Mundo mundano

Gaba Gaba Hey!
Eu definitivamente voltei!


Depois de um período de provas e simulados quase tentativa de suicídio, essa porra finalmente acabou!

Agora estou eu de volta a vagabundagem e com isso, mais tempo para pensar em coisas idiotas e escrever aqui.

Hoje eu estava vendo no mapa de visitas que temos aqui no blog e ví que recebemos visitas de vários lugares do mundo. Portugal é um dos que mais nos visitam, os Estados Unidos também têm bastante visitas por aqui (não sei o motivo, mas deve ser porque o nome do blog é em inglês ou pelo fato de ser uma loirinha safada que tem um site com o nome de 'uhavefoundnemo').

Mas uma coisa que me chamou a atenção foi o fato de termo uma visita do Paquistão.
Foi então que pensei um pouco.
O YHFN está recebendo visitas até de terroristas!

Como aqui no blog nós nunca demos dicas de atentados terroristas muito menos de construir uma simples BOMBA NUCLEAR, eu pensei que tratando mais sobre esses assuntos nós poderiamos ter visitas até, quem sabe, do Osaminha!

Como eu não estou afim de falar de atentados terroristas nesse momento, vou passar uma receita de bomba nuclear apartamenteira (caseira já saiu de moda).

Com essa bomba superfacil de se fazer, você pode até mesmo praticar um atentado terrorista contra aquele cara que você não gosta, contra a padaria da esquina, contra um país desenvolvido e com um poder militar muito forte (Estados Unidos por exemplo). Enfim, contra quem você quiser! Dê asas a sua imaginação (não precisa tomar Redbull)!

Vamos a receita:

Ingredientes:
▪ 2 tubos de ensaio do tamanho de um cachorro
▪ 35kg de pólvora
▪ Um saco plástico
▪ Um bastão de baseball
▪ 10kg Urânio classe-média
▪ Um BARALHO
▪ Um motor de fusca
▪ Pão com mortadela
▪ 2 copos de Coca-cola
▪ Uma maçã
▪ Água
▪ 457 bombinhas

Modo de preparo:
Pegue um tubo de ensaio e misture água, pólvora, e o urânio. Misture bem. Depois disso ponha a mistura numa forma de bolo e leve ao fogo por 37 minutos e 54 segundos.
Pegue o baralho e jogue paciência enquanto espera.
Quando o tempo passar, deixe tudo mais 12h no fogo.
Enquanto você deixa a mistura no fogo, vá a casa de seu vizinho que tem um fusca. Leve o taco de baseball, caso você precise cair na porrada com ele. Depois que você invadir a casa, entre na garagem, abra o capô do fusca (se você for mulher, não me entenda mal... é para abrir o capô do fusca do carro!), pegue o motor e saia correndo. Se por algum motivo o viado do seu vizinho não quiser deixar você levar o motor do fusca dele, use o taco de baseball para desmaiá-lo (aí vai da imaginação de cada um o modo que vai desmaiar o careca).
Quando você finalmente conseguir pegar o motor, guarde-o num saco plático e volte para casa.
Você provavelmente estará com sede, beba água.
Fique olhando a misturar se transformar num bonito bolo de fubá.
Enquanto você olha, coma o pão com mortadela e beba a coca-cola.
Depois que se passarem as 12h, retire a forma do forno. Não use luvas, a graça de tudo é você queimar suas mãos.
Quando a mistura tiver virado um bolo de fubá, ponha tudo no liquidificador de misture com o outro copo de coca-cola.
Isso vai ficar uma coisa louco depois de liquidificadorizada.
Pegue isso tudo e ponha no tubo de ensaio.
De alguma maneira enfie o tubo de ensaio no motor de fusca. Tampe o tubo de ensaio antes.
Ponha um pavio no tubo de ensaio dentro do motor de fusca.
Pegue as bombinhas e ponhas todas dentro do motor de fusca.

Pronto, sua bomba nuclear apartamenteira está pronta para ser usada.

E lembrem-se crianças:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah