O Fim está próximo!

Ahoy!

Não estou morto, não fui abduzido, não estou caindo de bêbado no bar mais próximo, estava apenas refletindo sobre o sentido da vida fazendo outras coisas sem relação com o blog, e essas coisas tomavam o tempo que restava pra eu postar, bom, na verdade eu era vagabundo e tinha o dia todo pra fazer nada, agora as coisas estão meio diferente...
Bom, vamos ao post.

Se você é uma pessoa que está consciente do que acontece ao seu redor não deve ter se assustado muito com o título do post, mas se você é como a maioria dos leitores desse blog (acredito eu), não entendeu porra nenhuma!

Agora, vejam bem, alguns de vocês (pelo menos uma pessoa, espero) sabe que as calotas polares estão derretendo e a água doce vai acabar e blábláblá (pelo menos é o que diz a mídia)porém, a natureza vem inovando e depois de matar quase 300 milhões de pessoas (menores de 13 anos) de dengue, resolveu mostrar as cartas, como por exemplo, há uns dias choveu granizo no sul do país, depois, terremoto, depois some o padre não muito inteligente (que queria voar de balão na chuva e sem saber usar GPS, o cara deve ter o QI comparável ao de Eddy), e pra completar, os corintianos quebram o santo de gesso, não que eu acredite ou seja supersticioso (sou só pessimista mesmo..), mas os mais supersticiosos devem concordar comigo, ISSO FOI UM SINAL! E o que virá agora? Aliens? Vulcões surgiram por todos os lados? Os seres de Atlantis se revoltarão? O Esqueleto tomará o Castelo de Greyskull? A China vai mandar o mundo todo se fuder ou libertará o Tibet? Bom, é esperar pra ver...
Se você estiver agora pensando no que fazer antes que o mundo acabe, aqui vai algumas dicas:
Dê porrada em quantos emos conseguir;
Vá ao Zôo só pra alimentar os animais (com batata frita de preferência, menos do McDonalds, McDonalds sucka);
Vista uma daquelas roupas ridículas de balé e dance Slow Dance do Motörhead na Praça XV bem na hora do Rush (filme isso e me mande!);
Peça ao seu pai pra te levar pra tomar sorvete, mas suba na 'carcunda' dele (filme isso também!);
Aprenda a cantar The Fight Song do Marilyn Manson e vá a uma igreja, começe a cantar na hora que todos estiverem calados;
Faça sua própria bandeira e invada o Acre, quem chegar primeiro leva;
FAÇA UM JACKASS!;
Repita o chapéu mexicano e dance amigo, dance!;
Torça pelo PSV;
Quebre uma banca;
Participe do Superbowl;
Pesque na Noruega;
Beba Whiskey in the jar;
Faça DuckWalk (Vide Angus Young)


Bom, se nao quiser fazer nada disso, vá se fuder...
Mas se fizer, deixe um comentário falando sobre sua experiência, e é bom fazer mesmo, afinal, já podemos começar a contagem regressiva!



Ikky, -Stay Dark