You Have Found Nemo!

Post de número 100, sem criativade

2009-06-28T14:22:00.004-03:00

Peixos e peixas desse meu mundo mundano, Kimmerah está de volta.
-mas que meeeeerda, eu pensei que esse desgraçado tinha morrido!

Nããão, eu não morri, só estou apenas estudando. Isso mesmo, o que muito achavam impossível está acontecendo.
-você começou a se drogar e a única maneira de fugir da rotina da marola é estudar?

Não, porra. É ano de vestibular.
-então o que você está fazendo na internet seu desgraçado vagabundo? vai estudar...

Hoje é domingo, dia de aliviar a tensão e ficar doidão para aguentar mais uma semana.
-mas tio Kimmerah, porque seu post tá que nem uma conversa e não um post decente?

Sei lá, deu vontade de postar assim, posso?
-não...

Já te mandei a merda hoje?
-não, mas eu mando primeiro: vá a merdaaa hahaha

...
-mas seu vagabundo, o que levou você a postar de novo?

Todo mundo com blog, uns falando da vida pessoal, outros também... Eu resolvi voltar com o sarcasmo característico do YHFN.
-ããã, entendi...

Mas é isso, Kimmerah está de volta ao trabalho em ano de vestibular, se eu não passar eu já tenho uma desculpa. Eu não estudei porque estava escrevendo merda e zuando os outros no blog.
-nem vem, se você não passar a culpa não é minha... não estudou porque não quis!

Estudar não dá futuro, nosso querido Lula não estudou e é PRESIDENTE. Joel Santana não estudou e hoje em dia fala que 'the jogadores pray very good'... pensando bem, é melhor estudar mesmo. Então crianças, estudem, comam legumes, limpem as orelhas na hora do banho e escovem os dentes umas três vezes por dia para serem alguem na vida!
-mas tio Kimmerah, eu não quero saber dessas coisas, eu quero é saber se vai ter novas historinhas e personagens novos nessa nova jornada do YHFN.

Mas é claaaaaaaaaro, hoje mesmo devo ter o que escrever. Aniversário de 18 anos de Tuzétte (novo persongagem, apresento depois). Agora tenho que ir. Um beijo nas crianças e vão pela sombra.
-mas tio Kimmerah, que porra é essa de beijo nas crianças? Michael Jackson morreu e você quer tomar o lugar dele?

Câmbio desligo.
Lembrem-se: Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'

'The jogadores pray very well and África of Sul is very good' Amém.

~by kimmerah.

Preservativos.

2009-03-20T23:20:00.003-03:00

Salve... peixos e peixas...

Bem, hoje após uma longa jornada de estudos (inúteis, porque não presto atenção nas aulas), resolvi me destrair na grandiosidade de informações do youtube.
Foi quando, de repente, algo me chamou atenção... americanos brincando com camisinha, em plena hora de aula, então pensei como todos pensariam "aonde esse mundo foi parar"

Porém, após um tempo, comecei a refletir: todo jovem hoje em dia já teve que perder seu tempo escutando palestras na escola sobre preservativos. Todos já estão de saco cheio e já sabem tudo sobre isso. A desculpa dos jovens retardados que teem filhos e não usam camisinha é: o preservativo furou...
Após ver esse vídeo, será que ainda podemos acreditar nessa desculpa ?
Agora, ao vermos um adolescente com filho(s) e falar que a camisinha furou, podemos chamar de mentirosos na cara e temos provas que é esse vídeo.

Bem, isso é tudo (eu acho)

Vamos reparar...

2008-10-29T21:11:00.002-02:00

Antes de começar meu humilde pensamento, deixa fazer um comentario...
- caraaaaca maluuuco... quer dizer que mesmo eu estando anos e anos sem postar um ponto e virgula nessa birosca, eu ainda fui a penultima a postar???!! uaau... o povo resolveu vagabundiar geraal msm... ((demite todo muundo cheefeee!!!!))

Enfim...

Estive pensando esses dias e descobri que o negocio é mesmo reparar. Reparem que todo mundo repara em tudo. Vira e mexe tem alguem falando do jeito que você anda, come, veste, age, fala ou até mesmo como arruma o cabelo. O povinho adooora um motivo para falar, como eu por exemplo que estava agorinha mesmo reparando como os meus amigos blogueiros resolveram parar de postar.
Não é um saco isso? Vamos começar uma camapanha?
Que que tem se ela não sabe dividir o cabelo certinho no meio? Que que tem se o cabelo é cacheado, liso, ruivo, loiro, roxo, vermelho ou verde? Por que cada um não cuida do seu próprio rabo e pára de reparar o rabo dos outros? Tá, tudo bem que às vezes o rabo do colega é bem mais interessante para se olhar, mas... isso já é um outro assunto filosófico para futuras discussões.
O negócio é, vamos cada um cuidar do seu cada qual, ficar cada um no seu quadrado? Mas claro que os amigos são bem-vindos no nosso quadrado de vez em quando. E essa é a melhor parte do negócio: só pisa no nosso quadrado quem a gente deixar.
Por um mundo melhor.

Agora, mudando de assunto, eu tava aqui reparando que quase ninguém comenta mais nesse blog e...

PaNdOrA.h
"La Garantía Soy Yo!"

Perereca em lata

2008-10-29T20:54:00.002-02:00

Caaaaaros peixos e peixas!

Depois de séculos sem postar, aqui estou novamente! E trago novidades.
Tá, mentira! Eu só vim falar da maior invenção da humanidade até hoje!
O que seria isso? Perereca em lata.

Em uma das minhas rotineiras visitas ao site G1, descobri uma coisa revolucionária!
Em Santa Catarina, um nativo descobriu que ao comprar uma lata de pêssegos, ele foi enganado! Na verdade ele acabara de comprar uma lata de pererecas! Mas homem é homem, na reportagem diz que quem viu a perereca na lata foi a mulher dele. Ou seja, o safado ia guardar a perereca pra comer depois...

Éééé caros leitores, esse mundo está realmente perdido!

Veja a reportagem clicando aqui.

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'

By Kimmerah.

Os idiotas são os melhores

2008-10-05T13:05:00.007-03:00

Queridos peixos e peixas deste mar tupiniquim!!
Vamos falar sério, quem não gosta de um bom e velho babaca?? Sem eles nossos dias não teriam a menor graça. Imagine, por exemplo, seus dias se este incrível blog... Com certeza, você preferiria uma morte lenta, gradual e dolorida, como num acidente com fogo, onde seu colega poria calmamente querosene em suas costas enquanto arrancaria os pêlos do seu nariz com uma pinça.
Então, vamos juntos agradecer e dar três vivas por pessoas como nós, posteiros do YHFN (1 anoooo!), e por pessoas como estes idiotas do vídeo.

aeeeeee!!!!

PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"

Um ano de YHFN

2008-10-01T19:47:00.004-03:00

Parabéns... UHU... Parabéns... UHU!

Éééé cambada, o blog está completando seu primeiro ano de vida!
No dia 18 desse mês teremos exatamente 1 ano desde o primeiro post inútil!

Para comemorarmos o aniversário do blog, nós iremos fazer algumas mudanças na nossa grade de postêros e continuaremos com novidades!

Espero que gostem do novo YHFN!

Para não perder o novo hábito, siga abaixo uma nova tirinha.

Conversas infames entre Ikky e Kimmerah

2008-09-27T22:47:00.008-03:00

Fala galerinha! Eu postando de novo no mesmo dia!

Dessa vez eu venho postar novidades! E essas novidades são a mais nova babaquice do YHFN!
Inspirados na concorrência (talvez um dia passemos o link do tal) nós agora vamos fazer quadrinhos infames do nosso dia-a-dia ou não!
Aproveitem!

Os dois primeiros foram tirados de conversas no msn entre Ikky e Kimmerah.
#001

#002

(Guitarra limpa quer dizer guitarra sem efeito)

Legenda:
Cinza: Ikky
Verde: Kimmerah

-Clique na imagem para ampliar

Juízo

2008-09-27T10:33:00.004-03:00

Juízo, ah o juízo...

Para muitos, o juízo é o marido da juíza. Para outros, juízo é apenas o juízo final que vai matar todo mundo ~~e levar todos pra casa do caralho~~.

O que não se sabe é o que realmente é o JUÍZO.
'Kimmerah, seu doente, porque você cismou em falar de juízo agora?'
Porque eu fiz aniversário e algumas pessoas viraram pra mim e: Parabéns, muitas felicidades... 'JUÍZO'. Outras vieram e falaram pra eu tomar juízo...

Andei pensando, como eu posso ter, melhor, como eu posso BEBER alguma coisa que eu nem mesmo sei o que é?

Pesquisando no nosso querido google (parabéns pelos seus 10 anos google!), achei a seguinte definição de juízo: Juízo é o processo que conduz ao estabelecimento das relações significativas entre conceitos, que conduzem ao pensamento lógico objetivando alcançar uma integração significativa, que possibilite uma atitude racional frente as necessidades do momento.

Isso não me agradou. Afinal, como posso beber isso?!
Mas numa pesquisa mais minuciosa, oceosa e gostosa eu achei alguma coisa que se encaixa no que eu estava procurando.

Siiim! Não achei só juízo como também vergonha na cara!
Bom, como a Equipe de Produção em Massa de Produtos Inúteis (EPeMaPI) do YHFN não é boba, em breve estaremos disponibilazando estes maravilhosos para a venda.

Voltando ao assunto...
Agora que eu sei o que são essas duas coisas, eu pensei: 'Sabe de uma coisa? Não vou tomar juízo não...Prefiro uma coca-cola!'

Então pessoal, mais uma coisa. Quando forem beber o Juízo YHFN ou a nossa deliciosa Vergonha na Cara, lembrem sempre de: 'ser beber, não dirigir'. E se passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Concurso Cultural EU COMENTO E GANHO!

2008-09-21T19:34:00.002-03:00

É isso mesmo! Nós do YHFN estamos com uma super promoção e você não pode ficar de fora dessa...
A cada comentário postado, você estará automaticamente concorrendo a incríveis viagens a Yhfnlândia com direito a acompanhante e estadia totalmente paga por nós!
Além deste grande prêmio, você também poderá ganhar maravilhosas utilidades da loja YHFN!
Por isso, não fique de fora dessa, comente nossos posts! Chame seus amigos!

É o YHFN promovendo a sua felicidade!

Atenciosamente,
Equipe (recém criada) de Promoções YHFN

O fim do mundo está próximo!... ?

2008-09-17T17:17:00.004-03:00

O mundo vai acabar e ela só quer dançar!

Fala galerinha cabeça de goiaba! Sumi? Sim! Porque? Porque eu quis!
Háááá!

Mas trago novidades! E do mal!
Que novidades são essas? O LHC (o acelerador de partículas) foi ligado e já está operando.
Esse troço tem 27km de circunferencia e mais de 100m de altura. Pra que serve? Procure se informar sobre isso, não estou afim de explicar mais uma vez o que é o LHC.

Bom, depois de você ter se informado pra que server o ~~criador de buracos negros~~ LHC, agora eu já posso falar algumas coisas que foram divulgadas pela imprensa.

● O LHC pode criar buracos negros. O que são buracos negros? São buracos que não são brancos (oooh) e que sugam tudo, eu disse TUDO (entenda-se o planeta Terra e todo o universo) para dentro de si, comprimindo tudo num pequeno espaço. A imprensa diz que o que pode ser criado são mini buracos negros, mas o LHC, como dito anteriormente, tem 27km de circunferência (leia-se um círculo de 27km) e aproximadamente 100m de altura. Uma coisa desse tamanho vai criar um mini buraco negro?

● O LHC pode explodir e fazer um buraco na Terra e levar a todos para o fundo da mesma ou criar uma erupção vulcânia 37,3 vezes mais poderosa que qualquer outra já catalogada. Destruindo assim a Terra toda.

● O LHC tem que ficar a uma temperatura de 271ºC negativos, aproximadamente, pra se manter estável. Se essa temperatura se elevar acontece o descrito acima. Se essa temperatura abaixar mais, ele se congela e também explode. A diferença é que seria uma explosão nuclear, provavelmente 230 vezes mais forte que a de Hiroshima e Nagasaki.

● Se um cientista safado desligar o LHC 'sem querer' tirando-o da tomada, o LHC pega fogo com chamas azuis (as mais quentes) derretendo tudo num raio de 752,000km a sua volta.

● O LHC pode virar um samurai robo gigante e acabar com toda a raça humana.

● O LHC reproduz todo e qualquer arquivo de música e vídeo já criados até hoje, afinal, até os físicos do LHC gostam de ouvir uma musiquinha de vez enquando né?

● O LHC possiu o maior acervo de filmes pornô do mundo armazenado em seu HD.

● O LHC está te vigiando agora.

● O LHC é um LHC.

Bom espero que a parir de agora vocês tenham mais medo do LHC, pois ele pode destruir o mundo! E se o mundo acabar, você vai junto! E eu também! Nos vemos no mundo da imaginação da Xuxa!

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah

*Post criado sem base cientifica quase nenhuma, favor não levar a sério e se matar achando que o mundo irá acabar dentro de 5 minutos. Mesmo que ele só vá acabar no fim de semana.

Sonho de criança

2008-09-14T22:27:00.007-03:00

Saaaalve!

Então, mais uma vez aqui pra fazer a felicidade de tantos anônimos que nos visitam assiduamente sem deixar nenhum vestígio!

Bom, acredito que a maioria das pessoas desse planeta (Terra) sempre quis ter um brinquedo, mas nunca conseguiu. Por exemplo, numa breve pesquisa feita por mim no Windows Live Messenger BETA, seis pessoas foram entrevistadas, e as respostas foram a seguinte:
Pergunta: Que brinquedo você sempre quis ter e nunca teve?

Mąýª: Uma bola de vôlei oficial da Penalti;
Beh: Um Lenrbio, um carrinho da Rodasquentes que vinha com um monte de peça pra serem trocadas;
Y. Sad (, but beauty): Uma Bárbie Princesa;
uahsuahusa (M): Um patinete com motor;
Kimmerah: Uma boneca inflável;
Fafá: O 14-bis original, só pra ele pendurar no teto;
Joka: Um boneco inflável;

E eu queria o capacete do Ayrton Senna.

Mas há outras pessoas que têm desejos que são, digamos, exóticos, vejam a seguir a faxineira de uma casa de família realizando seu sonho de andar numa Motoca do Batman:

Sim camaradas, há mais gente esquisita que se pode imaginar...

E você, qual brinquedo quis ter e nunca teve?

Fico por aqui.

Ikky, -Stay Dark

Retratação Pública

2008-09-12T20:26:00.003-03:00

Ikky!!!!!!!!!

Deixa eu esclarecer as coisas... eu fiz aquele comentário de brincadeira só, zuando você... Afinal, esse não é o objetivo?? Zuar?? Até a nós mesmo? Então...

Ahh vai, você é meu MIGUXO!!!! ;)
Mas, me desculpa, tá?! Esse é o problema da internet... sem essa coisa toda de entonação vocal e expressão facial, às vezes você diz uma coisa, e uma pessoa entende outra.

Desculpa Miguxo... pelo menos isso rendeu mais um post, coisa de que estávamos carecendo.. hehe

beijoooss Ikky Miguxo!

PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"

Coisas estranhas acontecem... (parte I)*

2008-09-05T21:55:00.003-03:00

Preparem-se!!
eu não sei exatamente o que é, mas definitivamente, é! Não é possível que só eu esteja sabendo... claro que não, todos sabem, mas não podem dizer, por causa deles**, certo?!

Ok... captei...
Mas, eu estou muito corajosa hoje, e mesmo que eles** não queiram, eu vou falar...

O negócio é que primeiro, os EUA estocam caixões... milhares deles! Depois, tem aquela história da conspiração das noivas e as toupeiras com pás. Logo após vem as correções erradas nas provas, sem ninguém, eu disse ninguém, concordar que realmente a prova foi corrigida errada.

Claro... os Iluminatti estão por trás de tudo isso... tudo isso... até mesmo, por trás do que o público ingenuamente chama "Google". Afinal, o que mais pode ser esta imensa ferramenta que inclui busca ampla e completa (pois todos sabem, que se não tem no Google, não existe), mapas e imagens de satélites, inclusão de vídeos, todas as notícias do universo conhecido... e desconhecido, um site de relacionamentos (onde todos temos os perfis detalhadamente analisados) e blogs e flogs (como este). E, quem sabe o que significa este estranho nome? "Google"... estranho, de fato... Bem senhores, eles** não querem que ninguém saiba, e dizem que tem algo a ver com o número 1 seguido de 100 zeros, que demosntra a vastidão da WEB. Mas, na verdade isso é o que eles** querem que você pense... Na verdade, Google significa "Great Organization On Garage Let's Eat", aparentemente, algo sem nexo em inglês, mas não se deixem levar pelo o que eles** querem deixar transparecer... Isso é uma sigla que transborda em mensagens subliminares e na verdade significa que a garagem é o mundo (uma alusão clara e óbvia à "criação" da apple) a organização são os controladores de tudo, eles**, e querem deglutir todos nós. Profundo, não??

É pessoas... e como se não bastasse, qual filme passa quando essa pobre e frustrada posteira que vos fala muda de canal??? Isso mesmo... "Teoria da Conspiração"...
E todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei. De um filme que eu não vi, de uma aula que eu faltei... Por mais que eu tente eu nunca chego no horário e eu perco tudo que eu ponho no armário.

Coincidência?? Eu acho que não...
Eles** querem confundir nossas mentes!

Fiquem firmes, caros leitores/colegas/conhecidos/maníacos/ amigos

PaNdOrA.h
"La garantía soy yo!"

* Este post será considerado "Parte I" caso não aconteça nada a minha integridade física, psicológica e intelectual, causada por eles. Caso contrário este post será considerado "parte única". Grata pela compreensão.
**Quem são eles**?? Não sei, por isso chamamos de "eles**"!

Contatos externos II

2008-09-04T19:59:00.002-03:00

Trago aqui a segunda parte da emocionante da aventura do nosso Sweet Child, Rodnsér!
Enjoy!

Ikky, -Stay Dark

Contatos Externos

2008-08-27T22:00:00.003-03:00

Aloha!

Trago novidades!
Alguém por acaso se lembra do nosso velho ~~amigo~~ conhecido Ródnser? Pois é, ele está de volta, só que agora fazendo boas ações. Ele será nosso fornecedor freelancer de videos externos.
Começando a série, uma aventura nas Lojas Americanas. Enjoy!

Ikky, -Stay Dark

Rebelião das Máquinas

2008-08-18T13:05:00.005-03:00

É povo, o mundo está cada vez mais desenvolvido, e a tecnologia não pára de avançar, mas a que ponto isso vai chegar? Vejamos abaixo o que acontece quando um pobre homem grita com uma escavadeira.

Que você lembre disso na próxima vez que for gritar com seu i-Pod, PC, robô de estimação, geladeira, Transformer ou qualquer coisa eletrônica.... Eles estão se rebelando!

[OFF]
Como sempre, o Brasil sendo prejudicado nas Olimpíadas...
Pra quem não sabe, dessa vez foi a saltadora Fabiana Murer que foi roubada, literalmente. O que aconteceu foi que quando ela foi saltar simplesmente não tinha vara! E em Athenas, alguém lembra do Padre irlandês que "abraçou" o corredor Vanderlei Cordeiro de Lima? É sempre assim... E na próxima Olimpíada? Vão sequestrar Ronaldinho Gaúcho? Ou quem sabe quebrar os braços de César Cielo?
ABSURDO!

Ikky, -Stay Dark

Fazendo Bonito no Estrangeiro...

2008-08-16T11:30:00.004-03:00

Pois é, né! Então... 39º lugar, nossa!

Realmente nossos atletas estão suando a camisa para conseguir tão expressivo quadro de medalhas... Mas, o que é um ranking de medalhas quando se pode ser campeão em vários outros aspectos sociohimunoeconômicos?!

Afinal, não podemos nos esquecer de que temos: 16 milhões de analfabetos (Éé Campeeãao!!!!); 10,8 milhões de crianças mortas ao ano (Éé Campeãaao!!!!) e tantos outros números incrivelmente altos, que dão orgulho a qualquer argentino!

Mas, enquanto isso, em Beijing, seguimos na tentativa de aumentar a quantidade de medalhas, mas no fundo, com tanto número supimpa já aqui citado, a gente nem liga muito se vai acabar a olímpiada em primeiro lugar ou não... a gente já é Vitorioso!!!! Claro que o Grande Molusco também deve estar super orgulhoso, ou então não deve saber de nada...
Enfim, o importante mesmo, é que o Brasil consegue se superar a cada dia!!

Boa tarde peixinhos e peixinhas deste mar tupiniquim.... FUII

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Revelando as indentidades (Parte I)

2008-08-15T22:08:00.004-03:00

Deu um surto nos donos do blog e nós vamos revelar nossas identidades secretas! Mas não tudo de uma vez, será um de cada vez e não será rápido que vocês conhecerão a todos os membros.

O primeiro a aparecer será James! Siiim, James! Agora todos vocês podem guardar a foto do todo-poderoso (e bonitão) James!

James aparecerá diante de vós em uma forma conhecida a alguns de vocês! James vos aparecerá em forma daquele milk shake carente da propaganda do Bob's! Siiiiiiiim, agora que vocês ficarão com mais vontade de ter um James só para vocês! Afinal, quem não quer?!

Reparem bem em seu olhar sedutor! Em seu sorriso cativante e em sua pelugem no queixo que deixa a todos de boca aberta!
Que lindo, não? É... deliciem-se com essa bela imagem! E feliz dia de James! Feliz natal e um próspero ano novo!

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

O gêmeo mau

2008-08-04T21:42:00.004-03:00

Um assasinato foi cometido, e durante as investigações os dados que a polícia recolheu, levaram a um suspeito, acontece que, esse suspeito tinha um irmão gêmeo indêntico, então, como a polícia ainda não sabia com certeza quem havia cometido o crime, e por que ambos não tinham álibe, prenderem os dois, em celas, separadas, mas uma ao lado da outra.

Durante meses, as investigações continuaram, mas as testemunhas não conseguiam identificar qual o gêmeo assassino, e os dois continuaram presos.

Então, um dos gêmeos, começou a engordar, e engordar e o outro não teve mudanças no peso, então a polícia soltou o irmão que estava engordando.

Por que a polícia soltou esse irmão?

Resposta: Porque o que não mata engorda!

Ikky, -Stay Dark

5 coisas para se reconhecer um Emo

2008-08-01T20:15:00.006-03:00

Agora eu botei um título aha...

1- Emo nunca fala que é emo. (Se você vê uma pessoa de franja na cara e perguntar se é emo e esse indivíduo disser que não, mata na hora).
2-Esse tipo de pessoa (se é que podemos chamar de pessoas) vive corando, portanto se ver um ONI (Objeto não identificado) chorando e ele disser "porque a vida vida é triste". Mate-o.
3-Todo ONI usa AllStar cheio de quadradinhos e roupas velhas e mesmo fora de moda.
4-Os ONI nunca são eles mesmos. Se por um acaso ver um ONI te imitando bate nele (bater não adianta, porque ele deve chorar e te agradecer, portanto mate-o).
5-EMO significa Eu Masturbo Outros (principalmente outros do mesmo sexo)

Flws galera até a próxima.
Mate um ONI (EMO) e seja feliz por isso...
Esse post foi baseado num outro blog (www. ....... .com) que num direi qual é por motivos admnistrativos.

Mercado YHFN Livre

2008-07-29T13:49:00.007-03:00

Zig Zag Zig Zag YHFN!

'Alô, quem fala?' para todos vocês! Em especial à toda torcida do nosso saudoso XV de YHFNLândia que nos acompanham sempre!

Mas hoje eu não vim aqui só para mandar 'Alô, quem fala?', eu vim aqui lançar os produtos YHFN! Após o sucesso do carro YHFN (clique aqui e veja), vim aqui mostrar-vos nossos novíssimos produtos que já estão a venda nas melhores lojas de YHFNLândia e em breve em todo continente YHFN do Sul.

Vamos ao que interessa!
Se você não tem onde guardar suas coisas mais inúteis ou até mesmo aquelas balas estragadas para dar às visitas na sua casa, seus problemas têm uma solução! A nova tigela YHFN!

E isso tudo por apenas 15 YHFN Dolares!

E tem mais por aí! Se você é daqueles que curte um bom som, é despojado e se amarra numa novidade da tecnológica, agora temos o iYHFN! Em parceria com a Apple, nós levamos ao mercado um iPod do YHFN com capacidade de 666Gb, reproduz vídeo pornô em altíssima qualidade e muito mais!

Não perca essa grande oportunidade de mostrar aos seus amigos que você curte música e é um grande leitor YHFN. Mate-os de inveja agora mesmo com o iYHFN! Apenas 666 YHFN Dolares!

Mas não pense você caro p... Nós também temos produtos destinados a adultos!
Nós temos o poderoso lubrificante YHFN! Faça as maiores estripulias que vierem a sua cabeça com o lubrificante YHFN agora mesmo!

E isso por apenas 2,99 YHFN Dolares!

E não pára por aí, se você comprou o lubrificante YHFN e não quer 'fazer justiça com as próprias mãos', nós temos também as damas da noite YHFN! Essas garotas são 'belíssimas' e têm muita experiência no ramo. Todas elas já vem com acessórios para vocês usarem a la vontè e se você não conseguir 'armar a barraca' elas vêm também com as milagrosas pílulas azuis!

Todas elas são uniformizadas e o preço é tratado na hora da chamada.

Mas se você é aquela pessoa que não quis comprar nada acima ainda, agora você muda de idéia!
Você agora pode comprar crianças YHFN! Tudo bem que não são lá crianças bonitas... Mas são crianças oras, e quem não acha crianças 'fofinhas'?

E para essas crianças YHFN nós temos uma promoção especial! Na compra de 17 crianças você leva inteiramente grátis uma bala de laranja azeda! O preço pro criança é apenas 300,07 YHFN Dolares!

E se você quer ser um revendedor YHFN em seu continente, entre em contato com nosso SAC YHFN.
Não nos responsabilizamos por maus usos dos nossos produtos e desgastes com o tempo.

Se você sentiu falta de algum produto na nossa lista, entre em contato com o SAC YHFN para vermos o que pode ser feito.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'

By Kimmerah

4 dias no Nordeste.

2008-07-28T17:43:00.002-03:00

Como vocês já devem saber (ou não) sou do Sudeste, para aqueles que não sabem nada de geografia, o Sudeste é constituido pelos estados: Espírito Santo, Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais.
Sábado passado, às 4:45, chego em Alagoas, maior cansaço, e num achei nenhuma pousada para durmir. Após uma pequena volta, conheci uma cidade lá* e para meu desconforto, o pessoal tinha uma gíria que eu não conseguia me controlar para não rir.
A gíria de lá, diferenciado dos cariocas e paulistas, aos invés de pronunciarem "8" (oito) pronunciavam (oitcho). Peço desculpas pelo preconceito com a cultura alheia, mas na hora não consegui me segurar... Tinha gente que ao invés de falar: "eu sei"; Falavam: "eu seio".
Eu com minha mente perfeitamente pura, não aguentava. Para piorar, o pessoal de lá era tudo matador. Se você olhar para a mulher do próximo, já é motivo desse "próximo" pegar uma arma e te matar. Só nos 4 dias que fiquei lá, 6 pessoas morreram, e um carro com 5 marginais me seguiu.
Alagoas é um lugar bom para se ir com a família para conhecer, mas se você for homem solteiro e ir lá a fim de arrumar uma parceira, tenha cuidado.

*Não vou citar cidades, para evitar maiores preconceitos.

Por enquanto, é só isso que tenho pra falar da viagem,
Abraços para todos.

Favor ignorar o fato de não haver um título normal

2008-07-26T19:26:00.001-03:00

Voltando a postar nesse blog depois de um tempinho. Recebi e-mails perguntando se eu tinha morrido e já até me ameaçaram de demição. Aliás eles (Ikky e Kimmerah) nem me pagam. To pensando em cobrar taxa por letra em uma postagem. x)
Minhas férias foram detalhadamente planejada: 1 semana na escola, 9 dias na casa da minha vó e 9 dias aqui em casa. Mas quando cheguei em casa me deparei com uma coisa. Um tédio infernal e sem dinheiro para sair. O que fazer? Eis a questão. Fui jogar o jogo mais difícil do mundo (não vo postar o link. hahaha). Zerei em algumas horas -.-". E agora o que fazer. Fui procurar um jogo online: Tibia foi a primeira coisa que pensei. Enjooei em 3 dias. Eis então que me surge uma idéia: vou jogar Gustop. Inocente eu, pensando que ia só jogar algumas partidas. Viciei heuheuhue. Conheci tantas garotas 1 até joga Tibia!!! Bom as férias ainda não acabaram (falta 1 semana. Que tristeza!!). Agora é tentar arrancar grana dos pais para poder sair se não...

Flws galera. Vou tentar nao dar outra sumida dessa...
x)

Serviço de Inutilidade Pública - O Orkut

2008-07-26T13:34:00.003-03:00

Às vezes eu fico pensando o que leva alguns seres estranhos a postar as coisas mais bizarras no album do orkut? Ou escrever coisas ridículas no perfil? Ou lavar roupa suja com scraps? Ou planejar complôs utilizando-se imoralmente dos depoimentos? Ou fazer as comunidades mas sem noção? Bem, senhores, estas com certeza são aquelas perguntas sem respostas, assim como "Quem era esse carinha da lata de aveia? Ele vai me pegar se eu não comer todo o meu mingau?" e por aí vai...
Enfim, gostaria de fazer um apelo (apesar de eu saber que ninguém vai ouvir), uma campanha por um mundo melhor: entreguem as armas, dêem trégua as guerras e parem de tentar aparecer usando o orkut!
Vamos combinar, mas não tem nada mais ridículo que aqueles seres que respondem à "quem sou eu" com um enorme "Sou Linda!" ou "Gostou??? Pega senha!!! Pegou senha?? Final da fila!! [...]". Que pobreza, que mediocridade... tenham vergonha!
Um famoso site que pública as "bizarrices" do orkut (o qual não direi que é o Pérolas do Orkut, por motivos óbvios de Merchandising) deve concordar comigo plenamente. Fiz uma pequena seleção das piores imagens que eu vi hoje neste famoso site:
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=cdad4
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=2c7aa
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=91afb
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=d0da1
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=08828
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=63217
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=a1d97
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=ed33a
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=a1d52
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=2dcf8
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=68589
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=cff29
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=e30a0
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=fa7fd
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=f60e0
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=9cef5
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=0b1ff
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=0aa85
http://www.perolasdoorkut.com.br/index.php?foto=394a1

Depois de tudo, passo a ter a certeza mais q absoluta que orkut é mesmo coisa de desocupado.
Após uma olhada nessas cenas patéticas, eu fico pensando, não têm um livro em casa? Não tem um blog tão interessante como este para lerem? Não tem uma louça para lavar? Plantem uma árvore! Façam um bem para a humanidade...

Bem, agora tenho que ir porque meu orkut deve estar cheio de coisas para atualizar, scraps para responder e essas coisas...

Até Camabada!!!!

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Nova equipe YHFN

2008-07-25T10:46:00.002-03:00

Venho avisar-lhes que o YHFN está passando por algumas mudanças na esquipe devida falta de posts e comentários. Mas não se preocupem, ninguém vai sair (por enquanto). Temos três novos membros na equipe. A primeira, PaNdOrA.h, já se apresentou, e sinceramente, nem eu sei o que nos aguarda vindo dela... Os outros dois, são bem familiares, pelo menos pra mim... Na verdade são meus pais!
Isso mesmo, é sério, após uma vistoria completa no blog, meu pai resolveu postar aqui junto com minha mãe, eles ainda não tem nome, e por enquanto serão simplesmente Pai e Mãe.
É isso, agora nos resta esperar pra ver o que esses três tem pra nós.

Ikky, -Stay Dark

Novata

2008-07-23T18:06:00.004-03:00

Beem... parece que a "suposta equipe de YHFN" terá mais um bonequinho, digo, integrante...
(É que eu me empolguei e quis logo um bonequinho do South Park pra me representar)
Enfim, voltei ao normal (claro, o significado dessa expressão depende muito da sua definição de "normal"), o que quero realmente diizer é que espero chegar perto da categoria desses carinhas...
Sem mais,
Boa Noite pessoas!

By: PaNdOrA.h

"La garantía soy yo!"

Sou indiano e não desisto nunca!

2008-07-15T12:38:00.003-03:00

Yo!

Então peixos e peixas pelo mundo afora, entramos agora num período de férias pra uns e recuperação pra outros. Algumas pessoas (que não ficaram de recuperação) costumam viajar nessa época, outras ~~se fodem~~ estudam por mais algumas semanas. Porém, caro amigo que ~~se fudeu~~ está de recuperação, não fique puto com aquele outro que passou em tudo e tem o boletim azul como um macarrão, pois saiba que tem gente pior que você, e não, não estou falando de Joka nem de Eddy, estou falando do Pappu!
Segue a trágica e emocionante (e que merecia um quadro no Domingo Legal) história do nosso querido amigo Pappu.

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Pappu em seu momento de reflexão e busca pelo conhecimento, reparem no estado do seu livro (que por acaso ele usa desde o início da sua vida letiva).

"Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro. Apesar de ter levado 'bomba' em quase tudo, ele conta que seu ponto fraco é a matemática.

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'. Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma. Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano." Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta. Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos". "

Fonte: g1.globo.com

Agora, caro leitor que não teve o melhor semestre da sua vida, você deve tá com a
auto-estima um pouco mais elevada, pelo menos agora sabe que tem alguem bem pior que você.

Vejam, o cara é um exemplo de persistência, apesar de estudar por mais de 38 anos, muito mais que a maioria da população mundial (com exceção dos Japas!), não largou a escola, e o povo ainda chama ele de 'o pior aluno do mundo' tá de sacanagem né? Vai ver a culpa nem é do pobre Shiv Charan (belo nome hein?), pode ser da escola ou até mesmo dos professores, tá certo que nem mesmo ele deve saber por quantos professores ele passou, mas enfim...
E sem contar que ele ainda pretende casa. Olhem a beleza, a inteligência, a força desse belo indiano, alguém se candidata?

Tá bom, o QI dele deve ser comparável ao de um girassol. Como o cara consegue passar quase 40 anos vendo a mesma matéria e mesmo assim não aprende?
Alguém chame os Power Rangers, isso não é normal.
Talvez ele seja um espião do Tio Michael, infiltrado pra descobrir as novas tendências da juventude. Ou pode ser que ele seja um informante da CIA que foi esquecido lá na época da Guerra Fria, mas o que estaria fazendo a CIA na Índia na época da Guerra Fria? Ou quem sabe ele está protestando contra a ocupação da China no Tibet, assim como fez seu conterrâneo Ghandi quando a Índia era colônia inglesa, só que ao invés de greve de fome ele faz greve de bom senso!

Bom, agora vamos deixar de falar da vida alheia porque isso é coisa de X-9, e X-9 na favela morre cedo 'tendeu "prêibói"?

E que isso sirva de exemplo pra quem acha que não tem jeito de passar de série, ou se acha a pessoa mais energúmena do planeta. Você sempre vai saber que tem gente pior que você!

Pra finalizar, fazendo um puxadinho no post anterior (A origem das palavras), apenas uma curiosidade inútil.

Alguém sabe de onde vem as palavras judiar e denegrir?
Ambas são expressões preconceituosas, judiar quer dizer tornar judeu, logo, 'Não judie da girafa' seria 'Não torne a girafa judia.'
...
Tá né..
E denegrir, seria tornar negro, logo, "O trapezista está denegrindo minha imagem!" seria equivalente à: "O trapezista está tornando minha imagem negra!" nada a ver né?

Vai entender esse povo...

E só pra lembrar que nós queremos saber o que vocês acham do blog. Se não fosse pelo contador de visitas no final da página eu acharia que só eu, os outros postêros, minha mãe e mais 2 pessoas visitam o blog. Comentários e críticas são sempre bem vindas.
Fico por aqui.

Ikky, -Stay Dark

Origem das Palavras

2008-07-05T12:15:00.006-03:00

Escondam-se atrás de um urze pois o Kimmerah está escrevendo!

Se você não sabe, urze é um pequeno arbusto cujas folhas podem ter tons roxos ou lilás.
Mas isso não vai mudar sua vida em nada. Tudo bem que pode mudar, você pode saber o que é uma porra duma urze e sair falando por aí que você sabe e mais ninguém sabe, que você tem o QI acima da média por saber o que é uma urze ou simplesmente ler isso agora e nunca mais ver 'urze' pela frente e acabar esquecendo (o mais provável é que isso aconteça).

Pois bem, eu só me utilizei dessa artimanha de me blasonar com vocês pois eu estou com um dicionário ao meu lado. Mas isso não convém no momento, pois acolchetar coisas nesse momento é inútil e supérfluo. Seja por bem ou por mal, as coisas vão ocorrer de uma forma subtânea.

Mas que porra é essa que ele tá falando? Você deve estar se perguntando.
Nem eu sei. Daqui a uns 20 minutos nem eu vou entender o que está escrito no post.

Mas isso tudo que eu escrevi acima tem um porquê. Hoje eu vim fazer um post sobre a origem das palavras! Mas não pense você que é um daqueles textos chatos e sem graça que tem por aí. É pior que isso.

Vamos ao que interessa! Nãããããão, vai se fuder seu filho de uma puta!
Filho da puta é você e eu não ligo para o que você fala.

Para começar uma palavra muito conhecida por todos: QUIÇÁ.

Quiçá: vulgarmente com o sentido de 'até mesmo', 'talvez' e 'quem sabe'. Mas o que poucos sabem é que quiçá provém da união entre três palavras. Queijo, cachaça e Sabiá. Inicialmente quiçá era 'queiçá' (de queim çábe) mas como as pessoas na pré-história eram ignorantes e falavam errado, a palavra acabou se tornando quiçá mesmo.

Como segunda palavra escolhida, uma palavra que fez fama por causa de um filme (A ... de Chocolate) e não por causa de uma marca de refrigerantes, como inicialmente era a idéia dos publicitários da época. A palavra é FANTÁSTICO(A).

Fantástico(a): Como dito acima, essa palavra foi uma tentativa frustrada de publicitários bielo-russos de popularizar a marca de refrigerantes Fanta. A idéia inicial não deu certo, pois novamente por culpa das pessoas da pré-história, a população consumidora não sacou a jogada de marketing e já era a idéia dos publicitários. Mas por sorte dos chefões da mafia Fanstástica, surgiu um programa de televisão com o nome da palavra que foi criada. Isso alavancou o processo de populariação da palavra e consequentemente a vendagem do produto. Isso é Fantááááááástico!

A terceira palavra de nossa série YHFN, é ULULAR. Para as pessoas que não sabem o que isso significa, ULULAR é o mesmo que uivar. Será? Vejamos abaixo.

Ulular: palavra muito (des)conhecida pela massa ignorante, conhecida também como povo. Os muitos(?) que conhecem o significado dessa palavra apenas acham que conhecem, pois na verdade ulular não significa uivar. Pode até estar no dicionário. Mas o que vale é o que eu estou escrevendo e foda-se o dicionário. Afinal, você vão acreditar num simples dicionário eu no postêro do YHFN? Acho que em nenhum dos dois, mas tudo bem.
Continuando, ulular (como ninguém sabe) provém de um personagem mítico da televisão. O Lula Molúsco. Porém, para não ficar muito descarada essa proveniência de um persoagemde TV, a NASA mudou a palavra de OLULAR para ULULAR. E também, se alguém por acaso trocar o L pelo V em ULULAR, não irá formar uma outra palavra.

Como eu estou ficando de saco cheio de escrever, vou parar por aqui.
E me desculpem ao chamar a população de ignorante, mas não queria perder a oportunidade de falar mal de alguém aqui.
Espero que não liguem para isso, afinal isso é uma coisa choldra.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

ATENÇÃO:
Todo o conteúdo acima foi criado por Kimmerah com fins de entreter os ~~vagabundos de plantão~~ peixos, se você quiser copiá-lo para algum lugar, pelo menos avise à alguém da equipe YHFN.
Obrigado.

Oito minutos e vinte e um segundos de cultura inútil

2008-06-29T22:07:00.008-03:00

Eaeee!

Então, ~~bando de filho da puta~~ pessoal, pra felicidade geral da nação, tô de volta!
Comemorem!

Pra não dizer que não ligo pra vocês, andei muito ocupado ultimamente, por isso não postei nada nos ultimos ~~73 anos~~ 2 meses. Mas não se preocupem, voltei a minha vida normal (de vagabundo) e agora terei novamente tempo pra postar aqui e entreter vocês ai....

Bom, acredito que vocês devem estar em época de provas finais ou em férias, e como de praxe, pra quem for fica em casa (haha! se fuderam), aqui vão algumas dicas do que fazer nessa época tão produtiva. (Créditos à revista Mundo Estranho)

Primeiro, aos ~~fofoqueiros~~ curiosos de plantão, vou ensinar-lhes como fazer uma escuta caseira.

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Primeiro você vai precisar de dois microfones de computador, um estetoscópio, um adaptador estéreo em forma de Y e um gravador/reprodutor de som com entrada para microfone (MP3, por exemplo). Retire as tampinhas do estetoscópio como na imagem.

Em seguida, retire a tampinha de 'prástico' do microfone. Depois, encaixe-os em um dos lados das tampinhas do estetoscópio. Em seguida, encaixe a outra ponta das tampinhas novamente no estetoscópio.

Coloque o plugue dos dois microfones em um adaptador estéreo em forma de Y – você acha em lojas de artigos eletrônicos. Conecte o adaptador em um gravador e ligue o aparelho

Pronto! Todos os sons capturados pela peça de escuta do estetoscópio – o auscultador – você consegue gravar. Pode ser um simples batimento cardíaco ou uma intrigante conversa atrás da porta!
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Olhem lá onde vão enfiar isso hein... Não me responsabilizo pelo que vocês ouvirem/fizerem com isso.
Por exemplo, se algum dia você estiver passando em frente ao quarto dos seus pais, e 'sem querer' o fone ir parar no seu ouvido e a outra ponta na porta, cuidado com o que você pode ouvir, por exemplo, você pode acabar sabendo que é adotado, ou que não foi planejado (atenção pra que isso não caia no ouvido dos seus amigos, você não vai querer ouvir 'SEU ACIDENTE!' quando tiver passando na rua né?).

Ou quiçá, como no carinha ai do desenho, você ouvindo duas gostosas que você pegou na noite passada conversando atrás da porta e ouve o seguinte diálogo:

-Caralho, o babaca já chego me agarrando, nem vi nada, quando percebi eu já tava ficando de pau duro. (!)
-Comigo foi a mesma coisa, e ele ainda queria enfiar a mão na minha ~~cueca~~ calcinha, imagina a surpresa.
(risos)

"Mas não eram duas garotas?"
Você pergunta.

Bom... Pergunte ao Ronaldo!

Depois eu volto postando mais inutilidades...

Enquanto isso, na série "Milagres do Photoshop..."

Sem Photoshop

Com o SANTO Photoshop...

É malandragem, cuidado com o que você vê, nem tudo é real...

E pra finalizar, uma singela homenagem a um dos técnicos mais queridos do Rio (mas talvez não pelos torcedores do Fluminense, mas enfim...) , Renato Gaúcho!

Junior dando uma 'caneta' em Renato Gaúcho na final do Brasileiro de 1992, na verdade foram duas canetas, mas só conseguiram gravar uma, portanto, só quem tava no Maraca viu o lance completo. A imagem tá horrível, mas foi o único que eu achei..

Foto do lance anterior, no chão, sentado, Renato Gaúcho, e em pé, Júnior, vulgo Capacete

E como diz o filósofo: "Quem fala demais dá bom dia a Cevallos."
Agora CHUPA proeminente filho da puta!

Fico por aqui.

Ikky, -Carpe diem, baby.

Bate-Papo da UOL

2008-06-24T11:39:00.011-03:00

Caro amigo leitor, depois de muito tempo sem postar alguma coisa aqui eu estou de volta.
Como poucos de vocês sabem (provavelmente uns 2 ou 3), eu e Ikky intimamos Fafá e James a postarem juntamente conosco para nós (eu e Ikky) termos mais tempo a toa e não precisar postar com tanta frequencia e assim nos tornarmos mais vagabundos.

Mas isso não ocorreu. James é não sabe escrever e não estuda. Isso fez com que ele tirasse notas baixas na porra toda e ficasse sem net. Já Fafá é um caso a parte e eu até entendo. Ele tem um braço de uma cor e outro de outra. Isso é quase uma aberração! Nós não podemos obrigá-lo a postar aqui como um escravo digitador... Tá, podemos sim. Até porque nós somos os donos do YHFN. Mas isso não é legal de fazer, mesmo porque o braço preto tem controle sobre o corpo do pobre Fafá. Como vocês sabem, o braço preto é chefe da boca e um é um traficante muito respeitado em todo território mundial. Ou seja? Não é bom brincar com gente assim, a não ser que você queira acordar com a boca cheia de formigas.

Mas vamos ao assunto principal do post de hoje: Salas de Bate-Papo da UOL.

Há uns anos, essas salas eram uma febre na internet. Todos entravam nisso para teclar.
O legal disso tudo é que todo mundo ou era loiro de olho azul ou era moreno, alto, bonito e sensual. Ah... as salas de bate-papo da UOL, um mundo de fantasias onde eu posso ser você, você pode ser eu eu posso ser você e eu ao mesmo tempo, você pode ser eu, você, seu pai e seu panda leproso de estimação tudo ao mesmo tempo.

Nesse mundo da imaginação (Xuxa... *-*) tudo pode ser verdade. Até mesmo o fato de você ver gente morta a todo tempo pode.

Imagine ,você: Você lá amarradão teclando com uma g@tinh@_lind@_15 que tem barba na cara e no RG da pessoa consta que ela(e) tem 37 anos. Papo vai, papo vem eis aí que você começa a falar de gente morta por algum motivo. Depois de um tempo você diz que tem um problema sério com isso. Seu problema é que você não consegue parar de ver essas pessoas. O pior de tudo, você interage com essas pessoas (mortas). Você joga cartas, dominó e treina truques do kit do Mr. M que você acabara de ganhar do seu pai.
A g@tinh@_lind@_15 barbada e com 37 anos começa a dizer para você não se preocupar com isso e que isso vai passar. Isso porque esse ser que está falando com você afirma ter acontecido a mesma coisa com ele(a)!

São coisas assim que deixam o utópico mundo das salas de Bate-Papo da UOL tão intrigantes e fascinantes!

E por ser assim, tão fascinante, eu entrei numa dessas salas certo dia.
Lá estava eu na sala 'Nova Iguaçu (2)' com o nick atípico de 'g@tinho qr g@t@' e...
Melhor, veja a imagem abaixo:

A UOL já fez o favor de destacar o que eu queria. Então fica aí o que o 'cara' disse.
Por coisas assim que eu acho que a internet é um lugar onde crianças tem todo o direito de crescer dentro de uma estufa só comendo atum e montando lego.

Depois de uma coisa dessas eu me retiro, sua cambada de... pessoas!

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso do emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Post não revisado ortograficamente.

Minhas Notas (simulado)

2008-06-05T21:13:00.003-03:00

Hoje eu, James \../, volto a fazer um post, mas sobre um assunto não tão agradável...

Minhas notas (que digam de passagem foram péssimas)! Mas isso não vem ao caso (pelo menos no momento).

Depois de quase 2 meses eu mostro minhas notas aos meus pais. Falava que não sabia de nada.
xD

Mó merda, pela primeira vez eu fico de recuperação. Não em 1, 2 ou 3. Mas em 6!!!! Isso mesmo em 6...

Pkp hoje meu pai me deu um esporrão...

Português e Literatura - 3,5
Matemática - 3,0
Física - 5,5
Biologia - 5,5
Espanhol - 5,5
Inglês - 7,0
Geografia - 7,5
História - 6,5
Química - 7,0

Fiquei em 6, mas meu pai só reparou na metade...
Matemática e Português.

Mesmo com minhas desculpas (Joka, Smeagle, Ceboiolinha, Nick, Homem Macaco II, Trabalho de P1), não adiantou.

Mas por surpresa minha, não fiquei de castigo, só um pouco sem pc, + tem um curta pra fazer e essa irá ser minha desculpa para mexer no pc..

FlwZ Galera

\../

O Museu do Cocô

2008-05-17T20:04:00.006-03:00

Em um momento de nada para fazer, eu paro para ler o site de notícias G1.

Até aí uma coisa normal.
Foi então que eu me deparei com uma notícia estranha, daquelas que fogem aos padrões normais da nossa sociedade capitalista.

Museu japonês recebe exposição sobre cocô

E para minha surpresa, isso NÃO É BRASIL!
Como é um 'museu japonês', a lógica é que seja no Japão.

Siga abaixo um trecho da notícia:

'O museu literário da cidade japonesa de Himeji recebe, até o dia 18 de maio, uma exposição sobre um tema curioso: ~~fezes~~ cocô, merda, caquinha, etc.

No evento, estão expostos dejetos de diversas espécies de animais, além de fotos de diversos bichos durante a "produção".

As crianças - que compõem a maioria dos visitantes - são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô.'

O fato mais bizarro para mim foi o fato de que 'as crianças são convidadas a manipular os diversos tipos de cocô'.

Que porra é essa?! PQP³
As crianças japonesas estão sendo convidadas a manipular cocô! Quando elas começarem a comer cocô, os japas adultos começarão a se preocupar. Mas enquanto elas só comem chips de computador e fios de internet está tudo certo!

É por isso que o Japão vai pra frente!

Outra coisa que eu notei foi que os japoneses querem deixar suas crianças com problemas psicológicos.
Vide cartaz do museu do cocô:

Eu não faço a menor idéia de que esteja escrito aí mas quando os japinhas mirins ficarem loucos ninguém vai saber porquê!

That's all folks!

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Japas!

2008-05-05T00:10:00.009-03:00

Bon soir!

Acho que ultimamente ando tendo visões, mas isso não vem ao caso...

Hoje, domingo, estava eu numa pastelaria quando veio a inspiração pra esse post. Explicarei.

O dia começou bem, acordei, ou melhor, fui acordado pelo meu tio tacando um ovo da páscoa em mim (repito, ovo de PÁSCOA, mesmo estando em maio), vindo dele, não era tão surpreendente, afinal, foi ele quem trouxe da Angola uns bonecos de voodoo feitos de madeira(segundo ele, adquiriu numa troca por uma latinha de coca-cola). Mais tarde, fomos ao shopping comprar cds e camisas do Flamengo (aquele time que meteu 3 num otro "time" aí, bicampeão carioca, sabe?). Na volta, resolvemos parar e comer algo numa daquelas tradicionais lanchonetes japa-chinesas que tem em todo lugar. Sentamos naqueles banquinhos que ficam em frente ao balcão, porém, não dava pra pôr as pernas pra frente, tinhamos que ficar de lado, de costas, em pé ou deitados(no chão ou no balcão). Tudo bem, combinamos (por sinais) deixar queto, afinal, não queríamos incomodar o pequeno japa-chinês que meditava solitário atrás dos engradados vazios. Mas como todo bom estraga-prazer, resolvi fazer o seguinte comentário:

- Cara, já pensou em chegar esses bancos mais pra trás? Nem dá pra sentar virado pra frente!

O japa então olhou sério, levantou, chegou perto e respondeu:

- Quer gêro? (risadas) Hoje é domingo, né? -Algo que eu não entendi- (Risadas)
- Quero gelo não, valeu...

Respondi assustado, mas foi o suficiente pra ele chegar com um balde de meio litro de gelo e jogar no meu copo. Após ver a aparência do gelo (preto com bolinhas amarelas) perdi o apetite, e saí da lanchonete... Poucos minutos depois, meu tio também saiu, entramos no carro, perguntei quanto tinha dado a conta, e ele disse que não sabia, pois achou que eu tinha pagado a conta e saiu também sem pagar. Resultado: saímos sem pagar a conta.

-não pense você que eu vou dar um calote no jovem de 'zói' puxado, qualquer dia eu volto lá e acerto as contar, afinal, eu sou um nice-guy (y) -

A partir daí os japas passaram a me perseguir, veja bem:

Vimos o filme 'Cartas de Iwo Jima' (Versão japa do ataque americano a ilha japa de Iwo Jima, no Japão);
No Windows Live Orkut, quem me adiciona? Um japa;
Numa loja de fast-food (que não citarei Mcnomes, pois tenho uma certa antipatia por eles), advinha quem deixa a carteira cair na minha frente? Uma japa;
No MSN, numa conversa compartilhada, 2 dos 7 participantes eram o quê? Japas;
Ao entrar no youtube, advinha qual o video em destaque? Dum japa;
Nesse exato momento, advinha como é o ator que aparece na TV? Sim, ele é japa...

Isso tudo é sério, é japa demais pr'um dia só, talvez todo dia seja assim, mas graças ao tiozão da lanchonete, hoje prestei mais atenção e percebi que japas não vivem só na *Japolândia. Não tenho absolutamente nada contra japas, mas foi esquisito aparecerem tantos de uma vez só.

Em homenagem a isso, postarei videos fodásticos feitos por, advinhem quem? JAPAS!

Ping Pong JAPA!(beeeem velho, mas é fodástico)

Caratê JAPA!

Futebol JAPA!

Bom, fica aí minha "homenagem" aos japas, afinal, se não fossem eles, eu não teria postado nada hoje.

Lembrando, japas sempre são bem-vindos no YHFN, temos até um japa multicor aqui!

E pra lembrar: OBINA É MELHOR QUE ETO'O!

*Entenda Japolândia como 80% da Ásia.

Ikky, -Stay Dark

Pinguim e o doce de leite

2008-05-03T21:18:00.002-03:00

Dois pinguins estavam em um iceberg. De repente o iceberg se rompeu em dois, com um pinguim de cada lado.

Um dos pinguins gritou:
- Tchau, pinguim.

E o outro respondeu:
- Tchau, doce de leite.

-

Pare, pense e pense mais um pouco sobre isso descrito acima.
Depois comente o que você pensou.
A resposta mais criativa ganha um prêmio.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!
By kimmerah.

Mundo mundano

2008-04-30T17:00:00.006-03:00

Gaba Gaba Hey!
Eu definitivamente voltei!

Depois de um período de ~~provas e simulados~~ quase tentativa de suicídio, essa porra finalmente acabou!

Agora estou eu de volta a vagabundagem e com isso, mais tempo para pensar em coisas idiotas e escrever aqui.

Hoje eu estava vendo no mapa de visitas que temos aqui no blog e ví que recebemos visitas de vários lugares do mundo. Portugal é um dos que mais nos visitam, os Estados Unidos também têm bastante visitas por aqui (não sei o motivo, mas deve ser porque o nome do blog é em inglês ou pelo fato de ser uma loirinha safada que tem um site com o nome de 'uhavefoundnemo').

Mas uma coisa que me chamou a atenção foi o fato de termo uma visita do Paquistão.
Foi então que pensei um pouco.
O YHFN está recebendo visitas até de terroristas!

Como aqui no blog nós nunca demos dicas de atentados terroristas muito menos de construir uma simples BOMBA NUCLEAR, eu pensei que tratando mais sobre esses assuntos nós poderiamos ter visitas até, quem sabe, do Osaminha!

Como eu não estou afim de falar de atentados terroristas nesse momento, vou passar uma receita de bomba nuclear apartamenteira (caseira já saiu de moda).

Com essa bomba superfacil de se fazer, você pode até mesmo praticar um atentado terrorista contra aquele cara que você não gosta, contra a padaria da esquina, contra um país desenvolvido e com um poder militar muito forte (Estados Unidos por exemplo). Enfim, contra quem você quiser! Dê asas a sua imaginação (não precisa tomar Redbull)!

Vamos a receita:

Ingredientes:
▪ 2 tubos de ensaio do tamanho de um cachorro
▪ 35kg de pólvora
▪ Um saco plástico
▪ Um bastão de baseball
▪ 10kg Urânio classe-média
▪ Um BARALHO
▪ Um motor de fusca
▪ Pão com mortadela
▪ 2 copos de Coca-cola
▪ Uma maçã
▪ Água
▪ 457 bombinhas

Modo de preparo:
Pegue um tubo de ensaio e misture água, pólvora, e o urânio. Misture bem. Depois disso ponha a mistura numa forma de bolo e leve ao fogo por 37 minutos e 54 segundos.
Pegue o baralho e jogue paciência enquanto espera.
Quando o tempo passar, deixe tudo mais 12h no fogo.
Enquanto você deixa a mistura no fogo, vá a casa de seu vizinho que tem um fusca. Leve o taco de baseball, caso você precise cair na porrada com ele. Depois que você invadir a casa, entre na garagem, abra o capô do fusca (se você for mulher, não me entenda mal... é para abrir o capô do fusca do carro!), pegue o motor e saia correndo. Se por algum motivo o viado do seu vizinho não quiser deixar você levar o motor do fusca dele, use o taco de baseball para desmaiá-lo (aí vai da imaginação de cada um o modo que vai desmaiar o careca).
Quando você finalmente conseguir pegar o motor, guarde-o num saco plático e volte para casa.
Você provavelmente estará com sede, beba água.
Fique olhando a misturar se transformar num bonito bolo de fubá.
Enquanto você olha, coma o pão com mortadela e beba a coca-cola.
Depois que se passarem as 12h, retire a forma do forno. Não use luvas, a graça de tudo é você queimar suas mãos.
Quando a mistura tiver virado um bolo de fubá, ponha tudo no liquidificador de misture com o outro copo de coca-cola.
Isso vai ficar uma coisa louco depois de liquidificadorizada.
Pegue isso tudo e ponha no tubo de ensaio.
De alguma maneira enfie o tubo de ensaio no motor de fusca. Tampe o tubo de ensaio antes.
Ponha um pavio no tubo de ensaio dentro do motor de fusca.
Pegue as bombinhas e ponhas todas dentro do motor de fusca.

Pronto, sua bomba nuclear apartamenteira está pronta para ser usada.

E lembrem-se crianças:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah

O Fim está próximo!

2008-04-24T22:28:00.003-03:00

Ahoy!

Não estou morto, não fui abduzido, não estou caindo de bêbado no bar mais próximo, estava apenas ~~refletindo sobre o sentido da vida~~ fazendo outras coisas sem relação com o blog, e essas coisas tomavam o tempo que restava pra eu postar, bom, na verdade eu era vagabundo e tinha o dia todo pra fazer nada, agora as coisas estão meio diferente...
Bom, vamos ao post.

Se você é uma pessoa que está consciente do que acontece ao seu redor não deve ter se assustado muito com o título do post, mas se você é como a maioria dos leitores desse blog (acredito eu), não entendeu porra nenhuma!

Agora, vejam bem, alguns de vocês (pelo menos uma pessoa, espero) sabe que as calotas polares estão derretendo e a água doce vai acabar e blábláblá (pelo menos é o que diz a mídia)porém, a natureza vem inovando e depois de matar quase 300 milhões de pessoas (menores de 13 anos) de dengue, resolveu mostrar as cartas, como por exemplo, há uns dias choveu granizo no sul do país, depois, terremoto, depois some o padre não muito inteligente (que queria voar de balão na chuva e sem saber usar GPS, o cara deve ter o QI comparável ao de Eddy), e pra completar, os corintianos quebram o santo de gesso, não que eu acredite ou seja supersticioso (sou só pessimista mesmo..), mas os mais supersticiosos devem concordar comigo, ISSO FOI UM SINAL! E o que virá agora? Aliens? Vulcões surgiram por todos os lados? Os seres de Atlantis se revoltarão? O Esqueleto tomará o Castelo de Greyskull? A China vai mandar o mundo todo se fuder ou libertará o Tibet? Bom, é esperar pra ver...
Se você estiver agora pensando no que fazer antes que o mundo acabe, aqui vai algumas dicas:
Dê porrada em quantos emos conseguir;
Vá ao Zôo só pra alimentar os animais (com batata frita de preferência, menos do McDonalds, McDonalds sucka);
Vista uma daquelas roupas ridículas de balé e dance Slow Dance do Motörhead na Praça XV bem na hora do Rush (filme isso e me mande!);
Peça ao seu pai pra te levar pra tomar sorvete, mas suba na 'carcunda' dele (filme isso também!);
Aprenda a cantar The Fight Song do Marilyn Manson e vá a uma igreja, começe a cantar na hora que todos estiverem calados;
Faça sua própria bandeira e invada o Acre, quem chegar primeiro leva;
FAÇA UM JACKASS!;
Repita o chapéu mexicano e dance amigo, dance!;
Torça pelo PSV;
Quebre uma banca;
Participe do Superbowl;
Pesque na Noruega;
Beba Whiskey in the jar;
Faça DuckWalk (Vide Angus Young)

Bom, se nao quiser fazer nada disso, vá se fuder...
Mas se fizer, deixe um comentário falando sobre sua experiência, e é bom fazer mesmo, afinal, já podemos começar a contagem regressiva!

Ikky, -Stay Dark

Le Parkour

2008-04-21T20:36:00.002-03:00

Uma nova modalidade nos esportes está tomando conta do Brasil... e esse esporte é conhecido como "Le parkour".
Não sei o que significa, mas veio dos mais vagabundos desocupados da França... como lá deu certo, alguém mais desocupado ainda, decidiu trazer pro Brasil.
Para você que não sabe como é esse esporte, as pessoas saem pulando pela rua que nem malucos para chegar não sei aonde...

O ponto é... imagina aqui no Rio de Janeiro, os traficantes além de estarem cheio do pó, armamentos pesados contra policiais, você vê um beira-mar da vida, além disso tudo, pulando os becos das favelas que nem esses caras... Onde esse mundo vai parar?
O policial querendo comer as rosquinhas deles tranquilo, vem um pentelho, assalta a velhinha que saiu do banco, e sai pulando por ae que nem um macaco...
Por isso eu digo... fora o Le Parkou !!

O texto foi apenas uma ironização, se você pratica esse esporte e se sentiu ofendido peço-lhe desculpas.
E na verdade não quero que Le Parkou saia do BRasil, pelo contrário, quero praticar também 8D

Hagahef... legend never dies.

Como se previnir da dengue

2008-04-18T19:02:00.003-03:00

*Título meramente ilustrativo para chamar mais visitas pelo Google

Siiiim, Kimmerah de volta a ativa!
Sem mais enrolação...

Segue abaixo o título verdadeiro

Reflexões para refletir (Ohhhh)

1ª: Por que maldito motivo os Japoneses gritam tanto? Eles gritam falando qualquer coisa, até mesmo lendo uma história para uma criança dormir.

Agora imagine você, um Japa lendo uma história infantil para você. Você ficaria traumatizado não? Eu ficaria.

2ª: Por que o cara das ~~Casas Bahia~~ grita tanto e fala tão rápido nas propagandas da mesma? Seria ele um Japonês frustrado?

Pensem sobre isso e reflitam!

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

Fast-~~food~~post by Kimmerah

Aula de Sexta-Feira cap. I

2008-04-07T20:45:00.004-03:00

Ola Peixos e Peixas do mundo inteiro, eu estou voltando aqui pra postar mais uma vez. Dessa vez será um acontecimento um tanto inusitado que aconteceu durante as aulas do Colégio X. Como vinha acontecendo, Joka mais uma vez foi implicar com as garotas e sentou-se no lugar de uma deles, portando Pauladentro foi lá pra trás da sala. Não gostando dessa história, ficou xingando Joka durante a 1º aula inteira (Filho-da-... e assim por diante). Até que nosso esperto amigo Joka foi ao banheiro e se aproveitando desse acontecimento, Pauladentro sentou-se no lugar que Joka estava e o deixando um pouco com raiva e falando que ia se vingar.
Antes de acabar o intervalo, Joka e Smeagle, subiram para sala (fazer o que eu não sei). Quando eu cheguei na sala, encontrei tudo bagunçado!! Os ficharios de Joka e Pauladentro estavam no chão e suas folhas espalhadas.

O que será que aconteceu???

Joka com um espírito vingativo, pegou seu lugar de volta, deixando Pauladentro possessa. Foi então que Pauladentro jogou o fichario de Joka no chão e Joka por sua vez, foi fazer um gol com o fichario dela e simplesmente isolou (novidade).
Foi então que nosso professor de Quimica Alcebides perdeu 30 min de sua aula para reeorganizar a turma.

Durante a aula do Sr. Macaco II, professor de Matemática, a turma ainda comentando esse assunto e falando muito (como sempre), o professor passou matéria no quadro e exercício depois. Percebendo o interese da turma (em conversra com o colega) ele 20 min antes de acabar a aula, simplesmente saiu de sala sem dar explicações a ninguém. Pouco estranho e hoje ele nem apareceu!!!

Será que ele se demitiu??
Ou será que demitiram ele??

Veremos nos prox capitulos, nesse msm blog!!!
Façam como seu time não perca (mensagem não recomendada se você for Vasco, ~~Fluminense~~ ou Botafogo)

Revisado por Kimmerah

Tibia!

2008-03-27T15:49:00.010-03:00

Saudações seres marinhos!

-"O que você faz para passar o tempo?"
-"Fico entediado...mas acho que vou voltar a jogar tibia por uns momentos."
Trecho retirado de um post de Fafá

Fafazin 157 boladão diz (18:28):
17:48 You lose 20 hitpoints due to an attack by a giant spider*.
Fafazin 157 boladão diz (18:28):
gs solo e lendo isso..
Fafá após ler esse mesmo post, mesmo depois de tudo ele ainda insiste em ser tibiano...
*giant spider, ou gs é um conjunto de pixel que, no tibia, supostamente te ataca

Venho hoje falar sobre ~~lego online~~ Tibia, um dos maiores MMORPGS do mundo (segundo Fafá, e não venha dizer que é mentira, está provado!). Primeiro, pra quem não sabe, ~~tangram~~ Tibia ~~deveria ser~~ é um jogo em que você é ~~alguns pixels~~ um personagem que tem que chegar num certo nível pra poder começar, de fato, a entender porque ainda está na frente do seu pc perdendo tempo com ~~aquela merda~~ Tibia.

~~Pixels' War~~ Tibia poderia até ser um candidato a fracassado, senão a total falta de estrutura do jogo, vejam por exemplo que o jogo não tem som, e mesmo assim penetra profundamente no cérebro do pobre nerd esquecido pela sociedade, também conhecido como "Tibiano". Vejam a seguir o resultado da lavagem cerebral feita num infeliz desconhecido.

Após ver o vídeo, caro leitor, diga-me: O que leva um ser em total consciência e autocontrole a cometer tal atrocidade para com seu hardware? Percebam que "Orni" por pouco não se afoga em suas próprias lágrimas, tudo por culpa de seu amigo escroto que teve o prazer de fuder com a vida do pequeno Orni.
A revolta do jovem Ornitorrinco foi pequena, se comparada aos atos literalmente insanos, que chegam a amputação de membros. Mas esse seria um caso pra Linha Direta, portanto, não comentarei sobre isso aqui.
Vejam agora, caros leitores, um exemplo de conversa de um Tibiano com um ser do sexo oposto (coisa não tão simples de acontecer, vide James).

(20:08) Letícia : Oie, você é da minha turma na sala né? Não to lembrada direito...
(20:08) Tibiano : Sou...
(20:08) Letícia : Acho que sei quem é você! O menino que senta lá no fundo e malha na academia do lado do colegio!
(20:08) Tibiano: Não! Eu sou o garoto inteligente que senta na frente da turma! Você joga Tibia? (20:12) Letícia está Offline

Se você se acha que faria o mesmo que o viadinho acima, DESLIGUE O PC E VÁ ~~LER UM LIVRO~~ PROCURAR UMA MULHER!

Agora, se você é mais um tibiano e se sentiu ofendido com o post. VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!

[quote]
México vive onda de violência contra emos

Cidades do país registram vários enfrentamentos entre grupos. Conselho contra a discriminação mexicano diz que há intolerância.

Grupos que identificam como emos vêm sofrendo com ataques de punks, darks e skatistas no México, segundo um informe do Conselho Nacional para Prevenir a Discriminação.

Xiomara Heredia, integrante do conselho e que realiza uma investigação sobre o preconceito na internet contra os emos, disse à agência Efe que existe muita intolerância contra esse grupo entre os jovens mexicanos.

Os emos são em geral adolescentes e pré-adolescentes que se identificam com o estilo de vida triste e introspectivo, andam em grupo e adotam um visual específico, composto por franjas e roupas coloridas. Os outros grupos dizem que eles copiam a estética de punks, darks e góticos.

Há três semanas na cidade de Queretáro, a 200 quilômetros a noroeste da Cidade do México, cerca de 200 jovens combinaram pela internet uma ação contra emos que resultou em mais de 30 detidos.

No último dia 15, na capital mexicana, a polícia foi obrigada a intervir contra um princípio de batalha campal entre grupos de adolescentes, registraram canais de TV. Em uma cena que beirava o surreal, um grupo de hare krishnas também apareceu para pregar a paz entre os dois lados.

Em Tijuana, na fronteira com os Estados Unidos, a polícia disse que ia reforçar a vigilância em centros comerciais por causa de uma suposta mobilização antiemo programada para este próximo final de semana.

Por sua vez Felipe Arizmendi, bispo de San Cristobál de las Casas, no estado de Chiapas, disse que os emos mexicanos deveriam imitar Jesus Cristo para encontrar um caminho seguro na vida, segundo o diário "El Universal".

fonte:
http://g1.globo.com/

Let's go to Mejico!
[\quote]

Ikky, -Stay Dark

Como não morrer de dengue

2008-03-25T20:41:00.003-03:00

Irmãos, irmãs e povo de Roma!

Como vocês devem estar sabendo, há uma epidemia de dengue no estado do Rio de Janeiro.
Eu não gosto de me informar sobre as coisas que ocorrem a minha volta (é um desperdício de tempo útil para pensar em coisas inúteis), porém, morando no Rio e com uma pessoa morrendo de dengue a cada 0,37 segundos, acabo sabendo de que isso ocorre.

Durante a aula de história do dia de hoje, uma mulher que eu não faço idéia de quem seja entrou em sala e começou a falar de dengue e blá blá blá. Disse também que o secretário de saúde do Rio decretou que o estado está sofrendo de uma epidemia de dengue ~~e que 77% da população será dizimada dentro de 3 meses~~, foi então que ela começou a falar mais e nos disse para usarmos calças, tênis e meias. Um detalhe, ela não falou nada sobre camisas, ou seja, o mosquito tem medo de altura e não consegue voar da altura da sua cintura pra cima.

Vamos ao que interessa, as dicas de como não morrer de dengue hemorrágica mesmo estando com a tal.

1ª. Coma pedras de naftalina em uma grande quantidade. Elas podem te matar, se te matarem, não vai ser de dengue que você morrerá.

2ª. Beba aquele Raid que mata o mosquito da dengue. Se ele mata o mosquito, deve 'matar' a doença. Se não a matar, não vai ser de dengue que você morrerá.

3º. Ponha chumbinho embaixo da língua e coma o que sobrar na embalagem. Se você não fizer uma lavagem estomacal dentro de poucas horas, não será de dengue que morrerá.

4ª. Coma macarrão feito por mim, não vai ser de dengue que você morrerá.

5ª. Faça todas as coisas acima e não vai ser de dengue que você morrerá.

É galera, espero que eu tenha ajudado em alguma coisa.
E lembrem-se sempre de jogar areia na porra toda, nos potinhos de água, tampar as malditas caixas d'água, etc etc

E lembrem-se também:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

Algumas fotos para distrair

2008-03-24T21:32:00.006-03:00

Olá peixos e peixas, estamos voltando com novidades... Uma nova foto de título (já estava na hora de aposentar aquele peixe com gorro).

Uma enquete super construtiva, e a falta do que fazer de todo mundo...
Para hoje, como tema, resolvi pegar algumas fotos contrutivas, que podem mudar sua forma de pensar sobre o mundo...

A começar pela geografia, se você se acha realmente bom nessa matéria... quero que repita três vezes o nome desse lago:

Ou então, seguir estrada à fora, procurando lugares novos:

E caso você já esteje cansado de ler, e não vê a hora de ir embora, consulte nosso relógio online:

P.s. As fotos foram retiradas do site placasridiculas.com

Obrigado pela paciência,

Hagahef - Legend never dies..

We wish you a merry Easter...

2008-03-21T15:25:00.007-03:00

BOOOM DIA VIETNÃ!

Páscoa, época de confundir criancinhas. Por quê? Simplesmente pelo fato de quem entregar ovos ser um coelho e não uma ave, um peixe ou um réptil... Desde criança isso me confunde, POR QUE O MALDITO COELHO DE OLHOS VERMELHOS, PÊLOS BRANQUINHOS E ORELHA PONTUDA ENTREGA A PORRA DOS OVOS? Qual o problema com os ovíparos? Sempre achei que ~~Joka~~ eles entendessem de ovos.
Agora, caro leitor, imagine se ao invés de um mamífero, fosse um ovíparo como, por exemplo, o Dinossauro da Páscoa ou até mesmo a Serpente da Páscoa. Ou então o Peixe-palhaço da Páscoa ou quiçá o Ganso da Páscoa, estranho, mas pelo menos faria sentido...

Enquanto as músicas, essas estão em extinção, cada páscoa menos uma. E o estranho é que o ano todo cantamos "Coelhinho se eu fosse como tu, tirava as mãos do bolso e botava a mão no (geralmente nessa parte as pessoas dizem 'coooelinho..', mas eu sou uma exceção) cú", enquanto na páscoa mesmo, elas dificilmente aparecem.

Voltando a falar da relação coelho-ovos. Quem sabe não há uma explicação científica pra coisa?

Bom, agora faz sentido...

Agora falando de reuniões familiares. Todos na casa da vó, comendo ovos, bolos, etc.. E aquele tio féladaputa escondendo os ovos. Santa babaquice... Por que ao invés de esconder ele não entrega logo os malditos ovos? Porque fica de ~~putaria~~ sacanagem com a cara das crianças? Na próxima vez que eu presenciar tal cena, incentivarei (e até ajudarei) as crianças a meterem a porrada naquele palhaço vestido de coelho e que gosta de fazer os outros de otário.

E agora, pra finalizar, algo que não tem absolutamente nada a ver com a Páscoa.

Tá, eu tentei...

Ikky, -Stay Dark

Profissões

2008-03-19T21:45:00.005-03:00

Depois de muito rebuliço no blog [James começando a cripto-postar], estou de volta!

Eu sei que não estava muito sumido, mas resolvi postar.
Afinal, o Fluminense acaba de vencer na Libertadores e amanhã eu não tenho aula! Isso leva a crer que eu estou animado...
Mas nem tudo são filmes pornô...
Eu estou meio doente e meu pai resolveu me levar ao médico, achando que era ~~algum tipo de doença terminal~~ dengue.
Chegando lá, percebo que tinha um ~~fdp~~ paciente aguardando sentado.
-E daí? Ele estava dormindo! -E daí? E daí que eu fiquei com uma vontade imensuravel de dar um tapa na orelha dele!

O que isso acima tem a ver com o título?
(quase) PORRA NENHUMA! AAAAH!

Vamos ao que interessa,

Eu posso ser ~~um pouco~~ retardado mas não ia colocar alguma coisa sobre médico de putaria.
-Ahh, ia sim! Tá bom, eu iria. Mas dessas vez não foi de simples putaria.

Com esse clima de CSI Miami no ar, fiquei pensando em ser médico!
-Porra, o que síéssai maiame tem a ver com você querer ser médico? Porra nenhuma!!

É que eu gostaria de ser médico apenas para um deleite meu em sacanear os outros.
Imagine agora você, ~~telespectador~~ leitor Kimmerah sendo médico!

Uma das minhas marcas seria:
-Senhora, seu filho tem AIDS num estágio muito avançado... Receio que ele não sobreviva mais 3 meses...
Mas doutor, como é possível?! O senhor está falando sério? Aaai meu filinho!
-HAHAHA! Calma senhora, é brincadeira. Foi só pra quebrar o gelo. O seu filho está apenas gripado.

Que foda não?

Agora imagine você, Kimmerah piloto de avião!

-Atenção senhores passageiros. Aqui quem fala é seu comandante Kimmerah. Nós estamos com alguns problemas técnicos e o avião está perdendo altitude. Por favor apertem os cintos.
--eu começaria a descer um pouco o avião como se o avião realmente estivesse caindo--
-Atenção senhores passageiros. Aqui é o comandante novamente. Venho avisar que dentro de alguns instantes colidiremos com uma montanha, por favor mantenham-se calmos. E que Deus os proteja.
--todos começariam a gritar desesperadamente dentro do avião--
-HEHEHE! Atenção senhores passageiros. Aqui é seu comandante Kimmerah de novo. Venhos avisar que aquilo que falei anteriormente foi apenas para animar um pouco a viagem. Desejo a todos uma boa viagem.

Eu ainda faço isso!

Mas por hoje é só, cambada de gnomos roxos com triângulos laranjas.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By Kimmerah.

--Estou com preguiça de reler, por favor me avise dos erros para que eu os possa corrigir.

Minha primeira postagem

2008-03-18T19:59:00.003-03:00

Como diz Ikky, meu nome é James, vulgo _______ (Ser Supremo)
Estudo no Colégio X
Ah chega de falar de mim e vamos ao que interesa.

Estava eu em um dia comum, conversando com Ikky pelo msn e fuxicando o orkut. De repente achei uma comunidade um pouco esótica (num falarei o nome dela, pois não me pagaram nada por isso).
Em um dos Tópicos era assim: "frases com logica!"
E em um dos posts desse tópico achei uma coisa interssante:

Vantagens de ser homem:

Cão --> Melhor amigo do homem
Cadela --> Puta

Vagabundo --> Homem que não trabalha
Vagabunda --> Puta

Touro --> Homem forte
Vaca --> Puta

Pistoleiro --> Homem que mata as pessoas
Pistoleira --> Puta

Aventureiro --> Homem que se arrisca, viajante
Aventureira --> Puta

Garoto de rua --> Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua --> Puta

Homem da vida --> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida --> Puta

O galinha --> Aquele que pega todas
A galinha --> Puta

Tiozinho --> Irmão mais novo do pai
Tiazinha --> Puta

Feiticeiro --> Conhecedor de alquimias
Feiticeira --> Puta

Maluf, ACM, Jader --> Políticos
Suas mães --> Putas

Puto --> Nervoso, irritado, bravo
Puta --> Puta

E para finalizar...

Depois de ler isso:

Homem --> Vai sorrir
Mulher --> Vai ficar Puta!

E assim acaba o primeiro de muitos outros posts meus (assim eu espero).

Introdução...

2008-03-18T15:07:00.004-03:00

Olá, peixos e peixas... eu gostaria de me apresentar falando um pouco de mim (é óbvio... não posso me apresentar falando dos outros) e também para esclarecer possiveis dúvidas...
Mas é claro, sempre com humor...

Bem, primeiramente me identifico como "Hagahef", os membros do blog me chamam de "Fafá" por causa da derivação do meu nick "Gahef", então Rodnser como um ~~fdp~~ viadinho, me chamou de "Gahefa", não me perguntem o motivo...

-"Você é preto e branco ?"
-"Sim..."
-"Por quê ?"
-"Pedi para nascer assim..."

-"O que você faz para passar o tempo?"
-"Fico entediado...mas acho que vou voltar a jogar tibia por uns momentos."

Bem, para não ficar nesse saco de apresentação, como meu primeiro post, vou contar algo de engraçado.

Lá estava eu... no ponto de ônibus, saindo da escola, doido para voltar para casa... Até que eu reparo uma senhora, que estava no ponto de ônibus a um tempão.
Resolvi ficar meio afastado, para ver que ônibus ela ia pegar, pois ela estava lá muito tempo parada.
Depois de uns 15 minutos, ela faz sinal para um ônibus, no qual para meio afastado da calçada, quase passando a faixa de pedestre para não parar no sinal vermelho.
Então a velha passa por mim resmungando:
-"O filho da puta para longe abeça..."

Conclusão: Nunca espere palavras contrutivas de senhores...

Se tiverem alguma pergunta sobre mim, podem fazê-la nos comentários.

História criada por Odin

Um monte de coisas e o ingresso de Fafá

2008-03-17T15:10:00.004-03:00

Waz'up bando de ostras malditas!

Por andaram? Sumidos há tanto tempo e nem dão sinal de vida....

Joking!
Primeiro justificarei minha ausência (apesar de não dever nada a ninguém(mwa hahaha)). Na verdade eu andei estudando e fazendo outras coisas, e por isso tava meio sem tempo.
Watta hell! Você? Estudando? Essa deve ser a pergunta que vocês estão fazendo agora, mas é sim, descobri que não posso viver vendendo balas no sinal (o mercado das balas está em baixa) e um dia terei que trabalhar (a não ser que alguem dê outra idéia).
E sobre as outras coisas... Hmm, vamos pular essa parte.

Bom, inspirado no post "Will it blend?" resolvi postar aqui um video do mesmo gênero, mas com uma pequena diferença, ao invés de 'gadgets' sendo moídos, é uma vaca! E viva! Mas o bom-senso falou mais alto e resolvi não postar porra nenhuma... (Se alguém quiser ver manda um e-mail, mas aviso logo, é totalmente carniceiro, vou tentar descrever: Uns homens pegam uma vaca de verdade viva e empurram numa máquina gigante de moer, e o resultado é miolo, osso e MUITO sangue, então não é aconselhável para menores de 4 anos, gestantes, idosos de 30 anos, emos viadinhos, psicopatas que se inspiram facilmente, estrupadores do parque, homens-urso, assaltantes do ônibus 174, denfensores dos animais (nao tenho nada a ver com o video!), pessoas que tenham problemas cardiacos, eunucos e engolidores de espada).

Ah, vendo o video lembrei duma citação do filme 'O Silêncio dos Inocentes'.

"Minha insanidade vem dos outros, eles criaram isso em mim, eu apenas cultivei."
Hannibal Lecter

Grande Dr. Lecter, grande Anthony Hopkins. Pra quem não conhece, Anthony Hopkins é o ator que fez Hannibal Lecter (um gênio canibal) nos filmes: Dragão Vermelho, O Silêncio dos Inocentes e em Hannibal (segundo fontes, em Hannibal 2 também, mas como nunca vi e nem sei se existe, nada posso afirmar). Não sei por que, mas eu me identifico um pouco com ele, na verdade eu me identifico com vários supostos vilões de Hollywood, principalente com Darth Vader, sério, ó só: O cara era um moleque vagabundo sem futuro e de repente vira o Lord Vader, maior Sith da história! Mesmo que tendo que matar quase todo mundo que ajudou ele a chegar onde estava, ele chegou lá!Long live to Lord Vader!

Falando em Lord eu lembrei de Lordi, alguem conhece? Uma banda nórdica (nao sei exatamente de onde) e que tem um som from hell. Quem me "apresentou" a essa banda foi um amigo meu (que eu nunca vi pessoalmente), Beh, sempre esteve ao meu lado (mesmo quando nao precisei), e agora enquanto ele trabalha eu faço companhia virtual a ele, qualquer dia eu falo mais dele...
Umas pessoas dizem que o pessoal do Lordi é satanistas (não satânico), pelas roupas que eles usam (armaduras medievais) e porque criaram boatos de que a mulher da banda teria vendido sua virgindade ao Demo. Nada além de boatos...

Bom, ja deu pra matar a saudade né? Será que agora as YHFNetes (chacretes do YHFN) me deixarão em paz? Se não, terei que tomar uma atitude um pouco... Deixa pra lá...

AH! E aproveito pra avisar-lhes que esse é o post de número 51! E Que mês que vem faremos 6 meses de ~~ócio~~ blog e que agora temos um novo reforço, FAFÁ! Sim, aquele mesmo, o Preto-e-braco, macaquinho, multicor, enfim, aquele que tem um braço preto.

Ikky, -Stay Dark

Propagandas que vão (ou não) mudar o planeta.

2008-03-08T21:47:00.003-03:00

Esses dias eu estava assistindo televisão quando me deparo com uma propaganda um pouco diferente e que me chamou a atenção.
Siga abaixo a tal:

Vendo isso eu penso: 'Onde esse mundo vai parar?'
Isso eu não posso responder, mas pelo menos você vai poder ficar de bem com a comida!
Éééé, pequeno amigo, 'Eparema faz efeito porque tem dupla ação, no fígado e na digestão.' (além de tudo os caras são poetas...) e por conta disso, você pode comer tudo que é tipo de gordura e entupir suas arterias que é só tomar Eparema que resolve!

Como eu sei? Eparema é fitoterápico (clique e saiba o que é fitoterapia)!
-Ahh! É por isso que funciona.
Isso mesmo pequeno leitor! Se você tiver má digestão, tome Eparema! Se você estiver com dor no estômago, tome Eparema! Se você estiver com uma caganeira daquelas, tome Eparema! Se você estiver com suas artérias entupidas e a beira da morte, tome Eparema! Se você apenas quiser não ir para a escola/empresa estudar/trabalhar, finja que tem diarréia, mas tome Eparema!

___________________________________

Post com possíveis fins lucraticos.
Se você é da empresa que produz Eparema, quero uma bonificação pela propaganda.
Se você é da empresa de marketing que fez o comercial, meus parabéns! Essa foi umas das propagandas mais bizarras que já vi.
____________________________________________

E lembrem-se
Qualquer problema, tome Eparema!

By kimmerah.

Humor negro

2008-03-07T16:27:00.005-03:00

É, eu sei que tem muita gente que não curte essa parada de humor negro e tal, mas no fundo (sem duplo sentido, ok?) todos acham alguma coisa engraçada...

Esses dias no Colégio do Alface, o nosso querido novo personagem, Fisicopata (um professor de física que tem um olhar meio de psicopata em certas horas mas que é gente boa), chega para dar aula com sua típica mão no bolso e seu olhar para a turma. No começo da aula, Fisicopata promete que se der tempo, depois de corrigir exercícios, ele iria contar piadas.
Tudo bem, faltando 10 minutos para o término da aula, Fisicopata termina de corrigir os exercícios e começa o seu discurso.

'Como eu prometi, vou contar as piadas. Mas eu não gosto de piadas com sacanagem nem com palavrão. Não gosto desse tipo de baixaria, sou muito sério.'
Logo depois de Fisicopata dizer isso eu pensei: 'Essas piadas vão ter palavrão e putaria pra caralho!'

Logo depois disso Fisicopata começa: 'Turma, essas piadas são de humor negro e foi um aluno da quinta série que me contou, agora vê se uma alma dessas vai pro céu'

1ª: Por que as crianças da Etiópia não recebem presente de natal?
R: Porque criança que não come não ganha presente.

2ª: Como se coloca 20 pessoas da Etiópia num fusca?
R: Jogando um bicoito cream craker lá dentro.

Essa tem que ter um pouco de habilidade na matemática.
3ª: Como se coloca 40 pessoas da Etiópia num fusca?
Se você respondeu 'jogando dois biscoitos lá dentro', você é um troxa!
R: Passando manteiga no biscoito.

4ª: O que é isso?

R: Uma criança da Etiópia com um fone de ouvido.

Não espero que tenham gostado das brincadeiras de mal gosto, pois nem todos gostam.

Porém, lembrem-se sempre:
Matenha sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Enquanto isso em São Paulo...

Corintiniano mata irmão irmão palmerense no dia do clássico
Erick se irrita com Roberto e o executa a golpes de enxada, na capital paulista

Uma tragédia em família sucedeu o clássico entre Corinthians e Palmeiras no início da noite do último domingo. Corintiano, Erick Silva de Oliveira, 24 anos, assassinou a golpes de enxada o irmão palmeirense Roberto Silva de Oliveira, 34 anos, na casa da família em Cangaíba, Zona Leste da capital paulista.

Após a vitória do Palmeiras por 1 a 0 sobre o Corinthians, houve um bate-boca entre os dois irmãos. De acordo com a versão de Erick, expressa no Boletim de Ocorrência do 10º Distrito Policial, Roberto iniciou a agressão física, e Erick respondeu com enxada, por volta das 18h30min (de Brasília).

Roberto chegou a receber atendimento médico. Ele foi levado para o pronto-socorro de Ermelino Matarazzo, mas não resistiu e morreu no local. Já Erick, ainda em casa, foi autuado em flagrante por homicídio doloso e levado ao 10º DP.

Manassés Rodrigues de Carvalho, delegado do 10º Distrito Policial, falou que a pena para Erick vai de 6 anos a 20 anos.

Fonte: Jornal Lance!

Will it blend? That's the question!

2008-02-27T19:33:00.004-03:00

Hoje estava eu a toa na internet quando me deparo com uma comunidade a qual eu pertencia. 'Will it blend?'. Logo me lembrei dos tempos em que eu me divertia assitistindo aos videos do Todo-poderoso Tom Dickson.

Logo depois de ver a comunidade, entrei no youtube e fui assitir aos videos novamente para relembrar os velhos tempos e, para minha felicidade, haviam novos videos!

Com sua cara de 'isso é tão divertido' enquanto destroi as coisas, Tom diverte milhares e milhares de fãs mundo a fora!

Siga abaixo alguns vídeos que eu selecionei. Você pode ver mais no youtube mesmo, ou no site http://www.willitblend.com .

Vídeo 1
Reparem na felicidade quase extrema do nosso caro apresentador

Vídeo 2
Pode-se notar que quando ele nota que está conseguindo, sua expressão de medo muda repentinamente para uma expressão completamente 'feliz' [Wuh!]

Vídeo 3
A luz também pode ser líquida, porém, 'don't drink this'!

Crianças, não tentem isso em casa.
Adolescentes, tentem isso em casa.
Adultos, deixem seus filhos tentarem, mas somente com sua ajuda.
Idosos, tentem isso em casa somente com ajuda de adolescentes.
Pessoas mortas, tentem isso com São Pedro ao seu lado.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

- Sim, mudei as cores do blog de novo!
Enjoei das outras cores e simplesmente mudei!
Se não gostou, entre em contato. Com toda a certeza eu hei de te ignorar!

Votação

2008-02-25T17:36:00.002-03:00

A porra da votação para o endereço do blog terminou!
Quem viu, viu. Quem não viu, vá pra puta que pariu!

Com 100% de aprovação negativamente falando, o blog NÃO vai mudar de endereço.
Se você tem dificuldades devido ao blog ter o nome em inglês, como eu mesmo diria, 'foda-se'! O problema não é meu se você é um imprestável que não faz nada para ninguém e não sabe falar inglês...

Vamos continuar com youhavefoundnemo mesmo. Mas se você preferir, chame só de YHFN. Mas não vá colocar YHFN.blogspot.com porque se não vai dar erro e você vai ficar que nem um babaca sem conseguir ler o blog.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

Desatenciosamente, ~~à direção~~ Kimmerah.

E no ENEM...

2008-02-19T17:03:00.003-03:00

Hey Hey Heeey!

Após algum tempo sumido voltei, e trouxe comigo algumas pérolas do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio). Todas são verídicas e, por incrível que pareça, nenhuma é de Joka ou de Eddy.

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Afinal, estamos pensando demais nos outros, isso é egoismo!)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"As aves geralmente têm na boca um dente chamado bico"
(Uma boa idéia pra uma sucessora da dentadura)

"Os animais que não têm acesso à água só sobrevivem se forem empalhados"
(Sem comentários)

"O Chile é um país alto e magro.
(E o Uruguai é baixinho e gordinho)

"Na nossa bandeira o verde representa a mata, o amarelo o ouro, o azul o céu, a nossa mata já esta toda acabada, já roubaram todo o nosso ouro, no dia em que roubarem o nosso céu ficaremos sem bandeira"
(Protejam o céu!)

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio"
(Antes inventasse o hidrogênio)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(E viva a ressurreição!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse um churrasco vegetariano)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(E viva a ressurreição! [2])

"Existe um ponto central em TORNO disso tudo.."
(E o que dizer sobre isso?)

"O problema é que esta havendo um desmatamento de animais muitu grande"
(Pobre bixo-pau)

"Temos que preservar nossa Mata Atlântica. Quantu tempo naum vemos um panda livre por ai?"
(Pandas 2.0)

"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E viva a ressurreição! [3])

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água."
(E hoje, eles usam cilindros de oxigênio)

"Os aminoácidos foram os primeiros habitantes do planeta Terra"
(Alguém duvida?)

"A história se divide em 4: Antiga, media, contemporânia e a momentânia (essa a dos dias atuais)"
(Faltou a História em Quadrinhos)

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. O número de famigerados do MST aumenta a cada ano seletivo. "
(Várias, não todas)

"Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."
(Nem de ir!)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar."
(Alguém traduz?)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba."
(Da República Federativa do Espírito Santo)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos."
(Algumas antas comem mulheres carnívoras, né?)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana."
(Sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Sarney. E sobre o avanço regresssivo da violência urbana, devíamos nos pré-ocupar mais.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia."
(Junto com Karl Marx, Friedrich Engels e Ernesto Guevara. Todos unidos num só ideal.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."
(Deve ter levado um "céculo" até ser carregado.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."
(Quanta crueldade!)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."
(Ou era uma biga macho que tinha duas bigas fêmeas, puxada por uma anta?)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando."
(Deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."
(Cada um com suas crenças...)

Queria eu ter "concorrentes" desse nível no vestibular!
Bom... Chega por hoje, qualquer dia eu posto mais.
E isso é Brasil!

Agora, uma foto de James em seu encontro com seu velho amigo.

Retirada do site www.perolasdoorkut.com.br

Ikky, -Stay Dark

"Nunca senti cheiro de borracha queimada, só de pneu queimado."
Ceboiolinha

Como se divertir...

2008-02-18T14:12:00.004-03:00

...às custas dos outros.

Bom, estou eu novamente em mais um post de auto-ajuda.
Se você está de saco cheio de posts de auto-ajuda, dane-se! O blog é meu e eu posto o que eu quiser!

Dessa vez será um post de suma importância para alguns de vocês. Principalmente os mais infelizes e depressivos leitores.

Dessa vez serão 3* dicas para vocês:

1ª Vá a praia. Chegando lá, procure algumas crianças na beira da água. Vá até um pouco no fundo e depois volte até as crianças dizendo que viu um tubarão e que ele quase arrancou sua perna. Se a criança que você escolheu não acreditar, vá tentanto outras. Quando acreditar vai ser divertido de ver a reação da probre criança.

2ª No msn, peça para ver alguém na webcam. Depois de algum tempo, peça para a pessoa por a mão no nariz, depois na orelha, depois na testa e que depois erga os braços e grite 'LoL'! Comece a rir inconsequentemente da cara da pessoa.

3ª Enquanto alguém estiver lhe contando uma história, no meio dela, comece a rir de forma descontrolada. Com isso, a pessoa perde a concentração e começa a rir, tendo que começar tudo de novo. E quando ela chegar no mesmo ponto da história em que parou, comece e rir novamente. Faça isso até a pessoa desistir de contar a história.

4ª Se o telefone da sua casa tocar e for um daqueles golpes do seqüestro, quando o 'seqüestrador' disser 'eu estou com seu filho aqui' você diz: 'Ah, o Mario?'. Isso vai fazer com que o cara do outro lado da linha diga 'é, o Mario tá aqui comigo'. Essa será sua deixa de dizer: 'Aaah, aquele que te comeu atrás do armário?'

5ª Finja que é cego e quer atravessar a rua. Alguém vai, provavelmente, tentar te ajudar. No meio do caminho, dê um grito bem alto: 'CUIDADO COM O CARRO, SEU IMBECIL!'.

6ª Se você for andar de avião, fique rindo da aeromoça na hora do 'teatro de fantoches' antes do vôo. Ela pode perder a concentração e rir durante o 'teatrinho'. (Isso deu certo quando eu fiz)

Bom, é só isso galerinha infeliz! Não espero que gostem.

*Conta feita por um ramster

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Colégio do Alface

2008-02-15T11:52:00.003-02:00

~~Olá, boa noite! Este é o RedeTV News~~ Boom!
Como vocês já devem estar sabendo, eu mudei de escola. Do Fantástico Colégio X para o Colégio do Alface (devido a ter muito verde na escola).

Durante anos reclamei, disse que queria trocar de escola e coisa e tal.
Finalmente consegui! Mas não está sendo lá grande coisa. Pode até ser pela maldita timidez, mas ainda não estou completamente à vontade na nova escola e por isso ainda não tenho nenhum fato para contar a vocês.

Para não dizer que não tenho, vou falar um pouco das coisas que aconteceram essa semana.
Na segunda, nada aconteceu. A não ser pelo fato de eu ter uma professora vesga que fica me 'encarando' e me 'assusta' com seu olhar, que chega a ser meio macabro.
Na terça, uma 'coisa de loco' apareceu na sala para dar aula de Química. Como dito no post anterior, ele só faltou ~~dar o rabo~~ assumir que era...
Na quarta, nada marcou o dia.
Na quinta, já matei a primeira aula do ano. Tudo bem que foi Educação Física e tá tá tá... Mas já na primeira semana matar aula...
Hoje (sexta-feira) novamente não aconteceu nada.

Como dito anteriormente, ainda não estou a vontade no Colégio do Alface.
Eu nunca pensei que eu sentiria isso, mas estou com uma certa saudade do Fantástico Colégio X...

Mas a vida segue! :D

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo,
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Viagem de Kimmerah

2008-02-12T14:56:00.000-02:00

~~Cambada de filhos da puta~~ Peixos e Peixas mundo a fora! Kimmerah está de volta de sua viagem ~~pelo Mundo da Imaginação da Xuxa~~ por São Paulo e Rio Grande do Sul!
Como prometido, estou postando depois que as aulas começaram. Porém, só vou falar das nova escola (Colégio do Alface) na sexta ou no sábado, pois a cada dia que passa, aparecem mais assombrassões. Para se ter uma idéia: ontem me aparece uma professora vesga que ficou me olhando nos olhos e hoje um professor ~~quase deu o rabo~~ desmunhecou na sala.

Voltando ao assunto 'viagem'.
Como sabem, passei quase um mês longe de casa e não senti a minima falta de nenhum de vocês! hahaha
Caros ~~filhos da puta~~ Peixos e Peixas Brasil a fora. Para saberem, o YHFN visitou São Paulo-SP, Porto Alegre-RS, Viamão-RS, Canoas-RS, Gravataí-RS e São Leopoldo-RS.
Se você é de alguma dessas cidades e gostou de saber que o YHFN a visitou, FODA-SE!

Assunto: viagem. Bom, em SP pouca coisa aconteceu, mas o melhor aconteceu realmente no meu querido Rio Grande, tchê!

A ida: Aeroporto às 7 da manhã para fazer o check-in. Antes de embarcar no vôo, eu fiquei falando que alguma coisa me dizia que o avião iria cair.
No avião: Aeromoças gostosas nos recepcionando. Pessoas com medo por toda parte (talvez fosse porque eu não parava de falar que o avião iria cair e todos iamos morrer pegando fogo). Durante a parte que as aeromoças rapassam as dicas de segurança, reparei que a que estava mais próxima de mim, estava olhando para mim. Foi então que comecei a rir. Depois disso a porbre aeromoça ficou segurando o riso durante todo a 'encenação' de segurança.
Em Porto Alegre: Como todo bom Gremista, uma das primeiras coisas que meu primo fez quando cheguei à capital gaúcha, foi me levar ao Estádio Olímpico. Chegando lá, descobri que a fama do YHFN estava se alastrando pelo Brasil. Logo um grupo de desconhecidos me chamou para tirar uma foto com eles (sim, é verdade). Depois de sairmos do estádio, fomo comprar churrasco pronto para comer em casa.
Certa vez estava eu no carro e de repente avistei uma loja que chamou minha atenção pelo nome: Porn Box (caixa pornô, em português). Não sei dizer se era uma sex shop ou algo assim, mas provavelmente era. Eu tentei tirar uma foto, mas o carro estava muito rápido e a foto saiu muito ruim.
Indo para Gravataí, eu avistei uma coisa que mecheu comigo. Uma fábrica gigantesca. Não era qualquer fábrica. Era uma fárica da Coca-Cola! Se eu tivesse com a máquina perto na hora eu tiraria uma foto, mas não estava. Logo depois pensei em nvadir a loja e furtar todas as garrafas de 2,5L e ficar com 80% delas, vender 17% e alugar os outros 3%. Mas já era tarde demais.
Numa outra tarde, fui para o gasômetro em POA para ver o pôr-do-sol e tomar chimarrão! Bom, posso até voltar para ver o sol se pondo, mas não para tomar chimarrão.
Porém, as coisas mais 'emocionantes' aconteceram no avião de volta.
A volta: Para não perder o hábito, antes de entrar no avião eu fiquei falando que o avião iria cair e todos iamos morrer e blá blá blá. Mas logo que olhei pro céu e ví que o tempo estava pra chuva e então falei que um raio iria nos atingir, o aviãi ia cair e todos iamos morrer. Depois, fiquei falando que o comandante não estava bem, que parecia estar bêbado e que eu achava que tinha visto uma garrafa de whiskey no painel do avião. Como estavamos demorando muito para entrar, comecei a olhar pelo vidro que tinha por la e fiquei falando que tinha algum bixo na turbina do avião e que aquilo iria causar uma explosão na turbina e todos iriamos morrer queimados sem mesmo que saíssemos do solo.
Já dentro do avião, olhei para o lado e percebi que tinha um cara que estava, digamos, se cagando de medo. Eu já estava com ~~o capeta encoroporado~~ a corda toda no dia, não pude deixar passar. Comecei a falar que o avião iria cair e bla bla bla. Eu estava falando de um modo que metade do avião pudesse me ouvir. Já no alto, eu olho para fora e vejo um relâmpago looooonge pra caralho. E para não perder o embalo eu disse: 'Puuutz, o raio quase pego na asa do avião!'.
Só sei que vi o cara olhando pra fora com um certo pânico.

Como a preguiça de digitar me domina no momento, fico por aqui.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

De volta à rotina

2008-02-11T14:01:00.000-02:00

Então, aqui estamos novamente. Fim de férias, volta tudo a ser como era antes, e como prometido, aqui está o post de volta às aulas.

Muitas coisas aconteceram desde meu ultimo post aqui, umas boas, outras ótimas. Mas não tô afim de falar sobre isso aqui. Então vamos falar de coisas que TODOS aqui gostam, tipo, escola.
Primeiro dia de aula, chego na escola e sou recebido por James, Joka, Smiggy e Ceboiolinha (um ser que dará muito o que falar por aqui). Na sala, espero as pessoas da minha Black List entrarem pra que eu pudesse matá-las, mas felizmente (pra eles), todos tinham mudado de colégio, e assim ganharam mais alguns dias de vida (só até eu reencontrá-los). As duas primeiras aulas são de física, com o professor HB (sentiremos falta de Rafael), após uma breve revisão sobre a matéria passada, ele começa com um discurso em que, entre outras coisas, ele falava sobre seu cinto perdido, sobre sua namorada irresponsável e sobre seu amigo com um censo de orientação tão bom quando o de um filhote de jacaré do papo amarelo cego na Arca de Noé. Depois de mais de uma hora e meia falando e não chegar a lugar nenhum, termina sua "aula". Então, é a vez de um desconhecido até o momento. Com suas profundas olheiras, seus cabelos longos e maltratados e seu andar parecido com o de um australopithecus, ele resolve se apresentar "Meu nome é Mistura, sou professor de História do Brasil" disse ele antes de começar com suas histórias que falava sobre seu 4º lugar em um lugar que só tinham 3 vagas e ele ficou 0,2 pontos atrás do 3º colocado, sobre a importância de não citar nomes e blá blá blá... Após um tempo, percebo que ele começa a se soltar mais, e percebo também que ele gosta da expressão "filho da puta". Em 70% de suas frases tinha a expressão supra-citada. Mas não foi nada surpreendente, afinal, seu predecessor não era muito diferente... E depois de mais uma hora e meia de discurso e incentivo à revolta dentro da escola, chega ao fim sua aula, e o Professor de Geografia toma seu lugar, com ele não tem nada de discurso, apenas fala umas merdas como de costume e depois começa a ditar a bíblia e... (nessa parte eu durmi, então, encerro por aqui já que não tem nada interessante depois)

Sobre o futuro do YHFN, após horas de conversa, decidimos por um fim no blog, por vários motivos, entre eles, a falta de comentários. (Joking! 11 de fevereiro hááá)
Agora falando sério, decidimos postar mais vezes aqui pra que o blog não caia no esquecimento (o que aparentemente está acontecendo), então, esperamos receber mais visitas e comentários ;D

Reflexão do dia:

"Não devo nada pra ninguém, [...] a minha vida é minha e a sua, que se foda!"
Jimmy London

Ikky, -Stay Dark

--
Kimmerah penetrando (ato de entrar de penetra) aqui!
Para não criar um post só para falar isso, resolvi invadir o post de Ikky para dizer que eu criei um tBlog© (testBlog), um blog para testes aqui do YHFN. Sempre que tiver alguma coisa la para ser testada (ato de testar alguma coisa, experimentar e não dar com a testa em alguma coisa) talvez nós os avisemos para darem uma olhada (ato de ver como ficou e não dar com o olho em alguma coisa). Mas pros infelizes que quiserem ver logo, mesmo sem porra nenhuma lá, o link é o seguinte: http://metamorfosesedentaria.blogspot.com
Divirtam-se crianças.

Sabedoria Lusitana

2008-01-31T16:05:00.000-02:00

Então negada, eu aqui de novo! Resolvi postar algo aqui só pra dar sinal de vida mesmo... Mas isso não quer dizer que eu voltei das férias, na verdade eu vou estar fora por um tempo e provavelmente meu próximo post será anunciando a volta às aulas. Então, vamos ao que interessa.

Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)
____________________________________________________________________________
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
____________________________________________________________________________
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
____________________________________________________________________________
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
____________________________________________________________________________
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)
____________________________________________________________________________
No pudim da Marks Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
____________________________________________________________________________

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.
____________________________________________________________________________
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar(Remédio infantil não combina com trabalho adulto))
____________________________________________________________________________
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
____________________________________________________________________________
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
____________________________________________________________________________
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
____________________________________________________________________________
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
____________________________________________________________________________
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)
____________________________________________________________________________
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Como não é necessário comprar se os detalhes estão dentro da caixa?)
____________________________________________________________________________
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
____________________________________________________________________________

E não esqueçam que quem quiser postar algo aqui só mandar um e-mail, comentário... qualquer coisa, só dizer que quer. Mas não se animem, não vamos aceitar qualquer coisa, qualquer um. (mwa hahahaha)

Ikky, -Stay Dark

"Quem perde sai, fica só quem sabe jogar. Cada um que saiba de si, paga e desoculpa o lugar."
Jimmy London

Férias, realmente.

2008-01-28T00:02:00.000-02:00

Bom, não estou mais com AQUELA vontade de postar aqui... Ikky também não.
Então, férias declaradas! Só volto a postar quando as aulas voltarem.
E falando nisso, vou mudar de escola, não ficarei mais na mesma escola que Ikky e ,a partir disto, nossos universos 'historiais' serão diferentes!

Mais uma coisa, como o blog ficará às baratas, gostaria de saber se tem alguém afim de atualizá-lo nas férias de Kimmerah e Ikky.
Se realmente estiver afim, entre em contato pelo Orkut do blog (click aqui) ou pelo e-mail youhavefoundnemo@yahoo.com.br. Mas se você tem contato direto com os donos do blog, fale com eles.

Requerimentos:
~>Usar o mínimo de humor nos posts
~>Não ter ficha criminal limpa
~>Ter feito no mínimo 1[uma] chacina
~>Não ter certeza do que está escrevendo
~>Falar mandarim fluentemente
~>Saber dançar macarena
~>Ter o maternal completo

Se você possui pelo menos 3[três] dos requerimentos acima, pode nos enviar sua 'ficha'.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Vida de criança

2008-01-24T13:34:00.000-02:00

~~Cambada de filha da puta~~ Peixos(as), gostaria de saber por que tanto visitam o blog e não comentam... um blog se faz de comentários. Como iremos saber o que vocês acham do YHFN? Se não fossem os contadores de visitas achariamos que ninguém visitava o blog...

Vamos ao que interessa.
Como sabem (ou não sabem), estou em São Paulo. A Terra da Garoa faz juz ao nome desde que cheguei. Todos os dias até agora choveram.
O que isso tem a ver? Só o fato de eu não estar na minha casa.
Aqui em São Paulo estou com a vida que pedi a James. TVs de plasma, comida, roupa lavada, PCs de ultima geração e bla bla bla. Que maravilha, me sinto um bohemio! Porém, além de mim há o meu primo, que leva uma vida bohemia também. Até mais que eu por aqui. Por que? Eu te digo.
Bom, CB têm acesso a várias coisas, mas o que eu mais gostei, foram os shampoos do Bob Esponja com cheiro de melancia, anti-septicos bucais de tutifruti que não ardem a boca, jogos de playstation do Ben 10, pastas de dente dos power rangers com gosto de chiclete... e outros.
Mas a vida de CB não são somente maravilhas. As coisas ruins de ser criança bohemia são não poder assistir àqueles filmes e as travas de segurança contra crianças.
Tirando isso, eu queria ser uma CB! E você?

Bom, esse post foi somente para não deixar o blog parado por tanto tempo.
E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

*CB = Criança Bohemia

Sem título

2008-01-17T19:25:00.000-02:00

Vejamos, logo quando eu estava prestes a postar alguma coisa falando e minha viagem, Ikky avisa à vocês.

Tudo bem, ja foram avisados.
Por minha parte, não esperem por histórias tão cedo.
O motivo? Estou na casa da minha tia em São Paulo e daqui uns dias estarei indo para Ilhabela e que por incrível que pareça é uma ilha ( :O ).
Mesmo estando em SP, consigo acessar a web com certa facilidade, porém nem tudo são flores (Graças à James!).
Porque? Porque estou com meu primo de 5 anos próximo e que não consegue viver sem seu querido amigo.
'Mas são apenas crianças...'! Não, tá bom, são só crianças, no entanto, crianças infernais! Não sossegam 1 segundo e nestes dias que estou aqui, só tive sossego uns 30 minutos (não é exagero meu), pois eles foram na rua e eu fiquei em casa...
A dificuldade de se fazer alguma coisa é notavel. Desde já então aviso que quando puder, faço um post sobre minha viagem. Não que precisem saber dos detalhes, apenas de fatos que aconteceram, c0mo um na Marginal Tiete.

-Você vai ser machucar rapá, desce daí!
-Tira isso do nariz.
-Larga isso, vai ser cortar!

By kimmerah.

YHFN de férias!

2008-01-17T16:45:00.000-02:00

É pessoal, apesar de sermos de ferro, também somos vagabundos, e nem sempre tem coisa pra postar aqui, por isso, declaro férias! Pelo fato de não termos o que postar (por enquanto) e também pq pessoalmente não to com vontade nenhuma e nem com ânimo de postar aqui, quanto ao Kimmerah, ele está viajando...
Sabem que não constumo falar da minha vida pessoal aqui, mas devo satisfação à vcs, também como forma de agradecimento por vcs estarem sempre conosco (mesmo NUNCA comentando) mas pra terem uma idéia: Meu pc tá com um trojan féladaputa que fudeu a porra toda (e viva a liberdade de expressão!), falta menos de um mês pra começarem as aulas (pq tanta crueldade?), cabo a porra do dinheiro (se tivéssemos patrocínio não seria assim), ninguém me chama pra sair (já me acostumei com isso) e eu só vou viajar no carnaval, ou seja, até lá vou ficar preso em casa além de outros problemas que não vem ao caso... Ah, vai se fuder, parece que joguei pedra na cruz. Portanto, não exijam demais de mim, tô todo fudido, e nem reclamem se o blog só voltar daqui a 38 anos.
O que resta a vcs é torcerem pro Kimmerah voltar com histórias, ou esperar 38 anos pra eu postar.

Ikky, -Stay Dark

Palavrinha sobre o BBB (Kimmerah)

2008-01-10T14:05:00.000-02:00

Bom, aproveitando o post de Ikky sobre o BBB, vou fazer um 'puxadinho' sobre o assunto, mas desta vez contendo minha insignificante opinião.

O Grande Irmão versão BraZil [?] promete, promete ser um saco! É, eu sou como muitos de vocês que assitem BBB. Mas eu, ao contrário de grande parte, assito ao reality show mais para ver a mulheres de bikini!
Novamente me diferenciando da massa telespectadora do programa, eu só assisto ao programa em momentos cruciais: No primeiro dia ,para ver as tais que futuramente posarão para uma revista masculina, depois que as meninas estão mais 'livres, leves e soltas' diante das várias câmeras na casa e/ou quando rola confusão e quase chega ao ponto de 'a porrada comer' (por isso gostei da edição 7 do reality show)!
Na verdade, o programa começou em algum lugar na Europa (não sei se realmente foi, estou inventando) e o intuito do programa era não fazer anônimos virarem famosos (nem que seja por 6 minutos após sairem da casa) mas sim levar os participantes a um estado extremo dentro da casa por causa do confinamento e fazer coisas 'insanas' (entenda-se: 'ralar a coxa', quase se matar dentro da casa e afins).
Mas a versão brazuca não ficou nessa e sua 'mentalidade' foi premiar os coitadinhos, separar o 'bem e o mal' dentro da casa e de alguma forma levar seus participantes ao estrelato (embora poucos consigam tal façanha).
Talvez se um dia, quem sabe na 53ª edição, o programa finalmente se enquadre nos 'moldes' mundo a fora, com todo mundo pegando todo mundo, o pessoal correndo pelado pela casa e a porrada liberada dentro da 'competição', eu até possa aprender a gostar do tal reality show.
Porque afinal, o programa é um reality show (show de realidade) e a realidade dos nossos dias é, feliz ou infelizmente, essa...

Eu particularmente não condeno que seja viciado em saber se Joãozinho foi pra piscina com uma sunga roxa de bolinhas amarelas ou se Mariazinha está mais gorda desde quando o programa começou, desde que não me venha encher o saco com tais coisas.
Eu assisto? Sim, mas assisto pela sacanagem e porrada, não vou mentir sobre isso.

~Se não gostou do que eu escrevi aqui, ~~foda-se~~ faça um blog e fale o oposto de mim!
~~Se concorda com minha opinião e ponto de vista, eu não digo nada para você.
~~~Se eu mudei seu pensamento sobre o programa, meus parabéns, você tem cabeça fraca e se deixa influenciar por um simples texto
~~~~Se eu mudeu seu pensamento e você não assume isso dizendo que lá no fundo você já pensava dessa maneira, vá pro infeeerno meu amigo!

E lembrem-se de DUAS coisas desta vez:
*Quando as garotas estiverem ficando quase nuas dentro da casa me avisem
*Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Palavrinha sobre o BBB (Ikky)

2008-01-09T21:45:00.000-02:00

O ano começou, e a mídia já infesta nossa mente com coisas que, sinceramente, são desprezíveis. Exemplos claros são os desfiles das escolas de samba e o velho e bem conhecido Big Brother Brasil. Sobre os desfiles das escolas de samba, digo que não tenho nada contra o carnaval, afinal, faz parte da cultura do nosso país. Porém, algumas pessoas não sabem, mas a Petrobras deu R$ 15.000.000 (quinze milhões de reais) pro governo do estado gastar com o carnaval. É isso que me revolta, enquanto milhares de pessoas passam fome, moram nas ruas e sofrem com a violência, eles se preocupam com o carnaval. MARAVILHA! Afinal, o importante é sambar, problema é de quem morre, não conheço mesmo =D

Agora falando sobre o BBB...
Sei que muitos de vcs adoram, gostam, ou simplesmente assistem por curiosidade, mas abaixo vai MEU ponto de vista sobre o programa, caso seja um fã alienado, peço que não leia, e se for comentar, antes leia todo o post.
Começando pelos participante. Não sei se repararam, mas na maioria (nao vou generalizar) das edições os participantes são de modelo europeu, há poucos negros (que me lembre, o máximo foram 2 em uma edição, num total de 14 participantes), menos ainda "gordinhos" e menos menos ainda realmente pobres (os que vão são por sorteio, nunca 'propositalmente'). Se o objetivo do programa fosse realmente ajudar uma pessoa com o prêmio, pq nao proucurar numa favela ou num lugar onde tem mais pessoas de baixa renda? Eles tem a mesma capacidade que qualquer outro participante de ganhar os R$1 mi. Pq alguns dos que são escolhidos já tem alguma experiência como modelos, atores ou algo parecido?
Já repararam que a maioria dos vencedores (com excessão do vencedor do BBB 7, Diego Alemão) são relativamente pobres, se comparado aos outros integrantes da casa. Vou refrescar-lhes a memória:
BBB1 - Kléber Bambam
BBB2 - Rodrigo Caubói (e viva a "nacionalização de palavras")
BBB3 - Dhomini
BBB4 - Cida
BBB5 - Jean Wyllys
BBB6 - Mara
BBB7 - Diego Alemão

Agora me respondam: Será que a Globo não percebeu isso, e por isso não escolhe pessoas financeiramente desfavoridas para participar?
Por último, e pra terminar de enxer o saco de vcs, olhando pela wikipedia, acho o artigo sobre o BBB, e como curiosidades eu encontro isso:
"A audiência do programa mantém-se alta desde sua primeira edição, o que se deve em grande parte às inserções ("spots") ao longo da programação da Rede Globo, especialmente no horário nobre; a ação de marketing é complementada por matérias de capa em jornais dirigidos às classes C e D, em revistas de fofocas e na divulgação gerada pelas garotas e garotos do programa que posam para fotos eróticas, conforme previsto em contrato"

Agora momento Total Alienation: Será que algumas mulheres se exibem no programa propositalmente só pra sairem em revistas masculinas?

Agora me digam: Qual é a proposta do BBB? O que o BBB acrescenta na sua vida? Vc será uma pessoa mais feliz se souber que Mariazinha pegou Joãozinho na 'Festa Batman e Robin' de ontem à noite?

DESLIGUE A TV E VÁ LER UM LIVRO (ou YHFN)!

ps.: Repito, o post a cima é o meu ponto de vista, goste ou não, respeite.
ps¹.: O post não tem intenção de denegrir a imagem de ninguém, nem de ofender, se vc se sente ofendido, peço desculpas, se quiser desculpas formais, não vejo problema em fazê-la, mande-nos um e-mail que mandarei desculpas formais, e se nao for suficiente faço um post aqui me desculpando (se vc me convencer) e se mesmo assim nao for suficiente, vou à sua casa e me desculpo pessoalmente! (se a namorada deixar xP)
ps².: Há muito queria expressar minhas idéias sobre o BBB, e só agora tive a oportunidade. Não se assustem por ter saido um pouco do 'Modo YHFN de ser', continuamos postando coisas pra divertir vcs (ou não).
ps³.: Pirataria é crime, se for copiar algo daqui, ao menos avisem e botem o crédito.

Ikky, -Stay Dark

Uma tarde no museu

2008-01-08T14:21:00.000-02:00

Depois de ~~anos~~ alguns dias sem um post, as histórias YHFN estão de volta e agora em versão 2008, porém com 'convidados' das antigas (mais precisamente 2006).

O ser 'vivo' da vez foi o não-vós-conhecido Banshee.
Bom, para quem não conhece o Banshee vou contar a sua história.

Ano de 2005. Kimmerah não havia conhecido Ikky e nem vice-versa. E muito menos os dois assim poderiam ser chamados, eram simplesmente conhecidos como F... e V... (não achou que fosse colocar nossos nomes aqui né?). A sala 70X na época contava com novos haitantes, vindos das mais cabalisticas profundezas do Colégio X. Alguns deles eu nunca havia visto antes, outros, também não. Alguns dos novos habitantes eram Alex, FB (vocês provavelmente não terão histórias dele aqui, pois ele se foi para ~~um lugar muito distante~~ a roça) W. e o Banshee. Logo nas primeiras aulas Banhsee ja aterrorizava as pessoas da sala com sua vasta cabeleira dos infernos (mesmo ele estando sem se mover em seu lugar). Depois de algum tempo eis que surgem as habilidades de Fafá em se comunicar com ex-companheiros e FB, Alex e Banshee se 'unem' a Kimmerah, Fafá, Odi (ó ele aqui de novo) e V. Curtyna (mais um novo personagem por aqui).
Em 2006 eis que surge a separação de turmas! 80X² e 80x³. Com esse fenômeno, Fafá e W. (já interado ao grupo) vai para a 80X³ enqutanto Kimmerah, Ikky (já em domínio do mal), Banshee, Alex e Bilho ('Quem é esse pokemon?' Apenas mais um novo personagem) permancem na 80X². Foi então que surge um laço de ódio e escuridão entre estes seres (exceto em Alex, o pokemon de luz)! Desde então 'Os Dark Side', como eram conhecidos apenas entre eles mesmos, permaneceram juntos até o final do ano. Com o passar do tempo, acabo descobrindo que Banshee morava perto de mim. Esse foi o fim de história de Banshee.

Um ano sem saber do paradeiro de Banshee, eis que então surge moondancer e convoca Ikky e Kimmerah para irem a um museu! E por obra do ~~destino~~ de uns pivetes que queriam nos assaltar, acabamos parando em frente ao habitat de Banshee. Por conta de 'pura sorte', o encontramos em casa. Para a surpresa máxima de todos alí, Banshee havia cortado seus fios craniânios que antes o deixavam como o Serj Tankian e também como o Aladin e estava 'parecido' com um ser normal.
Depois de não insistir nada, conseguimos fazer Banshee nos acompanhar até o museu.
Chegando la, percebemos logo um grande número de seres da espécie Ghringus-viathus. Isso começou a assustar um pouco, mas nada que pudesse deter moondancer a nos levar a um 'passeio cultural' pelo museu.
Chegando perto da entrada, todos estavam com preguiça de adentrar ao recinto e perguntar o preço da entrada ao senhor de gravata. Eis então que surge um outro senhor de gravata a minha frente e minha boa alma vai até sua santíssima presença e o questiona: 'Com licensa, o Sr. trabalha aqui?' e o São Senhor de Gravata responde: 'Não, não eu tô de guia para aqueles boiolas alí ó' e apontando para um grupo de Italianos afeminados.
Depois de muita enrolação, enfim entramos no museu. Eu, de maneira frustada, tentei fugir das pessoas que me acompanhavam. Depois de andarmos por todo o museu, finalmente paramos e descansamos um bocado. Um detalhe me fez temer. Um exemplar de Ghringus-viathus se senta próximo a nós e começa a fazer posições 'diferentes'. Depois de algum tempo (uns 20 segundos) e saio de perto daquilo e vou me isolar em outro canto do museu redondo.

Bom, estou sem saco para dar um desfexo a esta história. Use sua imaginação para a continuação.

E lembrem-se
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'.

By .kimmerah

Melhores Posts de 2007

2008-01-02T04:17:00.000-02:00

Pra quem não sabe, estamos em 2008, e ano passado foi 2007 (ano marcado por acontecimentos marcantes, o maior deles, sem dúvidas, foi a criação do You Have Found Nemo)
Mas enfim, estou criando 'isso' só pra saber de vcs: Quais foram os melhores posts de 2007?Podem votar na nossa comunidade no orkut no seguinte tópico: http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=40960589&tid=2575325017862557276
Para votar é simples, só vê o nome do post e escrever lá! Complexo, não?
Na verdade, se quiserem podem votar por meio de comentário também...
ps.: Só não criei uma enquete decente pq são por volta de 30 posts, e isso provavelmente nao daria certo, e mesmo que desse nao ficaria legal pra estética do blog uma enquete gigante com 30 opções...
ps².: Esqueçam o que eu falei sobre estética, isso é muito gay...

Ikky, -Stay Dark

2008 YHFN

2008-01-01T15:27:00.001-02:00

Reveillon na praia com a equipe do YHFN reunida... Que coisa comovente!
Dois mil e oito promete ser um ano que vem após o ano de dois mil e sete (não diga!)
Mas o que poucos sabem é que um fato inusitado aconteceu nos ultimos instantes de 2007 e merece lugar de destaque no blog.
O que seria esse tal fato? A Dança do Garoto da Varanda! A mais nova onda do verão 2008.
Se você está aí, triste, sem animação para nada. Completamente entediado, com calor e assistindo ao programa do Fastão em pleno domingo a tarde, seus problemas acabaram!
Participe você também da onda 'A Dança do Garoto da Varanda'! O que você precisa para isso?
Bom, apenas uma varanda, um pancadão comendo solto e falta de noção para fazer os passos mais ridiculos! Assista abaixo o vídeo explicativo do Original 'Garoto da Varanda'©.

(Vídeo por um cinegrafista completamente amador e com mal de parkinson)

Ah, a praia em tempos de Reveillon... Um lugar onde a cerveja era a Imperatriz e seus suditos estavam completamente 'chapados'. Um lugar onde os viadinhos se sentem a vontade para fazer suas mais espantosas estroínas uns com os outros. Um lugar onde as cachorronas do funk 100% contraste* fazem sua danças de acasalamento na tentativa de achar alguém para procriar. A praia no Reveillon, um lugar mágico!
Esta época é uma época onde a porrada come com muita facilidade devido ao consumo de álcool em excesso e é também uma época onde assaltos e furtos são mais faceis de ocorrer. Mas disso não posso reclamar, pois estava perto de um mini-palanque onde haviam quatro policiais muito bem preparados para o que der e vier.

(Detalhe, enquanto os policiais olhavam para cima um civil era roubado logo atras deles)

Se todo o ano de dois mil e oito for como este dia 1º, estamos perdidos...
Se 2008 for como as primeiras horas deste dia 1º, a viadagem vai rolar solta, os assaltos serão padronizados, e cerveja dominará o mundo juntamente com cachorronas do funk 100% contraste* e explosões ocorrerão mundo a fora como se fosse uma brincadeira de criança. Porque falo de explosões? Pois logo quando a queima de fogos começara, alguma coisa deu errado e uma das balsas explodiu, como nosso querido Ikky havia previsto horas antes do 'espetáculo'.

Bom, que o ano de 2008 seja todo ele como o 1º dia do ano, tirando a parte da viadagem e das cachorronas do funk 100% contraste*.

Fique agora com mais uma filmagem do nosso cinegrafista amador que não quer ser identificado.

Um ano de 2008 repleto de muita paz, amor e sacanagem para todos!

*Para saber mais sobre a expressão utilizada para definir esta espécie Ano-novística, entre em contato.

E lembrem-se:
Matenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By kimmerah.

Boas festas!

2007-12-31T13:59:00.000-02:00

Bom, se você é 'normal', você estará comemorando o Ano Novo na meia noite de hoje.

Mas se você é chinês, seu Ano Novo não será hoje, será... será... algum dia. Não hoje.
Como a grande equipe YHFN não tem um caldeirão mágico para saber o que você leitor é (ainda não temos, ainda... Mwahahahaha), desejamos boas festas, seja ela qual e quando for.

Mas se você é contra o ano de 2008, 3553, azul, bicicleta verde ou simplesmente é contra algum ano que esteja para vir, desejamos um feliz dia da Bandeira Centroestina-Quirguistã.

Ahoy! :D

-|-
Segue abaixo uma receita de farofa de passas e presunto.

Ingredientes:

100g de passas sem sementes
150g de presunto
sal
farinha de mandioca torrada
1 colher de chá de cebola ralada
2 colheres de sopa de manteiga

Modo de preparo:

Leve uma frigideira com manteiga e a cebola ao fogo para dourar.
Junte as passas e o presunto picadinho, refogue rapidamente, adicione um pouco de salsa picada e sempre mexendo, vá juntando a farinha aos poucos até obter uma farofa solta e úmida.
Tempere com sal, torne a mexer e retire do fogo.

Bom apetite.

Retrospectiva 2007 (Parte I)[?]

2007-12-23T14:51:00.000-02:00

O ano de 2007 foi um ano 7 anos após e tal 'Bug do milênio' em 2000.
Foi um ano 6 anos depois do 11/09 nos States
Foi um também um ano 5 anos após o penta do Brasil.
Foi nada menos que um ano 4 anos depois de 2003 e 3 anos depois do 2004
Mas foi um ano que esteve depois de 2005 e que sucedeu o ano de 2006.

O que isso tem a ver com o post? Nada, a não ser o ano de 2007.
O ano de 2007 foi nada mais nada menos o ano em que conhecemos James, nosso Santíssimo, nosso Deus, nosso James.
Logo assim que o vimos, nós percebemos que esse 'menino' era diferente.
Depois de alguns dias de convivência, fomos ao encontro de tal Santidade. Começamos a bater um papo e, papo vai papo vem, descobrimos que James jogava Tibia (um joguinho de RPG dos infernos). Como todo tibiano que se preze, se juntou ao grupo que jogava Tibia. Alguns dias se passaram e James finalmente havia se chegado e com isso, recebemos a divindade eterna.

Dois mil e sete (2007 para os íntimos) foi também o ano em que conhecemos O professor de Física. Logo no nosso primeiro encontro, ele 'deu em cima' de algumas garotas da sala, mas isso não vem ao caso.
Em suas primeiras aulas, a turma percebeu alguns erros de português e tembém de concordância verbal em seu 'vasto' vocabulário. Contudo, sua inexperiência no cargo de professor de Ensino Médio e seu 'bom' português fizeram com que a turma não o respeitasse (isso já na primeira semana de aula). Mas, num belo dia, ele se estressa e a 'chapa esquenta' pra turma. Uma frase marcou o dia: 'Vocês quer que eu fico nervoso? Eu fico nervoso'. Ao dizer essa frase, os olhos do tal professor enchem de lágrimas e ele se senta. Esse foi o fim da primeira semana de aulas de Física. Durante todo o ano descobrimos que o tal conseguia se superar a cada dia que passava em que se trata de falar 'certo'.

2007 foi um ano de muitas gargalhadas e momentos inusitados. Foi também o ano em que ficamos na mesma sala que Eddy (:/). Entretanto, não foi tão ruim, pois tivemos muitos momentos engraçados com ele. Não pense você que foi de coisas que ele dizia, mas sim com as idiotices que ele soltava e que com ele falando, ficavam cômicas. Ou seja, nós riamos da cara dele!

Nesse ano de MMVII, houveram várias trocas de professores durante o ano letivo. As que mais marcaram foram as na disciplina de Geografia. Tivemos uma aula com um professor, que 'por falta de horário vago' não pôde continuar dando aula para a turma. Foi então que surgiu um Herói, um Mito, uma Lenda! Sampaio, o Homem macaco. Sua pelugem braçal deve ter feito com que ninguém da turma fizesse nada nas suas aulas (nem mesmo os CDFs copiavam a matéria que ele passava no quadro). Bom, depois de algumas tantas aulas, o Mito também nos deixou. Eis que então surge uma mulher, uma coisa de louco! Sua voz era como um a de gato sendo atropelado e em seus primeiros 15 minutos de aula, 117% da turma ja não aguentava mais ouvi-la falando. Num belo dia, eu estava ~~encapetado~~ inquieto. Resolvi então fazer um 'elogio' a nossa 'querida' professora (que tinha cortado o cabelo).
Eu: 'Professora, a Srª (vamos zonaer mas vamos ser educados) está diferente...'
Ela: 'Ah, cortei o cabelo!' e fez uma carinha de felicidade pois alguém tinha notado sua mudança de visual.
Eu: 'Ahh, tá bonita!'
Ela: 'Brigada...' e seus olhos brilharam.
Bom, os que me conhecem sabem, que para eu falar tal coisa para tal pessoa, eu deveria estar bêbado ou estar simplesmente sacaneando a cara da mesma. Eu estava sóbrio.
Logo após ela virar as costas, todos a minha volta começaram a rir. Também não me contive. Depois de algum tempo a Srª da voz 'bonita' notou que havia sido uma 'sacaneada básica' de segundas-feiras e se entristeceu.
Ah! A tal professora nunca mais foi vista.

Dois mil e sete foi um ano onde conversas por bluetooth do celular ~~se popularizaram~~ ficaram comuns no Colégio X, mais precisamente entre alunos da sala 100X e da 200x. Caso você não saiba, o dente azul não é nenhum tipo de messesnger e muitos menos uma nova sala de bate papo da UOL. Como conversavamos via BT? Escrevendo num pedaço de papel, tirando uma foto e enviando via BT (é pra isso que serve o dente azul). Bom, antes que pensem que eu era um vagabundo que não fazia nada durante as aulas, eu só 'brincava' com dente azul nas aulas vagas (Matemática e Filosofia/Sociologia).

The year of 2007 ('O ano de 2007', para os americanos) foi o ano em que descobrimos o poder do Braço Preto (vulgo Você-sabe-quem) de Fafá. Descobrimos que o tal Braço tinha vontade própria e era muito agressivo, além de ser traficante e assassino e só acordava depois das 9 da manhã. Quando o tal Braço tomava o controle do corpo de Fafá, o pobre coitado nada podia fazer e se rendia ao tal Black Power of the Arm e consequentemente se tornava um atirador de elite com seu arpão.
Aproveitando o assunto Fafá, este ano de 2007 foi um ano marcante para nosso bandidinho. 2007 foi o ano em que R. (Fafá) recebeu inúmeros apelidos. Tais como: Gahefa, Gahefinha Boladona, R...zinho AVL 157 Boladão, Gahefinha 157 Solta na Vida Loka, Fafá ( ;D³³), Japa Multi-cor, Pretinho, Lampião e agora nas férias, Nanzitcho. Existem outros, mas se eu for colocar todos aqui vai acabar o espaço e não vou terminar de postar.

Bom, como essa retrô está um pouco grande demais, haverá (talvez) uma segunda parte, então fiquem ligados neste mesmo bat-horário, neste mesmo bat-dia, nesta mesma bat-semana, neste mesmo bat-mês, neste mesmo bat-ano e neste mesmo bat-caralh(*)A4. Não, é só ficar atento a novas postagens aqui no YHFN mesmo.

Obs: Quase nenhum animal foi maltratado durante o ano de 2007, a não ser Eddy, Joka e Smeagle.
Obs²: Bluetooth e Dente Azul são a mesma coisa, só que em línguas diferentes.
Obs³: Os casacas vermelhas estão chegando.

E lembrem-se!
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

Retrô by: Kimmerah

Leonam e o Dreamcast

2007-12-21T00:43:00.000-02:00

Eu aqui de novo! To começando a parecer repórter do Domingo Legal ou coisa parecida. Porque? Repararam que ultimamente meus posts só são de histórias de outras pessoas? É que não tem acontecido nada que eu deva postar aqui ultimamente (a nao ser que vcs queiram saber da minha vida pessoal). Mas enfim, vamos ao que interessa, o post de hoje é dedicado ao Alex e ao Gabriel, que insistiram, imploraram, oraram à James pra que eu postasse isso aqui...
Uma prólogo: A história se passa em 2001 e conta a história de Leonam (ou Manoel, se vcs lerem de trás pra frente) um menino que tinha um Dreamcast e não tinha auto-controle, e pra ajudar, ele estava na puberdade...

PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece
brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando
Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o
dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei
sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast
fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página
(que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então
chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do
computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar
para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa
aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU
DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente
sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora
o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um
mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela
pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por
favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

PARTE 2

Recaptulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu
Dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de
escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da
sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando
abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA
MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala
me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na
hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU
NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA
DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI
E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO
AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE
VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ
JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE
CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI?
A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas
pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até
agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de
falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM
QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL!
VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E
LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA
ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO
BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já
sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça
e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda!
Ela só quer que eu fale
para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar
pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não
tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO
VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI
ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR
MEU DREMCAST?"

E agora, o que irá acontecer? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro
salvar-se dessa situação constrangedora? Sua mãe já está desconfiada,
é uma corrida contra o tempo! Boa sorte Leonam!

PARTE 3

Recaptulando: Após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu
esperma, nosso herói Leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no
SAC da tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho
estragara o Dreamcast, e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast... o que será do herói punheteiro? Ao pedir amparo
e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres, Erik e Francisco. Porém , ao entrar no quarto...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é
verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão
sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu,
parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo
menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente
fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o
retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para
limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que
tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se
ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD
LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu
tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat
não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já
é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro
onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo
colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar
comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na
minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que
né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem
neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu
tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já
pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa
que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos
tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que
ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora, só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu
problema com o dreamcast! Conseguirá ele consertar seu Dreamcast e fazer
com que sua mãe não descubra toda a verdade? Pior ainda, conseguirá ele
se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais
seu Dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacaptulações, assistam agora ao final da
mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento (o
primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!), Leonam!

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei
mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da
minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o
jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu
pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta
vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE
CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu
acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O
VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar,
aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE
ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me
deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de
sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco
ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE
ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA
MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET
FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão
dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR
COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de
olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL...
(olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas
ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO
CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) ABE LEO VOCÊ
TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram
aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos
mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá
crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e
com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está
fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que
é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER
VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O
RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS
QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE
ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por
vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS
MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com
isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE
TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45
minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de
fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao
ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus
primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO
PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE
ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO
CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou
para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de
comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS
MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER
AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta
vontade... fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma
coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS
PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM
PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do
aparelho) Valeu amigos!"

E esse é o fim da saga do nosso herói ~~Gonzaguinha~~ Leonam!
Agora quero saber o que vcs acharam da história. COMENTEM ~~BANDO DE MAL AGRADECIDOS!~~

ps.: Essa história vazou através de um fórum, que o Leonam entrou pedindo ajuda, etc...

Ikky, -Stay Dark

O Que Fazer Na Férias?

2007-12-19T14:34:00.000-02:00

Muitos de vocês já devem estar e férias (salvo algumas excessões xD) e com as férias vem também o período de se fazer de tudo e depois de algum tempo você se depara com uma questão: 'Eu já fiz tudo o que poderia fazer, e agora? Quem poderá me ajudar?'
O YHFN pode! Isso mesmo! O YHFN preparou dicas de como passar o tempo nas férias.
Agora você não ficará mais aí, parado nessa sua cadeira carcomida, suja e fedida atualizando o orkut nem mesmo ficar entrando e saindo no msn para que alguém te note e vá falar com você.
Com as dicas YHFN de como passar o tempo nas férias você terá férias muito melhores e quando elas se forem, você ficará com o gostinho de quero mais.

Vamos as dicas:

1ª dica: Acorde as 15h e vá dormir às 19h todos os dias. Você notará claramente como seus dias passarão mais rápido.

2ª dica: Vicie-se em algum jogo de azar ou num simples jogo de Tetris. No meu caso e no de Ikky, nós nos viciamos em poker!

3ª dica: Crie um blog e aborde assuntos sem nexo algum.

4ª dica: Faça um filho e ponha um nome 'diferente' nele, apenas pelos simples fato de sacanear alguém.

5ª dica: Vá assistir alguns filmes, se não gosta, vá ler um livro, se não gosta ou não sabe ler, vá pro inferno você e quem fô da tua família.

6ª dica: Una o inútil ao agradável. Procure algo que você goste e ache uma forma de rir disso. Como eu gosto de futebol americano (Touchdoooown baby!) fui procurar nomes estranhos de jogadores da liga profissional e descobri que um jogador, de um time que eu esqueci nome, se chama Atari (aquela marca de video-games mesmo. A mãe dele fez uma homenagem à tal empresa...)

7ª dica: Se você mora em prédios, suba e desça as escadas até você cair no chão desmaiado. Quando você voltar à consciência, você terá percebido que um bom tempo se passou e consequentemente seu dia também. E se você fizer isso freqüentemente, ficará com as pernas torneadas sem precisar comprar um AB Toner.

8ª dica: Treine um papagaio para matar.

9ª dica: Aprenda a se defender de um papagaio matador

10ª dica: Arrume um 'sombrero' e dance meu amigo, dance!

11ª dica: Tenha discuções idiotas com seus colegas de sala pelo tópico da comunidade de sua sala no orkut.

12ª dica: Vá para Tijuana, MÉX.

13ª dica: Comente no blog YHFN

14ª dica: Faça tudo todas as coisas citadas acima num dia e passe o resto das férias a toa!

Espero ter ajudado vocês a passar as férias de um modo mais relaxante e menos desgastante.
E não! Não copiei isso de lugar algum, a única coisa que peguei da internet foi esse ser de sombreiro.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência erga os braços e grite 'LoL'.

By. kimmerah

Eu achei que era uma minhoca!

2007-12-18T01:14:00.000-02:00

Em mais uma de minhas andanças pela rede mundial de computadores, encontro um verdadeira pérola do orkut que é no minimo MUITO esquisita. Ao ve-la logo lembrei do blog, e resolvi postar aqui. Leiam, vale a pena ;D

Eu acheii que era uma minhoca!
po naum pode postar anonimo? ta la vaieu tava numa balada, comprei um pouco de LSD. pra fica doidao, mas acabei nem usando, levei pra casa, falei pro meu amigo que ja usou que eu tinha comprado, ai ele falou pra eu usar no outro dia de manha, e quando nao tiver ninguem em casa, pra nao dar problema pra mim...mas eu ja tava loko pra ver como q era o efeito acabei tomando no mesmo dia, de noite, e com meus pais em casa mesmo... nao devia ter feito isso, po eu tava no meu quarto ai comecei a ver umas coisas sinistras, o quarto tava respirando e eu vi uns negocio voando em mim, ai resolvi sai de casa, minha mae tava cochilando no sofa, ai ela nem viu eu saindo...fiquei pirando muito na rua, dai 2 da manha eu resolvi volta pra casaaa... cheguei bem de fininho, mas eu tava muito lokao ja... quando eu cheguei minha mae tava no quarto dela assistindo tv, ai pra eu ir pro meu quarto eu tenho que passar pela porta do quarto da minha mae no corredor, dai naum dava ne, pq se ela me visse ela ia chamar pra perguntar onde eu tava, e ela pode acabar deescobrindo... ai eu tive a ideia de tentar ir pro meu quarto rastejando pelo corredor pra ela nao me ver...
ai eu fui la estilo vietna no corredor se arrastando, po comecei a ve umas barata vindo na minha direção mas eu nao tinha medo, continuei rastejando, ai eu tava indo bem, so q quando eu tava perto da porta do quarto da minha mae, acho que o nervosismo fez eu pirar mais ainda com o lsd, ai eu comecei a pensar "PO EU CONSIGO ANDAR COMO UMA MINHOCA, EU SOU UMA MINHOCA" po ai eu ja tava muito doidooooo ai eu botei os dois braços pra tras e comecei a rastejar como uma minhoca mesmo, minha mae ouviu o barulho e veio ver oq era, ai quando ela acendeu a luz do corredor, EU TAVA LA RASTEJANDO NO CORREDOR, ai quando eu vi ela, eu gritei "OLHA MAE, EU SOU UMA MINHOCA", ela ficou assustada e resolveu me puxar, ai ela tava meio verde eu pensei q ela tinha virado o hulk e falei "AH VC TA VERDE" dei um socao nela, ela saiu do ap com medo e dormiu fora (nao sei onde) , depois disso ela ligou pra todo mundo da familia e disse que queria me botar no psicologo e tudo mais pq eu tava ficando louco, ela pensa q eu to pirando, po eu nao sei como dizer pra ela q tava usando lsd. isso aconteceu faz pouco tempo

É cada um que aparece... Sinceramente, essa é uma das coisas mais engraçadas que eu já li na vida (comparado à do menino que... fez outros usos do seu Dreamcast, vou ver se acho e posto aqui). Não esqueçam de comentar ;D

Ikky, -Stay Dark

YHFN com música!

2007-12-17T20:37:00.000-02:00

Isso! Os fans clamaram por novidades, e agora temos música! Ainda não é o que pretendemos (um canal na TV, Rede Globo, cuidado) mas já é um avanço... E pra começar, o bom e velho Metallica com o clássico One. \,,/
Agora podemos postar várias músicas por dia, e se vc nao gosta ou nao sabe ler (como estaria lendo isso? o.O), enfim, se vc nao tiver nada melhor pra fazer, pode visitar ~~essa porra~~ o blog pra ouvir música =D

Se tiver alguma música que queira mandar pro blog, deixe um comentário ou envie a música por e-mail.

Ikky, -Stay Dark

Imagens para o título

2007-12-16T13:42:00.000-02:00

Olá caros leitore ;D

Venho comunicar-lhes por meio deste post que um ser que gosta do blog (muito desocupado por sinal) fez duas novas imagens para colocarmos no título do blog.

Veja as imagens aqui e depois diga o que achou, vote na de sua preferência, dê sugestões e se quiser, envie-nos também a sua, para quem sabe, num futuro próximo fazermos uma eleição de verdade para escolhermos uma imagem para o título do blog, já que essas feitas por minha pessoa utilizando o paint são... deixa pra lá.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Super Nintendo 'amadeirado'

2007-12-12T11:27:00.000-02:00

Como nessas férias nada que possa ser blogado por aqui vem acontecendo, resolvi postar uma das coisas diferentes que vejo a cada dia na rede mundial de computadores.

Estava eu passeando internet a fora (lalalala) e encontro uma coisa que me chamou a atenção.
Um video-game. Não, não é pelo fato de sua grande modernidade, nem pelo fato dele limpar a casa, muito menos pelo simples motivo dele fazer seu café da manhã ou de ele servir como babá.
Esse video-game chamou-me a atenção pelo motivo dele ser de madeira! Falando assim pode parecer estranho, mas tenho provas.
Mas por que um video-game de madeira? Um engenheiro desocupado (assim como eu) resolveu pegar seu velho Super Nintendo que estava lá, jogado coitado, e transformá-lo em alguma coisa nova. Foi aí que ele teve a idéia de pegar uma caixa de sapato, um pedaço de fio dental, uma meia velha, 3 carrinhos que acabara de roubar de seu primo mais novo, uma casca de banana e um disco de vinil dos Bee Gees e jogar tudo fora, pois nada disso lhe servia mais.
Do lado de fora com o saco (de lixo) na mão, ele avistou um pedaço de madeira e pensou: 'É agora que eu faço a festa!'
Não pense você, caro leitor, que foi para brincar que ele pegou o pedaço de pau. Ele resolveu colocar o seu velho SN dentro da caixinha de madeira e fazer daquilo um video-game portátil!
Ele pegou uns auto-falantes de seu robô de controle remoto, modificou o display de um outro video-game portátil e instalou um fone de ouvido para ficar estiloso o tal SN de madeira.
Hoje em dia o cara não ganhou nada com ~~aquela porra~~ o Nintendo de madeira dele e ele passa horas jogando StarFox.

Bom, ta aí a prova de que se você tiver tempo a perder, um pedaço de madeira, um video-game velho e muita força de vontade, você pode ser um criador de um Nintendo portátil feito de madeira e não ganhar absolutamente nada com isso.

Uma pergunta que não quer calar: e se der cupim?
Isso está além dos nossos conhecimentos humanos, quem sabe um dia James não responda essa nossa dúvida?!

Segue abaixo um link como as fotos do Woodtendo (para os leigos wood = madeira)
http://img219.imageshack.us/img219/8404/postimg001qm4.png
*Repare você nas ferramentas superduperhipermegalojamesursinhoscarinhososmegamodernas que ele utilizou na montagem: Cola quente, durex e um estilete!
Com um pouco de vontade tudo pode acontecer! Pense nisso.

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Novas cores para o Natal!

2007-12-09T20:51:00.000-02:00

Bom, como a vasta equipe do YHFN é muito democrática, mudamos as cores do blog.

Para quem não sabe, fizemos um enquete para resolvermos se mudariamos ou não as cores do blog e o 'Sim, mudem ~~essa porra~~ as cores' venceu a preferencia do público com aproximadamente 72%, enquanto o 'Se mudarem a porrada come' com cerca de 27%.
Se você for razoável na matemática (maldita seja) você terá percebido que a soma disso dá 99%!
'Mas como?' você se pergunta. Eu não sei! Perguntem aos grandes matemáticos que fazem essa porcentagem das enquetes. ;D

That's all folks!
Se não gostar das novas cores, ~~foda-se~~ uma pena...

PS: O layout e o título estão sujeitos a mudanças.
PS²: Se você quiser fazer um título para nós, é só entrar em contato.

Desatenciosamente,
a equipe do YHFN.

Férias, período de fazer PN

2007-12-05T23:14:00.000-02:00

Bom, depois de não ficar de recuperação na escola (que os seis sejam louvados) me vi de férias.
Ah as férias... período de esquecer tudo que viu no ano letivo, sumir com os cadernos que usou, fazer uma fogueira com os livros e ficar a toa na internet o dia inteiro.

É nessa de ficar o dia todo sem ter o que fazer na internet que nos leva a cometer certos atos 'impensados', tais como entrar em site inaptos para crianças, ficar atualizando o Orkut a toa, ficar conversando por voz no Skype por conta da carência de pessoas reais (http://www.skype.com/intl/pt/ para que quiser conhecer. querendo falar comigo via skype é só deixar seu usuário num comentario que eu add lá ;D), ficar procurando desenhos de sua infância no Google, etc e tal

Mas uma das coisas que as pessoas mais fazem nas férias, é ficar 43h diárias online no MSN (mesmo que o dia tenha 24h).
Nessas e outras que surgem pitacos engraçados para passarmos o tempo.
A da vez foi novamente com nosso poste de estimação Eddy.
Ele criou um novo tipo de escala térmica.

Pelos meus conhecimentos, existem três tipos: Celsius (ºC), Fahrenheit (ºF) e Kelvin (K).
Vosso querido amigo acaba de criar o Gº!!
Por enquanto ainda não se tem um nome específico para isso, mas breve ele deve inventar.
Por hora, vou chamá-lo de Galvanum graus.

Se você não acredita nisso, veja o nick de Eddy no msn

[!]
Somente ele consegue ter 40 Galvanum graus (Gº) de febre!
auhuAHAUHAuAHuhauh
Atente para o bom português do nosso poste de estimação.

;D~

Fico por aqui.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em cado de emergência erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Citroën cria carro-conceito inspirado no Blog You Have Found Nemo!

2007-12-03T23:30:00.000-02:00

Siiim queridos leitores, nós estamos mundialmente famosos, e nossos fans estão fazendo homenagens a nós! =D
O primeiro fan elouquecido foi a Citröen, aquela mesma, a fabricante de carro...
Isso não é mais uma das invenções de nossas ociosas mentes, é verdade! Segue abaixo a reportagem completa.

A Citröen vai apresentar no Salão do Automóvel de Bolonha, na Itália, o Nemo Concetto, um carro conceito inspirado nas cores do peixinho Nemo, sucesso do ~~filme "Procurando Nemo" , da Disney~~ blog YouHaveFoundNemo.blogspot.com. O veículo, em laranja, preto e branco, busca aliar a sua compacticidade externa e ao bom volume interno. O Nemo Concetto ~~é um protótipo e ainda não há previsão dele ser comercializado~~ será SOMENTE para uso dos owners do YHFN (mas nós da equipe já encomendamos alguns extras pra sortear pra vcs ;D).

O Salão do Automóvel de Bolonha será realizado entre 7 e 16 de dezembro. E nós da equipe do YHFN estaremos lá!(mentira... a nao ser que alguém queira ser nosso patrocinador, podemos vestir uma camisa com sua foto =D)

Gostaram? Háá!
Se você também é um fan enlouquecido e quer mostrar sua arte (ou maluquice) de fan do YHFN, pode mandar uma foto com um comentario pro nosso e-mail que se encontra bem ali ó -->, se for algo que preste nós postaremos aqui, na verdade se nao prestar tambem postaremos ;D

E não esqueçam de comentar!

Ikky, -Stay Dark

Santa Claus is coming... F#ck!

2007-12-02T14:14:00.000-02:00

Aproveitando que estamos em Dezembro, o mês do natal, venho eu postar sobre pequenos fatos deste clima 'natalístico' que nos envolve.

Uma coisa que não poderia faltar, é o hit de natal da (já que não vou ganhar nada pondo o nome da loja aqui, vou nomeá-la como LM) LM.
~~Caralho~~ Putz... todo ano a mesma ~~merda~~ música irritante: Já é natal na LM, venha correndo aproveitaaar...
Se eles pelo menos mudassem o ritmo, ou quiçá a letra, tudo bem, seria até um pouco suportável, mesmo começando a passar na TV lá por meados de Maio... PQP!

Uma outra coisa estranha que pude perceber envolvendo a época do velho safado que anda com saco nas costas aconteceu no shopping.
Numa árvore de natal normal, o que se encontra no topo (geralmente)? Uma estrela, certo?
Não no shopping, haviam simplesmente três tucanos (é, aqueles bichos que tem um bico um pouco menor do que o nariz do apresentador Luciano Huck mesmo). Sem contar também que haviam macacos ao invez das tradicionais bolinhas de natal...
Isso dá até para aceitar, pois nosso mundo contemporâneo está precisando de coisas mais ambientalistas como essas, mas mesmo assim, macacos e tucanos no natal? Se for assim quero andorinhas na páscoa e tigres no ano novo.

Um outro fato foi apenas um senhor vestido de Papai Noel (para as crianças que leem o blog, o Papai Noel não existe. São seus pais que fazem vocês de otários e dizem que o Noel que deus os presentes que eles que compraram) andando em cima de uma Kombi velha e acenando para todos na rua. O fato é que eram 15:?? do dia 24 de NOVEMBRO. Um pouco cedo não? Talvez ele tenha se perdido no mês, mas tudo bem, é a vida.

That's all folks!
Um feliz ano novo para vocês e uma páscoa de muitas realizações e felicidades.
Tenham um bom dia e voltem sempre.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
E em caso de emergência, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah.

The Goon of the Doom Doom [II parte]

2007-11-24T12:27:00.000-02:00

Como ja dito anteriormente, fomos para a Serra da Tiririca, em Itaquatiara. Já que começamos pelo fim, vamos ao começo....

Sexta Feira, 23 de novembro de 2007
Após quase um mês de espera, finalmente subimos o morro (pra lembrar, o passeio foi adiado duas vezes devido o mau tempo e má vontade de James [falaremos d'Ele mais tarde]).

Saída de casa: Logo na saida de casa, encontro W.(ainda precisamos encontrar um nome pra ele), Joka e Smeagle (que tomaram banhos juntos, um esfregou as costas do outro). Como bom favelado, W. se encontrava com um balde, um batom e um rímel, o balde, segundo ele, era pra ir batucando durante a viagem, o batom e o rímel era pra ~~se maquiar~~ pintar aqueles que dormiam. Durante o percurso até a escola, W., Joka e Smiggy foram tocando pagode, enquanto eu ia na frente fingindo que nao os conhecia.

Na escola: Estávamos todos em frente ao ônibus aguardando ordens pra entrar, e lá estava Alex, com seu pandeiro (mas um objeto de tortura musical) e enquanto isso, o pagode "comia solto", e alguns (não citarei nomes) desciam na boquinha da garrafa (roubada, uma outra história) e até mesmo do balde.

No ônibus: Após embarcarmos, Eu, Kimmerah, Fafá, Rodnsér, Ales, Joka, W., Smiggy e Xuxa (um novo personagem (y)) sentamos isolados dos outros (porque nós tinhamos algo que os outros nao tinham, mas com certeza queriam). Conosco, havia uns 7 litros de refrigerante, ou mais, em 3 min acabamos com 2l, e o onibus nem tinha saido. Finalmente o nosso motorista bebum da a partida e iniciamos nossa 'viagem'

No caminho: Muita batucada, algumas musiquinhas típicas, Joka querendo sentar no apoio para o braço que havia no banco... Coisas normais.

Chegada: Logo desembarcamos, éramos quase cem pessoas no total, e fomos andando até a subida do morro. No caminho, vimos alguns nativos assustados, outros queriam correr de nós, e outros apenas tocar-nos (sem segundas intenções). No caminho, havia um caminho que levava para o meio do mato, e quando eu olho, quem eu vejo correndo naquela direção? Se vc disse Joka, acertou! Sim, sim, mais uma vez ele corria em direção ao mato, e não estava só, havia mais uma pessoa que eu nao pude identificar, mas era do sexo masculino... Bom, vamos pular essa parte.
Após todos estarmos reunidos esperando a subida, começamos a formar grupos. Eu, Fafá, Kimmerah, W., Rodnsér, Joka, Eddy, Smiggy e Alex formamos um grupo, porém os grupos deviam ser de 8 pessoas, e no nosso havia 9 (8,5, Smiggy ainda ta em processo de desenvolvimento). Não havia dúvida, todos queriam Eddy fora do grupo, motivos? Bom... ele diz por si só, mas como somos democráticos, decidimos fazer uma votação pra ver quem sairia, e por unanimidade, Eddy foi o excluido (mwa hahahaha). Logo que formamos nosso grupo, fomos informados que agora, os grupos deveriam ser de 10 pessoas, mas para nossa felicidade, Eddy ja tinha sido acolhido por piedosas e corajosas pessoas. Little Jay e H.(precisamos de um nome pra ele tambem) se juntaram a nós, e começamos a nossa aventura (FINALMENTE!!). Subimos, subimos, subimos, e chagamos la em cima (sééério? =o)! Vale frizar que no caminho havia muitos pedaços de pau, o que deixou Joka louco, e por isso tivemos que amarrá-lo. Assim que chegamos lá em cima (depois de subir, subir, subir), tinham dois caminhos, um levava para o Costão e outro para o Bananal, mesmo antes de saber pra onde ir, Joka e Smiggy correram para o Bananal, pois ele achou que la havia bananas, mas nao era o caso. Na descida para o bananal (sem bananas) Joka solta mais uma de suas pérolas "Eu com uma bicicleta aqui agora, ia parar la embaixo", já era de se esperar, mas, pobre menino, talvez ele nao tenha percebido que o chão nao era próprio pra andar de bicicleta, ou que havia muitar pedras pelo caminho, ou que haviam muitas árvores e raízes pelo caminho(isso ele percebeu), ou então.. ele é idiota mesmo. Após alguns cogumelos e insetos engulidos, chegamos ao nosso destino, um lugar cheio de pedras grandes, mar poluído e maconheiros. Lá, ficamos perdendo tempo, tirando fotos e subindo em pedras. Na volta percebemos que faltava algo, tava tudo muito... branco! Faltava ele, O Braço Preto. Começamos uma breve busca, e 3 minutos depois, desistimos e deixamos ele pra la... Na subida de volta, quem estava lá ajudando os necessitados pelos caminhos dificeis? Sim, era Fafá e seu Braço, bom menino ele, não? Depois disso, nós quase fomos devorados por
mosquitos-sangue-suga. A volta foi mais tranquila, ficamos na praia, e nossos amigos W. e Kimmerah tiraram fotos que TALVEZ sejam postadas aqui futuramente.
E sobre James, Ele não foi, mas nós entendemos, afinal, James é James, e Ele tem responsabilidades maiores ;]

E esse foi nosso dia ~~no matagal~~ na Serra da Tiririca.

Caso eu tenha esquecido de algo, talvez possamos revisar esse post futuramente. Só estou aguardando as fotos de W. para serem postadas aqui.

Ikky, -Stay Dark

Mil visitas!

2007-11-23T22:20:00.000-02:00

Tarãããã!

Mil visitas no blog! (y)
Acabei de postar uma outra coisa, porém, acabei de ver que chegamos as 1000 visitas no blog.
Bom, gostaria de agradecer a todos que participaram desta grande conquista acessando o blog, se divertindo com as histórias ou até mesmo lendo para falar: 'Pqp! Como eles são idiotas, odeios eles.'

Mas tudo bem, odeio todos vocês também!
(até rimou ;D)

O blog tem pouco mais de um mês de vida e já chegamos a marca de 1000 visitas
No começo, eu não sabia se criava ou não o blog (moondancer que havia dito para eu fazer).
Foi então que surgiu a idéia de fazer um blog conjunto com Ikky.
Eu pensava que não iria dar certo, mas ao contrário, deu muito certo.
O blog hoje atinge vários públicos e vários lugares desse mundão (Japão, EUA, México, Portugal e Suíça).

Obrigado, Thanks, Gracias, etc (y)

E viva o YHFN

E lembrem-se:
Leiam o post abaixo! ;D

By .kimmerah

The goon of the Doom Doom [I parte]

2007-11-23T21:07:00.000-02:00

Alô?
Quem fala?
Desculpe, foi engano.

-/-
Novidades?
Siiim!
Fomos para ~~o matagal~~ a Serra da Tiririca (é Tiririca, não aquilo em que você pensou) em um 'tour' pelo Colégio X.
Como foi? Legal! E muitas coisas (para serem internetzadas pelo blog) aconteceram. ;D

Bom, vamos a um fato ocorrido durante nossa volta a 'realidade'.
O que seria?
O ônibus onde eu e Ikky estavamos foi parado pela polícia! É... e com tantas pessoas com cara/jeito de bandido (e o motorista tinha cara de bêbado) tinha que dar no que deu (ficou estranho isso né? tá bom, corta isso)~~tinha que dar no que deu~~ tinha que ocorrer o que ocorreu (beeem melhor). Para se ter uma vaga idéia da situação calamidosa no ônibus, nós tinhamos um garoto com um braço preto e o outro branco (é, Fafá mesmo). Só com isso ja dá pra imaginar...

Tudo bem, voltando ao assunto
Fomos parados. Normal? Até seria, se nosso grande Bebadorista (uma tentativa fracassada de unir bêbado e motorista) não tivesse com os documentos do buzão atrasados!
Sacou tudo?! Se não, eu conto o que aconteceu.
Tá, o ônibus foi parado e como de costume todos não estavam nem ligando, pois é até normal isso acontecer de vez enquando.
Mas depois de 15 minutos todos no ônibus já começaram a desconfiar que alguma coisa havia ocorrido...
Fontes me disseram que o ocorrido havia sido por causa de um 'simples' atraso no pagamento de IPVA (Instituto de Povoamento Via Água)...
É, caro amigo, há coisas que só acontecem na (com a) sala 100X...
E isso foi uma delas.
Final das contas, ficamos mais de 35 minutos parados la
e eu, sem nada para fazer, resolvi fazer uma pequena propaganda para o blog que um grande colaborador do dia fez o favor de passá-la pelo ônibus

Ah, e aproveitando o embalo de que grande parte dos nossos leitores já sabem quem sou (e a mesma coisa ocorre com Ikky) em breve desponibilizarei (escrevi certo?) uma (e só) foto mostrando quem sou, aí sim pessoas mundo a fora (é mundo a fora mesmo, depois dê uma olhada no rodapé do blog uma caixinha que mostra de onde o blog foi visualizado) saberão quem sou eu, Kimmerah.
E logo logo, as pessoas que não sabem meu verdadeiro nome saberão. Uma dica: não começa com 3.

Acho que é tudo.
Ahhh seu otário(a)!
Te enganei, não é tudo!

Nossa equipe (eu e Ikky) estamos programando para um futuro próximo, disponibilizar para venda, camisas, isso mesmo CAMISAS do blog!
É... você vai poder expor para tudo e todos que você lê e gosta do YHFN!
Mas tenha calma, isso não é para agora :/

Agora sim acabou.
Fim de papo no Maraca!

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de emergêcia, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

I wanna rock!

2007-11-19T20:55:00.000-02:00

There's one thing I can say to you
-What?
I wanna rock! (Rock!)
Tatarã Tatarã Tatarã

Por que isso? Não sei

No no no no no
-/-

Depois de muito tempo tentando fugir desse clima de stress e desgaste da sociedade nos dias de hoje, eu consegui!
Praia!
Com chuva...
Fui ver Naruto.
Acabei voltando ao stress e desgaste dessa sociedade capitalista que tanto nos sufoca e nos induz a fazermos coisas que não imaginamos que podemos fazer.
Acho, quero dizer, tenho certeza de que uma cena que eu vi na praia nesse feriado foi devido a essa sociedade sufocante que nos envolve.
Bom, certos 'seres diferentes' estavam jogando futebol na praia.
'Ah! Isso é normal' você diz.
Mas se estivessem jogando futebol com uma bola de basquete, na areia?
'Devia ser a única bola (de jogar) que eles tinham na hora que bateu a vontade de jogar futebol' você pensa.
Posso até aceitar, mas porque pessoas levariam bola de basquete para a praia?
Quicar bola na areia fofa é meio complicado né?

Depois dessa cena e voltando a realidade da sociedade capitalista que tanto nos sufoca, acho que finalmente surtei por completo.
Ao contrário de que muitos pensavam, eu ainda estava um pouco 'normal', guardando alguns laços com o 'descanso'.

É só isso.
Esse foi um post só devido a minha vontade de postar alguma coisa e de contar que havia surtado por completo.

Câmbio desligo
e Rístoun nós tem um pobrema.

E nunca esqueçam
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

E viva a Física!

2007-11-14T16:56:00.000-02:00

Peixos e Peixas espalhados pelo mundo (tá bom, exagerei um pouco)!

Kimmerah está de volta após algum tempo sem ter o que postar.

Após ser dito que não era 'bem-vindo' na escola, de um pai de aluno da tarde vir 'bater um papo' comigo e uns outros (advinhem quem estava junto)... tudo está bem (eu acho) e pelo menos vivo ainda estou, para a tristeza geral da nação.

Bom, venho desta vez fazer uma 'homenagem' a uma pessoa a qual me fez ter diversos momentos de diversão, mesmo numa aula de física! Não pense você que é por causa de brincadeiras (pois as brincadeiras dele são um tanto sem graça) ou de sei la o que mas me divirto com o que ele fala (não, não são coisas engraçadas mas sim coisas idiotas e completamente erradas e de alguma formas ficam engraçadas).

Vamos ao começo de tudo.

~ Começo de 2007
Novo ciclo em minha vida, mesmo colegio, alguns alunos novos na sala e alguns professores novos...

Aula de Física, professor novo, o mesmo blá blá blá de sempre e aquela mesma coisa de sempre de perguntar os nomes dos alunos.
A maioria dos professores que eram novos chegavam e iam perguntando somente os nomes dos alunos e tal... Mas Ralph (vou chamá-lo assim) foi diferente! Ele foi o único professor a puxar assunto com os alunos enquanto perguntava-os seus nomes e de certa forma dando em cima de algumas garotas da sala.

Até aí 'normal'.

Algumas aulas depois já estavamos notando um pequeno problema com nosso 'querido' professor. 'Alguns' erros de português na fala. Não pense você que eram erros 'normais' como por exemplo 'meia' ao invez de 'meio'. Isso é gritante, porém da pra levar.
Logo no primeiro esporro que ele deu na Fantástica turma 100X ele cometeu um pequeno erro de desconcordância! Qual seria? 'Vocês querem que eu fico nervoso?' auHAUhaUHAuhaUHAuhaUHa

Ai ai, bons tempos aqueles...

Continuando.
Numa aula sobre alguma coisa que eu não me lembro bem o que era surge então mais uma 'gafe' de Ralph.
'Aí agente liga a cabeça com O PÉS...' ahuuahuHAUhaUHAuh
Isso mesmo, 'o (artigo que expressa singularidade) pés' (substantivo [?] no plural!)!

;D

E ainda tem mais!

Numa outra aula, ele cisma em falar de Izaac Newton. Logo na primeira coisa que Ralph escreve no quadro ele ja comete mais uma impeculiariedade.
Segundo o que estava escrito, era uma aula sobre PRÍNCIPIOS da dinâmica (é... era 'príncipios' que estava escrito mesmo) xD~

Se você pensa que acabou, está enganado!

Numa aula sobre força de atrito, eis que surger mais uma!
'Quando agente apRica uma 'fôssa' num bRoco de massa...'
auhauHAUHAuaHAuhauhuhaUHa
Depois daquele eu não consegui mais prestar atenção na aula...

Recentemente novos fatos surgem.

Na aula de semana passada, Ralph solta mais das suas 'artimanhas'.
Falando de energia, novamente que surgem mais coisas 'boas' de se ouvir.
Uma pessoa normal, ou que simplesmente saiba falar sua língua, saberia como se diz altura, mas ele não! Ele teima em dizer 'Oltura' ;D
uaHAHHUAHAUHAuAH
Me diz se tem como assistir aula de um cara que nem ele!?

Acho que não.

Há um tempo atrás (ontem pra ser mais exato) não vieram mais gafes (que eu me lembre) mas houve uma comprovação de que Ralph não é normal!
Estou eu praticamente deitado, virado para o lado e conversando durante a aula, sem contar o fato de que eu estava com todo meu material guardado.
Ralph pára a aula, olha pra minha cara, faz uma cara de maluco que só ele sabe fazer e logo eu penso 'Ele vai me mandar pegar o caderno pra copiar a matéria'. Não foi o que aconteceu. Ele simplesmente chegou para mim e disse: 'Kóe, beleza?' uaHHUAHAUHAuhAUAhuaHAuhaUH

Para completarmos a brincadeira, vamos dar uma salva de palmas para um amigo nosso de sala pseudochamado de Odi!
Por causa dele agora temos um novo 'xingamento' em nosso grupo de rebeldes da Xexênia.
Qual seria?
'Você é um Sãofarrão!'
aUHHUAuhaUHAhuaHUAuaHAuhAUHa

Bom
Termino por aqui.
Câmbio, desligo.

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braçose grite 'LoL'!

By .kimmerah

Leis pelo mundo...

2007-11-13T18:18:00.000-02:00

Aproveitando essa onda de "plágio" (Mwa hahaha!) vou postar mais algumas coisas estranhas que encontrei pela net... Dessa vez, são umas leis verdadeiras e digamos, estranhas.

França

Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha

Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca

Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia

A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Noruega

É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia

Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra

A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda

Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá

É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali

A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico

É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama

É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York

É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York

É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky

Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky

É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta

É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago

É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia

É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte

Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa

É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho

É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia

Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver

É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut

É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Menphis, Tennesee,

É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Pocataligo, Georgia

É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho

Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

Seattle

É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington

É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma

É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia

É ilegal dizer "Oh, Boy".

Texas

Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri

Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire

Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

Arkansas

Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia

A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland

Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island

É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon

É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d'água.
Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio

É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia

A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

China, Hong Kong

Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Israel

É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

Tailândia

Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja

É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura

É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
A pornografia é também proibida.

Bahrein

Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam

Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Austrália, Victoria

Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
É ilegal passar graxa de sapato na cara.
Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Agora eu penso: Pra eles criarem leis como essas, foi preciso que alguém tenha dado motivo, mas será que os monstros realmente invadiram Seattle? o.O
Agradeço a Paulinha e a moondancer(s2) por me passarem isso. ;D

Créditos:
www.vscyber.com/

Ikky, -Stay Dark

Curiosidades Engraçadas

2007-11-12T16:37:00.000-02:00

Sim, sim, sei que o blog ja está a um bom tempo parado. É que muitas coisas aconteceram nesse tempo (agora o coração do Ikky não é mais composto de pedras sólidas encontradas no subsolo dos desertos do norte da África, graças a uma menina que foi encontrada dançando na lua ;]), e pra dar uma atualizada resolvi postar algumas curiosidades engraçadas, porém não muito úteis que encontrei em um blog de um total desconhecido(mas muito gente boa por deixar "plagiar" uma parte de seu blog).

Curiosidades Engraçadas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is…..?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Créditos: http://www.brunogodoi.com/blog/

Ikky, -Stay Dark

Pokemons podem ser homossexuais oO

2007-11-05T16:43:00.000-02:00

Muito bem Peixos e Peixas, como eu havia previsto(não, ainda não virei vidente, só sabia que não iria ter porque la é matagal ) não houve o tal 'passeio'. Motivo? ~~Lack of sex~~ Forte chuva...

Mas tudo bem, me foi dito que na próxima segunda, dia 12/11/07, será o tal 'grande dia'.

Todavia, arrumei(finalmente) alguma coisa para postar ;D
Hoje vocês conhecerão mais um personagem não fictício da Fantástica Sala 100X.
Seu nome? Alex. O que ele é? Um mero pokemon com poder de ascender e apagar luzes.

Vamos aos fatos.

Num dia de teste quase surpresa de português, as aulas de matemática novamente 'renderam' alguma coisa!
Para melhor entendimento da história, vou contar um ocorrido em uma aula de matemática de alguns dias atrás.

~~Numa roda de bar~~ Num grupo de estudos onde se encontravam nada mais nada menos que Kimmerah (eu ;D), Ikky, Rodnsér, Fafá, W. (ainda preciso arrumar um chamamento para ele) e Alex.
Até aí, normal. Posteriormente, nosso amigo Ikky diz: 'Alex pq você não quis pegar a garota la na feira na 7ª série?'
-Alex: 'Que garota?'
-Ikky: 'Aquela que pediu para ficar com você na sua cara'
-Alex: 'Naquela época eu era viado'

UAHUAhaUHauhAUHauHH
Preciso comentar? Não né?

Voltemos agora onde eu queria chegar.
Hoje estavamos novamente numa aula de matemática e como sempre, ela 'rendendo muito'.
Eu me viro e começo a chatear (chatear, ing. chat: conversar, papear, jogar conversa fora) com Alex.
Papo vai, papo vem e Alex se pronuncia perante a um arranhão que ele possui no dedo(ele diz que está com alguma coisa la, e que aquilo pode causar sua morte) com a seguinte exclamação: 'Eu tô com E... (não captei o que ele disse na hora) no dedo, se ~~der merda~~ ocorrer um imprevisto com a pele do meu dedo, vou ter que tirar a pele da bunda para colocar no dedo!'
Eu prontamente não acreditei, mas com o tempo comecei a crer em tal coisa
e cheguei a conclusão que o 'gostosão' (ahUAUHAHUAUHAuHAUh) do nosso pokemon que ascende e apaga luzes , Alex, continua sendo ~~viado~~ homossexual. ;D

Se você não acredita nessa história, pergunte a Ikky, ele é testemunha que o pobre pokemon homossexual falou tal fato.

Eu, pessoalmente iria preferir que cortassem meu dedo com um palito de churrasco sujo do que tirar pele da bunda para colocar no dedo.

E mais uma tese minha se confirmou com isso, Pokemons podem também ser ~~viadinhos~~ homossexuais.

~El Fin~

-/-

Para completar, durante a mesma aula de matemática, nosso poste de estimação Eddy me manda a seguinte SMS: 'Fala aew td bm? Me diz uma coisa vai t o passei hj msm? Abraco'
-1º: Escrevi exatamente o que ele me mandou
2º: Não quero um abraço dele-
Adivinhem só o que o Kimm aqui respondeu?? 'Vai; 1:30 aki na escola'
Bom... até agora Eddy não entrou no msn e ja se passaram das 17h
Acho que ele se perdeu na escola, ou alguma coisa parecida

Agora sim acabou.

E lembrem-se
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Sabores de Roraima!

2007-11-04T18:12:00.000-02:00

Olá Peixos e Peixas!

Que o blog está um pouco parado todos nós sabemos.
Mas como um dos sócios do blog, tenho que dizer-lhes que é por falta de acontecimentos marcantes essa tal monotonia. Digo também que, nesta segunda-feira, dia 05/11/2007, eu e Ikky vamos para um 'Passeio Pedagógico' com a Fantástica Escola X (se as fortes chuvas assim permitirem) com destino ao Fantástico Mundo de Bobby e iremos estudar sobre a Vida Moderna de Rocco e com certeza alguma coisa para postarmos no blog acontecerá.

Uma é até esperada. Joka no bananal que la existe não vai dar coisa boa...
Mas tudo bem, ele gosta de pegar na cobra e com toda certeza vai gostar do bananal.
Por isso estou suplicando a vocês Peixos para que contribuam doando 2(duas) coleiras para nosso Passeio Pedagógico. Uma para o Veiado (uma derivação de veia) Joka, para que ele não suma durante a passagem pelo bananal e outra para nosso poste de estimação Eddy, pois com toda sua astucia, ele com quase toda certeza se perderá dentro do ônibus.

-/-

Vamos ao título.
Você deve estar se perguntando ~~'Que porra é essa?!'~~ Que título é esse?

Eu te explico
Como ninguém liga para nosso grandioso estado de Roraima(RR), resolvi postar a receita de um prato típico desse estado que faz fronteira com a ~~PQP~~ Venezuela.
O delicioso (nunca provei) Pernil de Cabrito Assado! ;D

Ingredientes:
>1 pernil de cabrito de 3 kg aproximadamente
>suco de 2 limões
>3 dentes de alho esmagados
> copo de cerveja [\o/]
>sal
>pimenta-do-reino
>2 colheres de sopa de manteiga

Modo de preparo:
Limpe o pernil e fure-o com uma faca afiada para que o tempero penetre bem. Ponha-o numa vasilha e tempere-o com o limão, o alho, a cerveja, sal e pimenta. Unte-o bem com manteiga e deixe-o no tempero por cerca de 5 h ou durante uma noite. Depois embrulhe o pernil em papel-alumínio e leve ao forno para assar durante 40 min. Retire o papel e deixe dourar por mais 30 min.
E eureca! Seu pernil de cabrito assado está pronto!
Agora é só se deliciar.

E lembrem-se:
Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga os braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

-\-
Uma outra coisa. Tenho uma pergunta a vocês: Quem nasce em Roraima é o que? oO
Quem souber, por favor deixe um comentério dizendo.
Se você for idiota como eu e não souber, comente dizendo como você gostaria que eles fosse chamados.

Piadas...

2007-11-01T17:54:00.000-02:00

Bom.. aqui estou eu novamente.

Percebi que o blog anda muito parado (ÓÓÓ!)
Então pra num deixar parado resolvi postar umas piadas.. Talvez eu esteja baixando um pouco o nível do blog, mas nada interessante ocorreu essa semana, e as pessoas clamam por uma atualização, então pra deixá-los felizes vou postar piadas!

Um homem chega a casa de Fafá, e após passar pelos seus 327 seguranças, consegue falar com ele.

- Fafá, o que é a eternidade para você?

- A eternidade, para mim, é um segundo.

- Fafá, e um bilhão de dólares, para você, o que é?

- Para mim, é um centavo.

- Falando nisso, Fafá pode me dar um centavo?

- Espere um segundo.

Boa essa não? Se você num achou boa.. ~~foda-se~~ é uma pena... Vamos à segunda piada.

Um homem estava devendo R$ 15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado resolveu mandar uma carta para Deus.

"Deus por favor, mande-me R$ 15.000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida" , endereçando como destinatário : Deus, Céu
No correio os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la, após a leitura todos ficaram bastante
comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim todos concordaram em
fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14.500 Colocaram a grana numa carta e enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Céu
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação pagou quase todas as suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço graças a uma milagre.

Então resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida,
novamente endereçou como destinatário : Deus , Céu.
A carta ao chegar ao correio foi imediatamente acolhida pelos funcionários, foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com um gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada...
Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mais da próxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!!!!"

Essa sim é boa não? xD Pelo menos eu achei ¬¬'
Então, contente-se com isso, pelo menos até o dia 05/11, que faremos uma excurção, e esperamos voltar com novas histórias. ;D
Até...

Ikky, -Stay Dark

Não não, tá legal!

2007-10-28T16:24:00.000-02:00

hahaha

Éééé, primeiro post pós-orkutização do YHFN ;D

Para não deixar barato, venho por itermedio deste post apelida-los, leitores.

Vou chamá-los de Peixos e Peixas a partir desta data.

Bom, vamos ao que interessa, a historinha do dia!

Primeiramente vamos nos imaginar numa sala de aula.

Pronto? Ok... continuando.

Segundamente, agora estaremos numa aula de Sociologia.

Eu sei que é inutil, mas por favor, façamos isso para dar mais clima à historia.

Vamos começar...

Dia chuvoso no Colégio X (vamos chamá-lo assim), salão inferior (entenda-se cantina, pátio, e afins) alagado durante o recreio.

Dia normal? Talvez.

Alunos subindo às sala após o recreio, normal.

Cá entre nós, foi um dia normal esse, exceto pela chuva demasiada.

Voltemos ao nosso cenário principal, a sala de aula durante uma aula (nãããão, aula em sala de aula?! :O) de Sociologia.

Não sei se foi a chuva ou o que, mas os alunos da Fantástica ('fantástica' não deriva de Fanta, ok?) Sala 100X estavam quietos (o.O).

Menos dois infelizes, eu e Rodnsér (sempre agente).

Para vocês saberem, a professora é maluca, portanto vamos chamá-la de Crazy Frog ;D

A aula de Crazy Frog estava chata (como sempre) e a maioria dormia.

Como disse anteriormente, dois infelizes estavam acordados devido a chuva (de prata que cai sem paraaar). Tudo bem (?).

A professora começou a falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar e falar...

Foi aí que veio a vontade de tornar a aula divertida.

'Mas como, tio?' Você se pergunta.

Eu te respondo meu caro Peixo(a).

Começamos , então, a concordar e discordar com a professora e nos 'interessar' pelo o que ela tinha a dizer.

Simplificando com exemplos:

Crazy Frog: 'Mas quando bla bla bla acontece'
Kimmerah e Rodnsér: 'Hum, fala'

Alguns seres que habitavam a nossa volta estavam começando a despertar com isso.

No começo apenas despertaram da hibernação profunda, mas com o tempo ja estavam rindo e se divertindo com o que faziamos.

Tudo bem, após um tempo de conversa indireta entre nós e Crazy Frog, ela se dirige a minha pessoa e fica cara a cara comigo enquanto Rodnsér abaixara a cabeça para não rir.

Eu, como bom ator que sou, mantive a face séria diante de Crazy Frog.

Crazy Frog olha em meus olhos e diz: 'Não sei se isso é deboxe ou se você está realmente gostando da aula'
Kimmerah diz: 'Não não, tá legal' (o porquê do título)

Foi então que Rodnsér levanta o local onde se localiza o cérebro e olha para a professora e logo após, para a minha face séria e começa a gargalhar em meio ouvido.

Foi o fim da brincadeira? Nããão

Mesmo após eu também ter rido na cara de Crazy Frog, ela diz: 'Mas eu não ligo, pelo menos vocês estão prestando atenção na aula'.

Hahahaha

Viva a bomba atômica queridos Peixos e Peixas!

Após isso nós continuamos nossa conversa indireta com Crazy Frog
e resultado da aula, Crazy Frog desperta um espírito revolucionário nos alunos da Fantástica Sala 100X e começa um debate sobre alguma coisa que eu não lembro ;D

O que isso tem a ver com a historia contada? Nada amigos Peixos e Peixas.

Por isso termino aqui o post.

-/-

E lembrem-se:

Mantenham sempre braços e pernas dentro do brinquedo
e em caso de você passar mal, erga o braços e grite 'LoL'!

By .kimmerah

Agora temos Orkut!

2007-10-27T21:12:00.000-02:00

Olha como a evolução chegou a nós... Quem diria que a uma semana atrás estávamos apenas iniciando o YHFN, e agora estamos com média de 40 visitas por dia! Devido ao sucesso do Blog, e à insistência e assédio dos fãs também entramos na onda do Windows Live Orkut!
Então ta ai pra quem quiser nos adicionar e entrar na nossa comunidade ta ai.

Comunidade ~> http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=40960589&refresh=1

Perfil ~> http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=228789115574581265

Fiquem a vontade pra adicionar, criar tópicos, enquetes etc.. e não esqueçam de divulgar o blog =]

Ikky, -Stay Dark

Entrevista com James! :O

2007-10-25T21:03:00.000-02:00

Para começar, vamos dizer quem ele é:

Nome: James. (vulgo Guilherme André)
Idade: Mais de 30 Milhões de anos
Residente de: Céu
Nome do 'pai' e da 'mãe': Mickey e Maria
Irmão: 1 (Zeca)
Raça: Ser Supremo

-Google sobre James

-/-

Vamos, então, à entrevista.

Kimmerah: O que vc faz quando quer eliminar algo/alguém?

James: Estalo os dedo.

Ikky: Vc vê gente morta?

J: Só eu fechar os olhos e pensar. Também converso com eles por telepatia.

K: O que vc acha da taxa de juros que o governo da Turquia do Norte cobra?

J: Muito alta eles são uns ~~fdp~~ mercenários.

I: Com quantos anos vc pretende ~~comer alguem~~ ter relações sexuais com alguem?

J: ~~A hora que eu quiser~~ Nunca.

Nesse momento Ikky reflete sobre uma palavra-

I: Acording to mordibs english computador in english = withbitchpain with=com bitch=puta pain= dor COM-PUTA-DOR!!!!!!!!!!!

K: James, como vc faz para isolar bolas de futebol americano para o espaço sideral? Vc não acha que jogando elas para o lá vc não vai acabar fazendo mais buracos na camada de ozonio?

J: Eu faço testes para ver quando tempo a bola de football sobe e desce!!!!!

K: Aproveitando sua resposta, da sua casa da pra ver? (lol)

J: ~~Não!!!!!~~ Claro!

K: James, solte sua imaginação... Temos um jogo de futebol na lama. Eu sou meio de campo e Ikky atacante. Qual de nós dois tem terra na bunda?

J: ~~Atacante leva mais porrada por trás e meio-campo chega de carrinho por trás do adversário~~ Kimmerah.

I: Vc esta jogandu video game e no seu time o Zinho é o melhor. O que vc faz, joga cu Zinho aberto ou cu Zinho fechado?

J: Cu Zinho fechado!!!! se nao ele pode se machucar ai u time perderia uma grande estrela.

K: Fugindo um pouco de futebol. James, eu já tinha uma máquina fotográfica e ganhei outra de presente. Vc quer u-ma máquina minha?

J: ~~Precisa não~~ Quem não quer?

I: James, onde vc estava em março de 832 a.J.? (a.J. = Antes de James, ou seja, a muito³³³³³ tempo atrás)

J: Terminando alguns animais e planetas. [Não é a toa que plutão é daquele jeito... :/]

K: James, agora vamos fazer um bate-bola, apenas com resposta rápidas, ok?

J: ?? Tá.

K: Um jogo

J: Tibia [¬¬]

I: Uma garota

J: ~~Todas~~ Uma que tinha numa festa. [Uma outra história para um outro dia]

K: Um número

J: 666

I: Uma cor pra se usar como para-quedas?

J: Me amarro num preto básico.

K: Raiz cubica de 961 x 77

J: 31 x 77 = 2387

I: Com quantos paus se faz uma canoa?

J: Quantos vc quiser

K: Que time é teu?

J: Ikky ,um militar. [Mwahahaha]

I: Quem matou Getulio Vargas?

J: Num Tenhu Time de Souza

K: Um tipo de comida Bielo-russa?

J: ~~Não conheço~~. Azul?

I: Uma dança do Uzberquistao?

J: A Chatwitz [Eu inventei isso ;D]

K: 3 cidades acreanas?

J: O Acre existe?

I: James, o que vc faz num planeta como esse?

J: Danço com gorilas verdes da Turquia Centro-Sul

K: Para terminar. James, como se fala 'You have found nemo' em sua linguagem própria?

J: Apwykrz blaktukvat palwk Nemo!

K e I: Obrigado pela antenção James.

J: Vão se fuder.

Abaixo, James demonstrando seus poderes:

Bom, ficamos por aqui amiguinhos e amiguinhas leitores do Blog.

-Stay dark

e lembre-se:

Mantenha sempre braços e pernas dentro do carrinho

e se vc passar mal, erga o braços e grite 'LoL'!

Post by: Ikky e Kimmerah

Uma noite na casa de Fafá...

2007-10-22T21:05:00.000-02:00

Besouro, o Temido

Para alegria de poucos(na verdade uma ou duas pessoas) e terror de muitos, estou de volta. o/

Vou começar falando do meu fim de semana que foi no minimo estranho. No sábado acordei 7:30, um caso raro, talvez a primeira vez no ano que eu acordei antes das 11 num sábado. Fui pra Icaraí competir (fiquei em segundo ¬¬'). Depois vim pra casa e depois fui pra casa de Kimmerah. Depois fomos à praia ~~procurar gostosas~~ passar o tempo. Depois fomos pra casa do menino preto-e-branco, também conhecido por Fafá, Gahefa, Neguinho, Lampião, Colorido, Zetsu, Criolinho, Gahefinha Boladona, etc.(ele não é conhecido por etc, foi apenas pra mostrar que há vários outros nomes que eu demoraria no mínimo 3 anos luzes postando), onde havia um "lanche" em comemoração do seu 16º ~~ano de virgindade~~ aniversário. Lá havia pessoas hm.. curiosas, talvez estranhas ou até mesmo escaralhadas. Havia por exemplo seu tio chato, o namorado corno e idiota de sua prima, ele, preto-e-branco, um porteiro que fala pra cacete(mesmo que ninguém entenda o que ele diga), e ele, Eddy, um menino acéfalo que cresceu demais.. porém só fisicamente. Um fato interessante que houve foi quando eles botaram 2 meninos de 8 anos mais ou menos para brigar como se fossem galos. Porém, nosso jovem Eddy resolve se intrometer na "brincadeira" das crianças e participar também, o que não esperávamos é que quando nosso amigo Eddy começa a ser humilhado fisicamente por um dos garotinhos que ali brincava, ele subtamente da um direto de direita na cabeça do pobre menino de 8 anos, que bate com a cabeça e fica estremamente puto e parte pra cima de Eddy tacando todos os objetos que estavam ao seu alcance, inclusive outros convidados da festa. Em ato desesperado, Libam(irmão do Macaquinho) resolve deter o jovem garoto, inutilmente, e no final ele acaba servindo de munição e sendo atirado pelo garotinho em cima de Eddy. Após horas de caos total o jovem se acalma e tudo volta ao normal... se é que foi normal alguma vez.
Após o término da festa lá pras 1h da manhã(a festa mesmo terminou 23:30 mais ou menos, porém ficamos jogando PS2) Kimmerah foi embora, e eu e ~~monstro~~ Eddy, dormimos na casa do menino multicor. Fomos para a cobertura, que é onde o Neguinho mora, e ficamos falando merda até umas 4h, depois, Fafá foi pro MSN Live Messenger 8.5, enquanto eu fiquei acompanhado do nosso Smart Boy Eddy, e o irmão do jovem Zetsu. Eu estava quase literalmente morrendo de fome, porém, os donos da casa se recusavam a alimentar o pobre Ikky. Resolvi dormir (minha mãe diz que dormir passa fome, mas eu não sei se é verdade porque eu sempre durmo), mas a tentação falou mais forte e eu tomei o lugar de Gahefinha Boladona no PC, foi quando ouvi batidas desesperadas na porta, quando olhamos (eu e Fafá) eram Eddy e Libam (irmão de Fafá) pedindo ajuda para matar um gigante(não maior que Eddy), monstruoso, nojento, abominável, feio, bobo, chato, careca, gordo, baxinho, marrento, forte, imortal, possuidor de Sharingan, boladão de AK na mão, e super ultra mega giga hiper Pulo do Tigrão terrível destruidor de lares, ele, o besouro, que estava próximo a porta do quarto da mãe do Criolinho.
Quando perguntei o motivo, demorei um pouco para receber a resposta, pois o apavoramento de Libam e Eddy era quase desumano. Após algumas cartelas de calmante e 6 copos de água com açúcar. Finalmente recebi a resposta. O motivo pelo qual todos queriam exterminar o pobre besouro, era que o cachorro (homossexual e que faz chapinha) poodle, denominado Kate, ( que todos acham que é fêmea) de Libam poderia ser picado ou poderia comer o besouro. Resolvi não ajudá-los, até mesmo por pena do pobre besouro. Então Eddy toma uma atitude inesperada e arranca seu ~~tamanco~~ tênis e vai em direção do besouro, e quando vai dar seu primeiro "hit" percebe que o pobre artrópode já estava morto... ou seja, as moçoilas fizeram tanto escândalo por causa de um inseto morto que poderia servir de refeição para o poodle gay de Libam...
Depois dessa fui dormir, e Libam e Eddy foram para o quarto, mas o que o pobre Eddy não sabia é que Libam possui dupla personalidade, e as vezes costuma se transformar numa Dominadora, um ser transformista e mazorquista, vestindo sua calcinha, mascara da Tiazinha e seu chicote sádico, mas isso é assunto pra outro post...

ps.: Os apelidos dados a R.(letra inicial do nome verdadeiro de Fafá) não são de nenhum modo agreções recistas a ninguém, já que eu sou uma pessoa que acredita em Igualtè, Libertè, Fraternitè. E R. concorda com todos... e mesmo se não concordar ele não tem opnião própria.

ps².: Nenhum animal foi ferido nesse post, o besouro já estava morto, e a Instituição Brasileira defensora dos animais já está ciente da perda.

ps³.: No "super ultra mega giga hiper Pulo do Tigrão" os créditos são dados ao Tio Lulu, caso alguém me acuse de plágio.

ps4.: Percebi que atualmente temos quase 90 visitas e apenas miseros 9 comentarios.. vamo da uma força ai. =D

Por hoje é só.

Ikky, -Stay Dark

Pega na cobra, vai...

2007-10-19T15:40:00.000-02:00

Novamente uma aula de Biologia, mesmas pessoas em sala, mesmo professor dando aula e a mesma estagiária de seios fartos falando.
Até aí uma coisa normal e de pouca relevância.
Porém, os alunos da ‘agradável’ sala haviam acabado de subir da aula de Educação Física e conforme o padrão de sempre, estavam muito exaltados, coisa e tal, tal e coisa.
Essa aula não passou por desapercebia devido a um pequeno fato, digamos, inusitado.
Um aluno (iremos chamá-lo de... Joka) estava muito afoito com uma novidade que a estagiária de seios fartos trazia para nossa rica aula.
‘Que novidade era essa?’ você deve estar se perguntando. Uma cobra! É, isso mesmo, uma cobra! (sem querer levar no duplo sentido da coisa).
Essa novidade deixou muitos da turma inquietos e muitos outros enojados.
Porém uma frase deixou a turma em riso constante.
Que frase era essa? ‘Quem quer pegar a cobra?’ !
Você deve estar se perguntando: ‘Por que todos riram disso?’
Na verdade, não foi devido a frase que a turma riu, foi devido a uma reação infeliz de Joka...
Que reação foi essa? Ele foi o único (talvez única) a levantar a mão e dizer que queria ‘pegar na cobra’.
Pronto, a turma levou no outro sentido da coisa e deu no que deu...

Fim da história (?)

Nããããão
Ainda tem mais!
Depois de a cobra ter rodado a sala na mão da estagiária de seios fartos (por favor, amigo leitor, suplico a você que não leve isso no duplo sentido), alguns alunos estavam em volta da tal estagiária de seios fartos quando surge um outro comentário de Joka.
Você deve estar querendo saber que comentário foi esse, certo?
O comentário (também infeliz) foi o seguinte: ‘Também quero segurar a cobra’.
Hahahahahaha
É, amigo leitor, eu pedi para você não levar algumas coisas no duplo sentido, mas esse pronunciamento aí... Meio difícil de não levar né?
Tudo bem, esse pode.

Obrigado pela sua atenção e carinho ao ler a história,
Mantenha sempre braços e pernas dentro do carrinho,
E em caso de você passar mal, levante o braços e grite ‘LoL’!

By .kimmerah

A origem de Nemo...

2007-10-18T21:10:00.000-02:00

Foto de N3MO, nossa musa (musa?) inspiradora

Tudo começou em um dia de ócio como qualquer outro, quando eu resolvi ir até o hi5(cópia provavelmente guatemalteca do orkut) e adicionar qualquer um que não fosse brasileiro (nem homem), quando surge no meu monitor uma foto de uma pequena garota e seu MSN, então eu adiciono.
No dia seguinte começamos uma nem tão empolgante conversa, e eu descubro que ela mora na Big Apple, vulga New York, tem 14 anos, gosta de hip-hop e não é tão pequena assim, se é que me entendem. Isso não importa, então vou pular um pouco.
No seu nick vinha escrito N3MO, eu curiosamente pergunto se ela se parece com o peixe Nemo, da Walter Disney (eu acho..), e ela me responde que não, a razão dela ser chamada assim é porque se esconde em lugares muito improváveis... (quem sabe o que ela faz nesses lugares?!)
No otro dia N3MO começa a falar comigo e então diz que não é N3MO, e sim seu ciumento irmão cujo nome eu não sei, portanto iremos chamá-lo de Nameless.
Nameless começa a me fazer perguntas que até o momento não fazem o menos sentido pra mim, passado alguns minutos de conversa ele me pergunta se eu já tinha saido com a irmã dele, eu respondo que não e que isso seria um pouco impossível, já que (infelizmente) eu moro no Brasil e conheço ela a um dia. Mesmo assim ele continua insistindo, dizendo que achava que ela me amava (OMFG!) e que era pra eu ter cuidado, porque ela podia fingir ser alguém que não é. Após aproximadamente 30 minutos de conversa, consigo convencê-lo que eu nunca sequer tinha visto N3MO "ao vivo".
Então surge a curiosidade e eu pergunto à ele o porque das perguntas, e ele responde que é porque ela tinha dito a ele que havia perdido a virgindade a 2 semanas! Após essa estranha resposta eu começo a entender a preocupação de um irmão mais velho para com sua jovem irmã.
Depois, quase que desesperadamente ele me implora pra não falar nada de nossa conversa para sua irmã. N3MO está vindo. N3MO começa me agredindo verbalmente, mas se acalma depois, e pergunta o que eu falava com o irmão dela. Eu, como bom exemplar de minha espécie (macho) defendo meu igual, e digo que não era nada demais. Inútil, pois fazendo uso de sua astúcia e inteligência, N3MO abre o histórico de conversa e descobre tudo, inclusive o que ele me disse sobre sua virgindade...
Para minha surpresa N3MO não desmente seu 'bro', ao contrário, ela afirma com um seguro "Yes, I've fucked with my boyfriend and I'll do it again.". Após descobrir que pode ser normal uma garota de 14 anos como N3mo "dar" pros otros tranqüilamente nos E.U.A da América, me deu vontade de ir pra lá, afinal, quem sabe eu encontre uma N3MO pra animar minha vida...

ps.: Todos os fatos citados acima são VERÍDICOS, e podem ser provados caso alguem não acredite, porém eu não perderei meu tempo provando nada a ninguém... Então acredite quem quiser..

ps².: Não, esse ps² não significa Play Station 2, é apenas para frizar que erros de português podem ter ocorrido, já que essa foi a segunda vez que eu digito o mesmo texto, porque o primeiro foi apagado por forças sombrias provavelmentes vindas do mais obscuro quarto do inferno, de Nanoninjas implantados no meu PC sem que eu perceba ou simplesmente por James, "personagem" mítico que vocês logo conhecerão.

E é essa a origem do You Have Found Nemo.
só...

Ikky, -Stay Dark

Sapo ou vaca?

2007-10-18T20:42:00.000-02:00

Que belo sapo não?

É...

Esses dias estava eu numa aula de biologia e surge um assunto: Sapo!

Tudo bem que eu preferia falar sobre perereca [sem maldade blz?]

mas vamos continuar no assunto.

Eu e um amigo meu (vamos chamá-lo de... Rodnsér) estavamos conversando e um garoto (será mesmo um garoto?!) que já pintou o cabelo de vermelho (uma outra historia para um outro dia) nos interrompeu e falou de um sapo africano la...

até ae tudo bem... mas ele foi além e pediu a confirmação da historia que ele acabara de contar, para um poste humano, que é muito inteligente... (hahahaha)

vamos chamar ele de Edson ;)

pelo que Edson disse, o sapo era do tamanho de uma prancha de body board!! o.O

Ironia dele? muito pouco provavel...

tudo bem...

não vamos cobrar muito dele

afinal, ele é inteligente (hahaha)

Ta... não tenho mais nada oq falar ^^

See you in Buzios!

*PS: não vou pra Buzios, só resolvi escrever isso pq vejo em alguns carros

\,,/^.-

By .kimmerah

Gotcha! You've found nemo!

2007-10-18T20:27:00.000-02:00

Bom...

Primeiro post aqui
Esse vai ser um blog conjunto meu e de Ikky ;D

Vamos às devidas apresentações
Eu sou Kimmerah [Mwahahaha, talves um dia revele meu nome aqui]
e o outro done é Ikky [se ele quiser revelar o nome dele...]

Nesse blog não vai sair nada que preste, logo, não espere nada de bom daqui
o máximo que vc pode conseguir é dar umas risadas ^^

Fora isso...

\,,/^.-
by .kimmerah