todo pra fazer nada, agora as coisas estão meio diferente...
Bom, vamos ao post.

Se você é uma pessoa que está consciente do que acontece ao seu redor não deve ter se assustado muito com o título do post, mas se você é como a maioria dos leitores desse blog (acredito eu), não entendeu porra nenhuma!

Agora, vejam bem, alguns de vocês (pelo menos uma pessoa, espero) sabe que as calotas polares estão derretendo e a água doce vai acabar e blábláblá (pelo menos é o que diz a mídia)porém, a natureza vem inovando e depois de matar quase 300 milhões de pessoas (menores de 13 anos) de dengue, resolveu mostrar as cartas, como por exemplo, há uns dias choveu granizo no sul do país, depois, terremoto, depois some o padre não muito inteligente (que queria voar de balão na chuva e sem saber usar GPS, o cara deve ter o QI comparável ao de Eddy), e pra completar, os corintianos quebram o santo de gesso, não que eu acredite ou seja supersticioso (sou só pessimista mesmo..), mas os mais supersticiosos devem concordar comigo, ISSO FOI UM SINAL! E o que virá agora? Aliens? Vulcões surgiram por todos os lados? Os seres de Atlantis se revoltarão? O Esqueleto tomará o Castelo de Greyskull? A China vai mandar o mundo todo se fuder ou libertará o Tibet? Bom, é esperar pra ver...
Se você estiver agora pensando no que fazer antes que o mundo acabe, aqui vai algumas dicas:
Dê porrada em quantos emos conseguir;
Vá ao Zôo só pra alimentar os animais (com batata frita de preferência, menos do McDonalds, McDonalds sucka);
Vista uma daquelas roupas ridículas de balé e dance Slow Dance do Motörhead na Praça XV bem na hora do Rush (filme isso e me mande!);
Peça ao seu pai pra te levar pra tomar sorvete, mas suba na 'carcunda' dele (filme isso também!);
Aprenda a cantar The Fight Song do Marilyn Manson e vá a uma igreja, começe a cantar na hora que todos estiverem calados;
Faça sua própria bandeira e invada o Acre, quem chegar primeiro leva;
FAÇA UM JACKASS!;
Repita o chapéu mexicano e dance amigo, dance!;
Torça pelo PSV;
Quebre uma banca;
Participe do Superbowl;
Pesque na Noruega;
Beba Whiskey in the jar;
Faça DuckWalk (Vide Angus Young)


Bom, se nao quiser fazer nada disso, vá se fuder...
Mas se fizer, deixe um comentário falando sobre sua experiência, e é bom fazer mesmo, afinal, já podemos começar a contagem regressiva!



Ikky, -Stay Dark

Le Parkour

Uma nova modalidade nos esportes está tomando conta do Brasil... e esse esporte é conhecido como "Le parkour".
Não sei o que significa, mas veio dos mais vagabundos desocupados da França... como lá deu certo, alguém mais desocupado ainda, decidiu trazer pro Brasil.
Para você que não sabe como é esse esporte, as pessoas saem pulando pela rua que nem malucos para chegar não sei aonde...



O ponto é... imagina aqui no Rio de Janeiro, os traficantes além de estarem cheio do pó, armamentos pesados contra policiais, você vê um beira-mar da vida, além disso tudo, pulando os becos das favelas que nem esses caras... Onde esse mundo vai parar?
O policial querendo comer as rosquinhas deles tranquilo, vem um pentelho, assalta a velhinha que saiu do banco, e sai pulando por ae que nem um macaco...
Por isso eu digo... fora o Le Parkou !!

O texto foi apenas uma ironização, se você pratica esse esporte e se sentiu ofendido peço-lhe desculpas.
E na verdade não quero que Le Parkou saia do BRasil, pelo contrário, quero praticar também 8D


Hagahef... legend never dies.

Como se previnir da dengue

*Título meramente ilustrativo para chamar mais visitas pelo Google


Siiiim, Kimmerah de volta a ativa!
Sem mais enrolação...

Segue abaixo o título verdadeiro

Reflexões para refletir (Ohhhh)

1ª: Por que maldito motivo os Japoneses gritam tanto? Eles gritam falando qualquer coisa, até mesmo lendo uma história para uma criança dormir.

Agora imagine você, um Japa lendo uma história infantil para você. Você ficaria traumatizado não? Eu ficaria.

2ª: Por que o cara das Casas Bahia grita tanto e fala tão rápido nas propagandas da mesma? Seria ele um Japonês frustrado?

Pensem sobre isso e reflitam!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

Fast-foodpost by Kimmerah

Aula de Sexta-Feira cap. I

Ola Peixos e Peixas do mundo inteiro, eu estou voltando aqui pra postar mais uma vez. Dessa vez será um acontecimento um tanto inusitado que aconteceu durante as aulas do Colégio X. Como vinha acontecendo, Joka mais uma vez foi implicar com as garotas e sentou-se no lugar de uma deles, portando Pauladentro foi lá pra trás da sala. Não gostando dessa história, ficou xingando Joka durante a 1º aula inteira (Filho-da-... e assim por diante). Até que nosso esperto amigo Joka foi ao banheiro e se aproveitando desse acontecimento, Pauladentro sentou-se no lugar que Joka estava e o deixando um pouco com raiva e falando que ia se vingar.
Antes de acabar o intervalo, Joka e Smeagle, subiram para sala (fazer o que eu não sei). Quando eu cheguei na sala, encontrei tudo bagunçado!! Os ficharios de Joka e Pauladentro estavam no chão e suas folhas espalhadas.

O que será que aconteceu???

Joka com um espírito vingativo, pegou seu lugar de volta, deixando Pauladentro possessa. Foi então que Pauladentro jogou o fichario de Joka no chão e Joka por sua vez, foi fazer um gol com o fichario dela e simplesmente isolou (novidade).
Foi então que nosso professor de Quimica Alcebides perdeu 30 min de sua aula para reeorganizar a turma.


Durante a aula do Sr. Macaco II, professor de Matemática, a turma ainda comentando esse assunto e falando muito (como sempre), o professor passou matéria no quadro e exercício depois. Percebendo o interese da turma (em conversra com o colega) ele 20 min antes de acabar a aula, simplesmente saiu de sala sem dar explicações a ninguém. Pouco estranho e hoje ele nem apareceu!!!

Será que ele se demitiu??
Ou será que demitiram ele??


Veremos nos prox capitulos, nesse msm blog!!!
Façam como seu time não perca (mensagem não recomendada se você for Vasco, Fluminense ou Botafogo)

Revisado por Kimmerah