Origem das Palavras

Escondam-se atrás de um urze pois o Kimmerah está escrevendo!

Se você não sabe, urze é um pequeno arbusto cujas folhas podem ter tons roxos ou lilás.
Mas isso não vai mudar sua vida em nada. Tudo bem que pode mudar, você pode saber o que é uma porra duma urze e sair falando por aí que você sabe e mais ninguém sabe, que você tem o QI acima da média por saber o que é uma urze ou simplesmente ler isso agora e nunca mais ver 'urze' pela frente e acabar esquecendo (o mais provável é que isso aconteça).

Pois bem, eu só me utilizei dessa artimanha de me blasonar com vocês pois eu estou com um dicionário ao meu lado. Mas isso não convém no momento, pois acolchetar coisas nesse momento é inútil e supérfluo. Seja por bem ou por mal, as coisas vão ocorrer de uma forma subtânea.

Mas que porra é essa que ele tá falando? Você deve estar se perguntando.
Nem eu sei. Daqui a uns 20 minutos nem eu vou entender o que está escrito no post.

Mas isso tudo que eu escrevi acima tem um porquê. Hoje eu vim fazer um post sobre a origem das palavras! Mas não pense você que é um daqueles textos chatos e sem graça que tem por aí. É pior que isso.

Vamos ao que interessa! Nãããããão, vai se fuder seu filho de uma puta!
Filho da puta é você e eu não ligo para o que você fala.

Para começar uma palavra muito conhecida por todos: QUIÇÁ.

Quiçá: vulgarmente com o sentido de 'até mesmo', 'talvez' e 'quem sabe'. Mas o que poucos sabem é que quiçá provém da união entre três palavras. Queijo, cachaça e Sabiá. Inicialmente quiçá era 'queiçá' (de queim çábe) mas como as pessoas na pré-história eram ignorantes e falavam errado, a palavra acabou se tornando quiçá mesmo.

Como segunda palavra escolhida, uma palavra que fez fama por causa de um filme (A ... de Chocolate) e não por causa de uma marca de refrigerantes, como inicialmente era a idéia dos publicitários da época. A palavra é FANTÁSTICO(A).

Fantástico(a): Como dito acima, essa palavra foi uma tentativa frustrada de publicitários bielo-russos de popularizar a marca de refrigerantes Fanta. A idéia inicial não deu certo, pois novamente por culpa das pessoas da pré-história, a população consumidora não sacou a jogada de marketing e já era a idéia dos publicitários. Mas por sorte dos chefões da mafia Fanstástica, surgiu um programa de televisão com o nome da palavra que foi criada. Isso alavancou o processo de populariação da palavra e consequentemente a vendagem do produto. Isso é Fantááááááástico!

A terceira palavra de nossa série YHFN, é ULULAR. Para as pessoas que não sabem o que isso significa, ULULAR é o mesmo que uivar. Será? Vejamos abaixo.

Ulular: palavra muito (des)conhecida pela massa ignorante, conhecida também como povo. Os muitos(?) que conhecem o significado dessa palavra apenas acham que conhecem, pois na verdade ulular não significa uivar. Pode até estar no dicionário. Mas o que vale é o que eu estou escrevendo e foda-se o dicionário. Afinal, você vão acreditar num simples dicionário eu no postêro do YHFN? Acho que em nenhum dos dois, mas tudo bem.
Continuando, ulular (como ninguém sabe) provém de um personagem mítico da televisão. O Lula Molúsco. Porém, para não ficar muito descarada essa proveniência de um persoagemde TV, a NASA mudou a palavra de OLULAR para ULULAR. E também, se alguém por acaso trocar o L pelo V em ULULAR, não irá formar uma outra palavra.


Como eu estou ficando de saco cheio de escrever, vou parar por aqui.
E me desculpem ao chamar a população de ignorante, mas não queria perder a oportunidade de falar mal de alguém aqui.
Espero que não liguem para isso, afinal isso é uma coisa choldra.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


ATENÇÃO:
Todo o conteúdo acima foi criado por Kimmerah com fins de entreter os vagabundos de plantão peixos, se você quiser copiá-lo para algum lugar, pelo menos avise à alguém da equipe YHFN.
Obrigado.

Oito minutos e vinte e um segundos de cultura inútil

Eaeee!

Então, bando de filho da puta pessoal, pra felicidade geral da nação, tô de volta!
Comemorem!

Pra não dizer que não ligo pra vocês, andei muito ocupado ultimamente, por isso não postei nada nos ultimos 73 anos 2 meses. Mas não se preocupem, voltei a minha vida normal (de vagabundo) e agora terei novamente tempo pra postar aqui e entreter vocês ai....

Bom, acredito que vocês devem estar em época de provas finais ou em férias, e como de praxe, pra quem for fica em casa (haha! se fuderam), aqui vão algumas dicas do que fazer nessa época tão produtiva. (Créditos à revista Mundo Estranho)

Primeiro, aos fofoqueiros curiosos de plantão, vou ensinar-lhes como fazer uma escuta caseira.





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Primeiro você vai precisar de dois microfones de computador, um estetoscópio, um adaptador estéreo em forma de Y e um gravador/reprodutor de som com entrada para microfone (MP3, por exemplo). Retire as tampinhas do estetoscópio como na imagem.



Em seguida, retire a tampinha de 'prástico' do microfone. Depois, encaixe-os em um dos lados das tampinhas do estetoscópio. Em seguida, encaixe a outra ponta das tampinhas novamente no estetoscópio.


Coloque o plugue dos dois microfones em um adaptador estéreo em forma de Y – você acha em lojas de artigos eletrônicos. Conecte o adaptador em um gravador e ligue o aparelho

Pronto! Todos os sons capturados pela peça de escuta do estetoscópio – o auscultador – você consegue gravar. Pode ser um simples batimento cardíaco ou uma intrigante conversa atrás da porta!
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Olhem lá onde vão enfiar isso hein... Não me responsabilizo pelo que vocês ouvirem/fizerem com isso.
Por exemplo, se algum dia você estiver passando em frente ao quarto dos seus pais, e 'sem querer' o fone ir parar no seu ouvido e a outra ponta na porta, cuidado com o que você pode ouvir, por exemplo, você pode acabar sabendo que é adotado, ou que não foi planejado (atenção pra que isso não caia no ouvido dos seus amigos, você não vai querer ouvir 'SEU ACIDENTE!' quando tiver passando na rua né?).

Ou quiçá, como no carinha ai do desenho, você ouvindo duas gostosas que você pegou na noite passada conversando atrás da porta e ouve o seguinte diálogo:

-Caralho, o babaca já chego me agarrando, nem vi nada, quando percebi eu já tava ficando de pau duro. (!)
-Comigo foi a mesma coisa, e ele ainda queria enfiar a mão na minha cueca calcinha, imagina a surpresa.
(risos)

"Mas não eram duas garotas?"
Você pergunta.

Bom... Pergunte ao Ronaldo!

Depois eu volto postando mais inutilidades...

Enquanto isso, na série "Milagres do Photoshop..."

Sem Photoshop

Com o SANTO Photoshop...

É malandragem, cuidado com o que você vê, nem tudo é real...



E pra finalizar, uma singela homenagem a um dos técnicos mais queridos do Rio (mas talvez não pelos torcedores do Fluminense, mas enfim...) , Renato Gaúcho!

Junior dando uma 'caneta' em Renato Gaúcho na final do Brasileiro de 1992, na verdade foram duas canetas, mas só conseguiram gravar uma, portanto, só quem tava no Maraca viu o lance completo. A imagem tá horrível, mas foi o único que eu achei..

Foto do lance anterior, no chão, sentado, Renato Gaúcho, e em pé, Júnior, vulgo Capacete

E como diz o filósofo: "Quem fala demais dá bom dia a Cevallos."
Agora CHUPA proeminente filho da puta!


Fico por aqui.



Ikky, -Carpe diem, baby.

Bate-Papo da UOL

Caro amigo leitor, depois de muito tempo sem postar alguma coisa aqui eu estou de volta.
Como poucos de vocês sabem (provavelmente uns 2 ou 3), eu e Ikky intimamos Fafá e James a postarem juntamente conosco para nós (eu e Ikky) termos mais tempo a toa e não precisar postar com tanta frequencia e assim nos tornarmos mais vagabundos.

Mas isso não ocorreu. James é não sabe escrever e não estuda. Isso fez com que ele tirasse notas baixas na porra toda e ficasse sem net. Já Fafá é um caso a parte e eu até entendo. Ele tem um braço de uma cor e outro de outra. Isso é quase uma aberração! Nós não podemos obrigá-lo a postar aqui como um escravo digitador... Tá, podemos sim. Até porque nós somos os donos do YHFN. Mas isso não é legal de fazer, mesmo porque o braço preto tem controle sobre o corpo do pobre Fafá. Como vocês sabem, o braço preto é chefe da boca e um é um traficante muito respeitado em todo território mundial. Ou seja? Não é bom brincar com gente assim, a não ser que você queira acordar com a boca cheia de formigas.

Mas vamos ao assunto principal do post de hoje: Salas de Bate-Papo da UOL.

Há uns anos, essas salas eram uma febre na internet. Todos entravam nisso para teclar.
O legal disso tudo é que todo mundo ou era loiro de olho azul ou era moreno, alto, bonito e sensual. Ah... as salas de bate-papo da UOL, um mundo de fantasias onde eu posso ser você, você pode ser eu eu posso ser você e eu ao mesmo tempo, você pode ser eu, você, seu pai e seu panda leproso de estimação tudo ao mesmo tempo.

Nesse mundo da imaginação (Xuxa... *-*) tudo pode ser verdade. Até mesmo o fato de você ver gente morta a todo tempo pode.

Imagine ,você: Você lá amarradão teclando com uma g@tinh@_lind@_15 que tem barba na cara e no RG da pessoa consta que ela(e) tem 37 anos. Papo vai, papo vem eis aí que você começa a falar de gente morta por algum motivo. Depois de um tempo você diz que tem um problema sério com isso. Seu problema é que você não consegue parar de ver essas pessoas. O pior de tudo, você interage com essas pessoas (mortas). Você joga cartas, dominó e treina truques do kit do Mr. M que você acabara de ganhar do seu pai.
A g@tinh@_lind@_15 barbada e com 37 anos começa a dizer para você não se preocupar com isso e que isso vai passar. Isso porque esse ser que está falando com você afirma ter acontecido a mesma coisa com ele(a)!

São coisas assim que deixam o utópico mundo das salas de Bate-Papo da UOL tão intrigantes e fascinantes!

E por ser assim, tão fascinante, eu entrei numa dessas salas certo dia.
Lá estava eu na sala 'Nova Iguaçu (2)' com o nick atípico de 'g@tinho qr g@t@' e...
Melhor, veja a imagem abaixo:

A UOL já fez o favor de destacar o que eu queria. Então fica aí o que o 'cara' disse.
Por coisas assim que eu acho que a internet é um lugar onde crianças tem todo o direito de crescer dentro de uma estufa só comendo atum e montando lego.

Depois de uma coisa dessas eu me retiro, sua cambada de... pessoas!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso do emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.


Post não revisado ortograficamente.

Minhas Notas (simulado)

Hoje eu, James \../, volto a fazer um post, mas sobre um assunto não tão agradável...

Minhas notas (que digam de passagem foram péssimas)! Mas isso não vem ao caso (pelo menos no momento).

Depois de quase 2 meses eu mostro minhas notas aos meus pais. Falava que não sabia de nada.
xD

Mó merda, pela primeira vez eu fico de recuperação. Não em 1, 2 ou 3. Mas em 6!!!! Isso mesmo em 6...

Pkp hoje meu pai me deu um esporrão...

Português e Literatura - 3,5
Matemática - 3,0
Física - 5,5
Biologia - 5,5
Espanhol - 5,5
Inglês - 7,0
Geografia - 7,5
História - 6,5
Química - 7,0

Fiquei em 6, mas meu pai só reparou na metade...
Matemática e Português.

Mesmo com minhas desculpas (Joka, Smeagle, Ceboiolinha, Nick, Homem Macaco II, Trabalho de P1), não adiantou.

Mas por surpresa minha, não fiquei de castigo, só um pouco sem pc, + tem um curta pra fazer e essa irá ser minha desculpa para mexer no pc..

FlwZ Galera

\../

O Museu do Cocô

Em um momento de nada para fazer, eu paro para ler o site de notícias G1.

Até aí uma coisa normal.
Foi então que eu me deparei com uma notícia estranha, daquelas que fogem aos padrões normais da nossa sociedade capitalista.

Museu japonês recebe exposição sobre cocô

E para minha surpresa, isso NÃO É BRASIL!
Como é um 'museu japonês', a lógica é que seja no Japão.

Siga abaixo um trecho da notícia:

'O museu literário da cidade japonesa de Himeji recebe, até o dia 18 de maio, uma exposição sobre um tema curioso: fezes cocô, merda, caquinha, etc.

No evento, estão expostos dejetos de diversas espécies de animais, além de fotos de diversos bichos durante a "produção".

As crianças - que compõem a maioria dos visitantes - são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô.'

O fato mais bizarro para mim foi o fato de que 'as crianças são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô'.

Que porra é essa?! PQP³
As crianças japonesas estão sendo convidadas a manipular cocô! Quando elas começarem a comer cocô, os japas adultos começarão a se preocupar. Mas enquanto elas só comem chips de computador e fios de internet está tudo certo!

É por isso que o Japão vai pra frente!


Outra coisa que eu notei foi que os japoneses querem deixar suas crianças com problemas psicológicos.
Vide cartaz do museu do cocô:

Eu não faço a menor idéia de que esteja escrito aí mas quando os japinhas mirins ficarem loucos ninguém vai saber porquê!



That's all folks!


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Japas!

Bon soir!

Acho que ultimamente ando tendo visões, mas isso não vem ao caso...

Hoje, domingo, estava eu numa pastelaria quando veio a inspiração pra esse post. Explicarei.

O dia começou bem, acordei, ou melhor, fui acordado pelo meu tio tacando um ovo da páscoa em mim (repito, ovo de PÁSCOA, mesmo estando em maio), vindo dele, não era tão surpreendente, afinal, foi ele quem trouxe da Angola uns bonecos de voodoo feitos de madeira(segundo ele, adquiriu numa troca por uma latinha de coca-cola). Mais tarde, fomos ao shopping comprar cds e camisas do Flamengo (aquele time que meteu 3 num otro "time" aí, bicampeão carioca, sabe?). Na volta, resolvemos parar e comer algo numa daquelas tradicionais lanchonetes japa-chinesas que tem em todo lugar. Sentamos naqueles banquinhos que ficam em frente ao balcão, porém, não dava pra pôr as pernas pra frente, tinhamos que ficar de lado, de costas, em pé ou deitados(no chão ou no balcão). Tudo bem, combinamos (por sinais) deixar queto, afinal, não queríamos incomodar o pequeno japa-chinês que meditava solitário atrás dos engradados vazios. Mas como todo bom estraga-prazer, resolvi fazer o seguinte comentário:

- Cara, já pensou em chegar esses bancos mais pra trás? Nem dá pra sentar virado pra frente!

O japa então olhou sério, levantou, chegou perto e respondeu:

- Quer gêro? (risadas) Hoje é domingo, né? -Algo que eu não entendi- (Risadas)
- Quero gelo não, valeu...

Respondi assustado, mas foi o suficiente pra ele chegar com um balde de meio litro de gelo e jogar no meu copo. Após ver a aparência do gelo (preto com bolinhas amarelas) perdi o apetite, e saí da lanchonete... Poucos minutos depois, meu tio também saiu, entramos no carro, perguntei quanto tinha dado a conta, e ele disse que não sabia, pois achou que eu tinha pagado a conta e saiu também sem pagar. Resultado: saímos sem pagar a conta.

-não pense você que eu vou dar um calote no jovem de 'zói' puxado, qualquer dia eu volto lá e acerto as contar, afinal, eu sou um nice-guy (y) -

A partir daí os japas passaram a me perseguir, veja bem:

Vimos o filme 'Cartas de Iwo Jima' (Versão japa do ataque americano a ilha japa de Iwo Jima, no Japão);
No Windows Live Orkut, quem me adiciona? Um japa;
Numa loja de fast-food (que não citarei Mcnomes, pois tenho uma certa antipatia por eles), advinha quem deixa a carteira cair na minha frente? Uma japa;
No MSN, numa conversa compartilhada, 2 dos 7 participantes eram o quê? Japas;
Ao entrar no youtube, advinha qual o video em destaque? Dum japa;
Nesse exato momento, advinha como é o ator que aparece na TV? Sim, ele é japa...

Isso tudo é sério, é japa demais pr'um dia só, talvez todo dia seja assim, mas graças ao tiozão da lanchonete, hoje prestei mais atenção e percebi que japas não vivem só na *Japolândia. Não tenho absolutamente nada contra japas, mas foi esquisito aparecerem tantos de uma vez só.

Em homenagem a isso, postarei videos fodásticos feitos por, advinhem quem? JAPAS!

Ping Pong JAPA!(beeeem velho, mas é fodástico)



Caratê JAPA!



Futebol JAPA!



Bom, fica aí minha "homenagem" aos japas, afinal, se não fossem eles, eu não teria postado nada hoje.

Lembrando, japas sempre são bem-vindos no YHFN, temos até um japa multicor aqui!


E pra lembrar: OBINA É MELHOR QUE ETO'O!



*Entenda Japolândia como 80% da Ásia.


Ikky, -Stay Dark

Pinguim e o doce de leite

Dois pinguins estavam em um iceberg. De repente o iceberg se rompeu em dois, com um pinguim de cada lado.

Um dos pinguins gritou:
- Tchau, pinguim.

E o outro respondeu:
- Tchau, doce de leite.


-

Pare, pense e pense mais um pouco sobre isso descrito acima.
Depois comente o que você pensou.
A resposta mais criativa ganha um prêmio.


E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!
By kimmerah.